2018年7月15日我跟张先生提了分手，那时我们已经在一起六年有余，孩子才半岁，而那时我已经做了全职妈妈半年，心里却已经对婚姻和张先生失望了几百次。
在此之前，我和张先生还是神仙眷侣，相濡以沫，令人艳羡。没有孩子的日子里，我们和和美美，我一度认为自己是前生太过努力，修够了这辈子的幸福学分才得以与他遇见并成为他的妻子。可是有了娃，每天都在感叹自己眼瞎，所以脑子里的水要从眼睛里流出来，次数多了自然而然心寒了，感情就淡了。
不知道自己是从什么时候开始有离婚的念头，是在我希望娃吊在我身上一天之后他能换手，而他只是跑去抱外甥女的时候；是他妈妈整天只带外甥女却不顾孙子，他却从不言语的时候；是我希望他能帮忙他却说为什么你一个搞不定的时候；是孩子在哭，我去冲奶粉，让他抱一下却不肯的时候；是我希望他能放下手机去陪伴孩子他却每天抱着手机不理孩子的时候；是我每天用腰凳背孩子出去导致驼背他却说我活该的时候……之后的相处只是更增添了彼此的憎恶和嫌弃，每天都陷在自苦自伤的泥潭里不能自拔，好像只有离婚才是最好的选择，才是摆脱这一切的唯一方式！
每一件都是小事，可是每天都被这样不和谐的小事充斥着生活，我的心态开始崩，开始无限循环地怀疑当初的选择，严重怀疑爱情的真实性！我更看不到生活下去的勇气和希望，那段时间网络正铺天盖地地出现产妇带孩子跳楼的新闻，有时看着看着眼泪就止不住，原来这个世界有这么多跟我一样的人，我们受着同样的苦，却向往着同样的幸福。我也曾有过那样的想法，而现在却无比庆幸自己没有冲动，没有任由抑郁的想法吞噬，我和孩子依然好好地活着，而且会越来越好！
还好，现在，我还爱我的家庭我的丈夫我的孩子，只是学会更多地爱自己，同时遇见了一个悦纳自己，珍惜生命的自己，对别人也不会傻傻地付出该握在手里的东西也不会退让，受了委屈也不再只是自己偷偷躲起来掉眼泪，有些人该怼就怼，以牙还牙，以眼还眼，他们不顾及我我何必顾及他们。有些事情就睁一只眼闭一只眼，随他们去，自己不去做也不发表评论！幸福和洒脱需要自己的放手和成全！
随着孩子渐渐长大，我的劳累程度也远不如从前，可是爱他的程度却是日渐增强，每天看着他就想亲亲他抱抱他。想要往后的日子都有他相伴，春天带他去看花，夏天带他去看海，秋天带他去看叶，冬天带他去看雪。我想陪他吃遍所有的好吃的料理，看遍所有美好的风景，陪他经历人生所有的高潮和低谷……
可是，可是，可是……
那是不可能的，他的未来有他的爱人相伴，他会长大会离开，就像龙应台所说:所谓父母子女一场，不过意味着你和他的缘分就是今生今世不断的目送他渐行渐远， 你站在路的这一端，看着他渐渐消失在小路转弯的地方，然后，他用背影默默的告诉你：不必追。”
而那时，陪在我身边的依然是张先生。孩子在长大，我们也在成长，我的包容度更强，而张先生也变得更加理解我，我们的感情经过了这一年的洗礼好像变得更加默契和珍视。而我们自己的心态也变得更加坦然和淡定，我们相约携手同行向更加合格的父母和伴侣迈进！回想起他在生活里的付出，会在我睡着了洗掉洗衣机里的衣服，拖好地，整理好厨房；有时会在我累的时候给我按摩；会下班之后抱娃出去让我休息；会在我发泄情绪的时候不回嘴……
有了200次的离婚冲动和50次的掐死对方的冲动，却依然有了第201次的握手言和和第51次的原谅！
去买枪枪毙你的路上买了你最爱喝的豆浆，而你会一边喝一边挑剔不够甜……
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