今夜我不考虑未来
这次疫情把我们和家人捆绑地更加密切了。大学这几年与家人的沟通中，我更多的是报喜不报忧，所以也很少从父母那里去汲取一些能让自己放松下来的力量。说通俗一点就是，父母很少能够在真正意义上安抚我。一方面我没有给他们这个机会，另一方面父母也不善于表达细腻的情感。
生理期会让我变得很脆弱、很无助，对悲观情绪的感知异常敏锐且难以控制，崩溃、爱哭总是发生在这个时段。理由也来得千奇百怪，因为苍蝇不停绕着我飞，因为等餐等了太久，因为天气太热等等，一些事后自己回想起来都会觉得小题大做、微不足道的事情，不知道他们挑起了我哪根崩坏的神经，能让眼泪在眼眶里为此流转一整天。
但那一天是真的好难过，无论是生理上还是在心里，都觉得又苦又痛。反复地被来源于周遭的压力碾压、摩擦，整个人都痛得干瘪了。爸妈看出来我的情绪不对，问我是不是不舒服，我只是一味的哭，并不想说话就算是默认了。我跟在爸爸后面，让他带我出去走一走，他带我去逛商场、去甜品店、去卤味馆，试图挑起我的一丝丝兴致，但都碰了壁。眼泪在这个时候连我自己也无法控制，一个劲地往外流，像是冲破了结界的妖物。庆幸这个时候带着口罩，不至于一眼就让人看出来而过于难堪。我们盲目地走在街上，各个店铺门可罗雀，雨点打在伞上发出沉闷的声响，爸爸说：“生活都是很难的，你看这些商铺，他们也很难的。”或许是害怕我会碎得更厉害，父亲只是这样轻柔地、小心翼翼地安慰着我。
灰暗的时候，我会找个途径去重新点亮自己，给自己蓄上还能从生活坍塌的废墟中重新爬出来的力量。那天晚上好想和妈妈一起睡觉，想试着去感受全世界最包容你的人，躺在她的身边环抱着她会有多柔软。抱着枕头和破败的自己，蹭到妈妈的房间，我躺在一边，看弟弟玩他袖珍的玩具车，一边自说自话，睡前互相亲吻后，他会对我说：“晚安小家伙。”他总是这样，人小鬼大。夜里我并没有和妈妈靠得多近，真正躺在了妈妈的床上还是会有点害羞，妈妈说我的脚入春了竟然还这样冷，便把她的脚覆在了我的脚上，用脚背去温暖我脚的各个面。单是这样就足以把我从边缘拉回来了，原以为会趴在妈妈的身上肆意地哭到所有眼泪都流干，但是并没有，那晚的意义是让我感受到安稳，就像那时躺在床上，和最爱的人裹着同一床被子早早的就沉沉睡去。
说来也有趣，那天晚上我睡得一点也不好，被爸妈的呼噜声吵醒三四次，怎么能两个人都一同睡觉打呼呢？夜里气到踢被子，又气又觉得好笑和无奈。第二天我笑着和他们说再也不要一起睡了，爸爸说，年纪大了嘛就是会打呼的。比起一个人胡思乱想，被糟糕的情绪拖着睡着，睡在妈妈边上，即使是恼人的呼噜声，也觉得可以接受。极少在父母面前表现出脆弱的我，还是会在难过的时候想要靠在他们身上给自己充电。从没想过二十多岁了还会和妈妈一起睡觉，去吧，即使长大了，也可以蹭在他们的怀里讨要爱意。
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