文|新面纱
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前两天，我正在刷悟空问答，一位网友的提问吸引了我：“要离婚了老公拿我不穿衣服的照片威胁我，我该怎么应对？”
我一看，就明白了，这就是典型的【情感勒索】，也叫情感控制。
可是呢，知识水平有限，说不出个所以然来，只好重新拿出美国心理学家苏珊·福沃德的《情感勒索》这本书来读，然后认认真真地帮这位网友回答，洋洋洒洒，1000多字。
苏珊·沃德是美国著名的心理治疗师，同时也是一名畅销书作者和演说家。除了私人门诊外，她也在南加州诸多心理与医疗机构担任咨询师。
她的作品《恨女人的男人们和爱他们的女人》与《有害的父母》曾登上《纽约时报》畅销书榜首。
苏珊·沃德在《情感勒索》中告诉我们一个道理：
我们最关心、血缘最浓、交往最频繁的人，对我们的杀伤力是最大的。这是因为我们互相知根知底，就算并非有意，也清楚能怎样利用彼此心理和情感上的弱点来达到目的。
全书分为两个部分：第一部分：情感勒索的来龙去脉；第二部分：化知识为行动。
一：情感勒索的来龙去脉
（以下简称勒索者）
1. 勒索者常用的六个致命手段
情感勒索的世界是很令人困扰的，有些勒索者的意图显而易见，有些则混沌不明，他们经常看起来很和善，只在某些时候祭出手段。
而勒索者常用的致命手段则有：要求、抵抗、施压、威胁、屈服、重启。
像这位提问者，在离婚的时候，老公不让离，甚至拿她不穿衣服的衣服威胁她。这就是运用了典型的勒索手段：威胁，我想威胁不成，甚至会加上施压、恐吓等等手段。
2. 勒索者制造迷雾的四大手法
勒索者会着重运用迷雾中的一种或者多种要素，使用一种或者多种手法，逼我们不得不屈服于他们的要求。
比如我们的父母，常会用“我都是为了你好”来要求孩子达成他们的目的。
勒索者常用这四大手法：二分法、病态化、联合阵线、消极比较。
01）二分法
采用二分法的勒索者们会将自己扮演成专家，他们是好人，而受害者们是坏人。
举个常见的例子：
一个七姑八姨对你说：“哎呀，你爸妈养大你不容易啊，供你上大学很辛苦啊，可你放假了竟然不回家陪他们，自己跑出去旅游，你真是太不孝了，爸妈白供你上大学了。”
这种站在道德制高点上的人，将自己扮演成好人，将受害者推到对立面，不回家陪父母就是坏人，就是不孝顺，犹如一把枷锁挂在脖子上，让受害者们产生疑惑：难道自己不回家陪伴父母就是不孝吗？自己是不是做错了？自己是不是不应该出去旅游出去嗨？
02）病态化
病态化说白了就是：你不按照我说的去做，你不听我的意见，你就是有病，你就是疯了，这让受害者产生“自己是不是真的不正常”的疑惑。
比如一对二婚重组的夫妻，勒索者要求受害者做某件事情，受害者不同意，勒索者就会说：“你就是因为过于执拗，心理有病才会跟前任离婚，如果你不听我的话，你还会离婚。”
勒索者会用刻薄的、批判性的语气指责受害者，告诉他们，你不行，你是错的。
03）联合阵线
联合阵线是一种单打独斗力量不够，叫外援的方式。
比如前一阵子很火的帖子：一位女士因为老公4天没洗碗，她看着脏碗，生气地洗完，想到结婚10年，老公从不做家务，有老公跟没老公没区别，然后要求离婚。
可是丈夫不同意离，联合亲戚群体围攻，做这个女士的思想工作，说她矫情，小题大做，没一个人支持她。
众人的联合力量杀伤力远远要大于一个人，当受害者想要反抗时，反而被他们贴上“背叛者”标签。
04）消极比较
消极比较是一种典型的“别人家老公”的情感勒索手法。
“你看看人家老公，月入五万，买房买车买钻戒给老婆，你看看你，还没有人家工资的零头。”
“你看看人家”这种句式带有很大的情绪张力，深深地联结着自我怀疑与恐惧之心。勒索者通常会拿另一个人做完美的标准，与他们比较，显得我们浑身都是缺点。
二：化知识为行动，冲出迷雾
当我们了解了勒索者常用的六种手段和制造迷雾的四大手法以后，下面就来讲讲，如何利用专业知识，转化为行动，冲出迷雾，解救自己。
在准备之前，勇敢地对自己说：“我受得了！”
1. 采用SOS策略
苏珊在书中提倡受害者采用SOS策略，何为SOS呢？
即停下来（stop）、冷静观察（observe）、制定策略（strategize）。
01） 停下来
勒索者，比如这位网友的老公说什么，你可以先用下面几句话回应对方：
受害者：我现在不能给你任何答案，我需要一些时间思考，稍后再谈可以吗？
勒索者：你到底要思考多久，赶紧回复我。
受害者：这件事非同小可，我不能轻易下决定，我只是需要一点时间考虑你的要求。
一旦丈夫对你提出要求，你就用这种拖延话术。如果他要求你尽快回复，你还是可以用相同的话术回应，以不变应万变。
其实，真正着急的是他们---情感勒索者。
02） 冷静观察
你需要花点时间，一个人思考一下勒索者的真正要求，让自己化身成为一名旁观者。
首先，冷静下来，看看情勒索者也就是你老公的要求。
对方到底想要什么？对方是怎么样提出要求的？是否含有爱意、语气是否威胁，还是很不耐烦？
如果你并没有马上妥协，你老公会有什么反应？想想他的脸部表情、语调、和肢体语言，尽量描述仔细。
你是否符合受害者的形象？你会轻易妥协吗？你最容易被攻破的弱点是什么？等等。
接下来，你应该想想自己对勒索者要求的反应。
你怎么想的？
你的感受如何？
你的引爆点是什么？
然后把这些行为与你的感觉连在一起：“当勒索者_____，我就感觉_____。”
比如：当勒索者（老公）对我进行威胁、恐吓时，我就感觉愤怒（焦虑、恐惧等）。你根据自己的真实感受描述。
2. 制定策略，冲出迷雾
勒索者往往是我们身边最亲密的人，了解我们的致命弱点，会利用勒索手段要求我们实现他们的目的。
现在，你需要制定决策，冲出迷雾了。
策略一：非防御性沟通
选定一个安静的地点，约定一个时间，与勒索者进行谈话。先听他怎么说，肯定他。等他说完了，你再宣布你的决定。
记住，最不具备防御性的一句话是：你绝对没有错（哪怕你并不这么认为，但你得这样说）。
策略二：化敌为友
通过倾听找出解决之道。你可以尝试问他：为什么要这么做，为什么要拿你的照片进行威胁？为什么我不能和你离婚？你是因为还爱着我吗？你能不能帮我想想，我们怎么样才能改善彼此的关系？
当你用一种比较友好的、征求式的语气谈话时，对方才能减少敌对。
策略三：条件交换
勒索者不希望你离婚，否则就公布你的照片，你也可以与他进行条件谈判。比如，你说：如果不离婚的话，你以后会对我怎样？会不会对我更好？
策略四：运用幽默
幽默是亲密关系的润滑剂，你可以学着用幽默的、积极的沟通方式，抒发对方的感情。
比如遭遇丧偶式老公的指责时，
勒索者：你看看，怎么带娃的？孩子都摔跤了。
受害者：哦，宝爸，你站在道德制高点上批评我，不会感到高处不胜寒吗？
《情感勒索》告诉我们，人际关系是一面镜子，映照出受害者的形象，同时，又可以自照，检查自己是否存在情感勒索的情况，以避免自己成为下一个情感勒索者。有则改之无则加勉。
当受到勒索时，要学会运用专业知识，有效手段，解救自己，让自己生活更轻松，更美好。
-End-
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