敬重往事

Jason Yang

期盼了很久的电影《前任3》公映了，影院上映时一直没机会去看，因为各种原因吧！我自己都感觉这不像是我自己了，要知道我可是很爱好趟热闹的，基本有好的新片从不错过，就如同一日三餐，错过了一顿总感觉怪怪的。《前任3》听说还是部蛮不错的片子，预告片我也看了在某些地方对我还是挺有些触动，爱情那些事，红尘之中稀稀落落青春一去必然永不会忘记，能做的唯有怀念吧！

盛夏光年

敬重往事，往事已成历史，而历史能够警惕和励志使得将来理智。历史如同一面镜子这样的话我已然不会去说，因为自己长得太丑生怕吓到自己。你知道吗？过去太久的事不会在我脑海模糊，反而会越来越清晰更透彻明了，懂得更深层次蕴含。以后不过多去谈及因为那些只不过是陈年往事而已，过去了就过去了吧！我常把逝去的岁月喻成一趟列车，一趟满载星辉斑斓的列车，而这趟列车终将只能是渐行渐远，留下的只不过去是它曾经来过的两条轨迹。一首酝酿二十年的歌曲：我心中留着一盏灯，你是我心里那盏灯，让我静看外面喧嚣红尘，而我自己就是那个青春人！

关于童年，我是快乐的。如果你要我具体举例说明我还真没有办法给你假设，因为实在不知该如何言辞...

我家有四个孩子，大哥最大，其她都是“姐”然后是最小的 Jason——因此我常常调侃道我家是“阴盛阳衰”。我记得上小学时总跟我姐她们干仗，胜场必然是我更胜一筹，自小生龙活虎身手敏捷，自然是很好理解的！记得我把杨老师的新衣裳撕破过无数件，最后她也无可奈何。关于此事，若干年后的我依然再尽力“救赎”，我第一次进女装店买裙子就是送她的一件“ONLY”，尽管后来都给我套现了，但是我的心意是无比纯洁透彻…童年对大哥“桃子”的印象是少的可怜，所以好像没有跟他切磋过拳脚功夫，如果有也是不堪回首，想必是没有的吧！以卵击石不自量力的事应该不是我这么运筹帷幄如此机智之人所做之事。说点愉快的事吧！某个夏天，应该不是2006年德国世界杯总决赛法国VS战意大利那个夏天吧！那时候还在“角布园”，我突发高烧，烧到我现在都不记得当时烧到什么程度了！只记得大哥骑着破自行车带我骑了好远，好远。当时盛夏晚风吹过，抚摸着我发烫的肌肤，那种感觉真是Very good，直到多年过去我仍然在努力寻觅那种“恰是你的温柔”！还有当时医生说要多吃雪梨，雪梨止咳，我记不清当时买了几个？买了多少？只知道大哥每天都会给我一个，我不确定当时他有没有监守自盗窃取我的福利，只是这种特殊待遇并没有我当时想象地那么长，第一次感觉到了人生就是如同白驹过隙时光飞逝。然后，岁月渐渐长了，年龄段到了，他们都去省城上大学了，终究是聚少离多呀！再后来我去了东北参加工作，大哥在赣州上班，大姐去了澳洲留学。杨老师还好离家近，但是似乎并没有那么人间喜剧，性格依然是沉浸在自我封闭之中，着实使我常常为她担忧。跟艾琳娜这几年感情交集地少了许些，也可能是“主义”隔阂，那个曾经总是背着我的小姑娘偶尔习惯性给我点精神腐蚀，感谢她远隔重洋依然为我牵挂惦念！

童年想不起有没什么难过的事，上学每天每天朝七晚五，寒暑假外婆家度过休闲假期...在下半岭过去的无数个寒暑假里，外公外婆每天都起得很早，真的很早。很遗憾这么多年了，我都没有搞清楚这个“早”具体时间，只记得通常我跟Lisa早饭碗里都会有一个饭团。那是我现在都无法贴切描绘的味道，口中淡淡地咸微微融合，然后在舌苔上转化成甜，饭粒饱满晶莹剔透，热气中散发着浓浓地米香，那是无需任何佐料修饰的美味，而这种味道饱含着粒粒皆幸苦。南方夏天多雨，雨水滴答滴答打在青瓦顺着房檐好似颗颗珍珠落下，屋檐下外公“哗哗”磨着他的家伙式儿，外婆怎么忙碌着总有做不完的事情，Lisa小时候爱哭，总是赖零食吃，一言不合就撕心竭底，说啥都不好使！还很小可能就二年级的样子，我在大外婆家门口那里端着饭碗搁那嘚瑟，也不知道咋地啦突然一下子被一只大黑狗在屁股上整了一口，后来我记得我服用了很多难以用科学解释的偏方和一些难以接受的治疗方式。几乎每个暑假我都要用烧烫的韭菜和着山茶油涂满全身没多次，小时候我体质还很好感冒发烧之类很少有，这方面的事故常见于艾琳娜和“西瓜”，她们可没少喝独有特制的“下火茶”。我时常在想现在我喜欢吃甜食可能和下半岭也有关联，外婆家养蜂所以有很多的蜂蜜，喝粥炖汤吃米果都可以添加许些蜂蜜，就连喝“下火药”都可以搭配在一起！关于“蜂”我要着重强调一次偶然事故。那是一个傍晚，在家前靠茅房的位置，老太太发现了一群蜜蜂想要用她的独门绝技收编到自家蜂箱，我觉得吧当时天色已晚且战略位置不佳，几米远就是鱼塘，考虑到天时地利的缘故，我觉得此战风险过高，所以极力劝阻，奈何我是怎么劝都不好使呀，就是得要去呀！后来因为这事埋汰了我好些年，说我胆小蜜蜂都怕！这样的事我怎么解释，我怎么解释！二零一四年十一月在东北算是初冬吧，但是已经下了好多场的“百年难遇”暴雪了，就在我晋升士官没几天噩耗传至，潘公去世了，那个月末我整整在宿舍躺了三天，这个事我从未跟任何人说过，当时“庚庚”“西哥”“老黄”都吓坏了，都以为我快不行了...有些人活着是道美丽的风景，死了依然是栋梁之才！有些人平平淡淡一生，不记世俗不念富贵，简简单单穷且益坚不坠青云之志，一种平凡却使得后人永恒怀念，一种儒雅留于世间使得多少人望尘莫及。

如果我说是因为从没有过什么忧愁满是彩虹，这样你能不能理解？

这个童年很长，长到使得我自己偶尔都厌倦，我在十八岁之前一直都是童年。十八岁一个进入成年人的尴尬年龄，2011年开始我已不再是孩子了，我即将面临人生第一个重大考验。当我欢欣喜悦去迎接拥抱时，生活呀，你就这么无情的调戏了我！一份offer就把带到了一个离家三千公里外的地方，而且我知道将来很长一段时间都将要再此度过时，我深深尝觉到了什么是乡愁，它是一张小小的“机票”是一碗“牛肉汤”更是一顿母亲的家常饭。我的母亲很大众化，和中国千万为人之母大同小异，细心呵护照顾子女成长，勤劳善良任劳任怨。我阅读了很多遍艾青的《大堰河我的保姆》，也读了很多其他作家的散文文章——有一种爱，伟大而平凡，如润物春雨，似拂面和风；有一份情，无私而博大，绵绵不断，情谊深长。古人说女子无才便是德，我母亲思维不超前但是缜密，字识不多也懂得积善成德厚德载物！作为家里幺儿自然是宠爱有加倍加爱护，关于这一点我的父亲做的也是极其出色，今时今日当他渐渐老稀，他所散发出来的高超智慧我已有所感悟…不管是朱自清还是鲁迅以及其他伟人，在成长的过程中父亲永远都是独当一面，他可能个子不高身板柔弱，但是他的内心强大足可以征服一切。长大之后忽然发现在家的时间屈指可数，这个狭小的空间容纳不了日渐膨胀地野心抱负。如果最亲的人已不志同道合，何处才是我们的世界？

走出去，看一看

最初的清晨是四点半，那宁静窗台厚厚冰溜是昨夜零下三十几度的证明，当阳光照耀时晶莹剔透，不夸张的说那是在我家南方终生难见的稀罕玩意儿。那是刚到单位第二天，什么眼睫毛挂霜头发夹冰我只能说兄弟干活使点劲行不？清晨六点家伙事儿扛起，出门扫雪，白天到黑夜呀！整个内场大院我们一百多号人连续扫了三天，白天零下十几二十度我不知道衣服湿了又干，干了又湿多少次，就只感觉热呀哇哇热呀！好吧！毕竟还是有当时觉得幸福的事，元旦放假，然后又是春节。班长那个“小胖子”还是蛮地道的，还是很讲究的嘛，放假时候从不过多约束我们，俗话说眼不见心为净所以一放假就不知道他“死”哪去了！当时我很讨厌的那些人不知为什么后来都成为了直到现在都还是很交心的朋友，无论我在机关还是基层时，无论是工作还是生活一直包容照顾我，甚至不管原则袒护我，这也是生活吧！或者说这就是属于我们这一群体的生活吧！此后，此之以后有着许多故事，精彩纷呈，但是我就是不说！可能你不知道在我曾在一个单位偷偷痛哭流涕过两次，这个单位是我无比敬重的单位，他的残酷与荣誉正比，这里从不适合弱者苟活，我很庆幸自己第一个单位能来到这里，在一年工作中接受他对我灵魂的净化洗礼，让我真正审视自己在这个大单位中该怎样保持工作作风。这些年来我有过些成绩，也有错误；有悲伤，有喜悦。如同彩虹五颜六色，但是相比童年要更多些艰难与磨练，遇到过许多机遇，同时造成许多过错，辜负许多关心我的同志，他们有我的首长、单位主官领导、共事兄弟。无法解释为何他们始终支持信任我，但是诚挚感谢他们在我迷茫时予以指导，失落时予以关心，需要帮助时挺身而出，犯错时予以包容。我经常在思考会不会我这一生的幸运都用在了这些岁月里，它是那么的完美演绎过去了，而我已然回不去了，但是那个地方那些人那些事是我此生永不会忘去的珍贵。我们的流行语：只要为党工作在哪都一样！

2017收拾好重返家乡的行囊，我贪婪地沐浴在阳光下，陶醉于昨夜的酒。南方的冬天没有了积雪，山峦依旧是郁郁葱葱生意盎然，我坚信南方不会有北风凛冽只有夏的火热与秋的丰收。然而现实往往总是相反，直到今日我依然沉浸在“寒冬腊月”，这个南方的冬天持续了很久很久，久到现在还未过去，而且似乎越发猛烈...

这是一段过往，它的过去给我留下了很多，但我从未抱怨过，只是在某个不经意之间倍感可惜罢了。这一年时间里没能够利用更多时间去更多的陪伴父母，陪伴Peter没能在这些虚无缥缈的事物中出淤泥而不染。在这一年多的时光里，我感谢每一位请教过的朋友予以的教导传授，也感谢许多朋友对我事业的帮助支持，请谅解我没能把它做好。

2018我不知道该怎么筹划这个新的开始，我觉得还是且行且珍惜吧！珍惜时光，努力做好自己想做的事情。今天的清晨还是格外的使人惬意！眺望远山烟雨缭绕，山峦若隐若现，有许些犹抱琵琶半遮面的意思。忽然间让我想起了2016年去的大理、丽江，有种想法的话我跟“桃子”说过很多遍。

最后是一件感到很抱歉的事。…迷茫的年代里，内心的欲望与野心驱使，某种程度而言这是一场不自量力不切实际的好高骛远，急功近利也成了必然的错误结果。崇午无意冒犯在场任何一位至亲，特别是小姨和小姨父，感谢夫妇俩儿精心安排了菜馆挑选了丰盛的饭菜。抱歉，许多事情我不愿去说，然而正是这种不能述说的压抑迫使了我如今内心的柔弱…2017我走过了比以往任何一年都要更多地方，所以有些愉乐欢快的事情，因为舟车劳顿匆匆过客而变得疲劳厌倦。说实话我不是一个爱好述说苦痛的人，因为我始终坚信能看懂的人过多言语只不过是画蛇添足，看不懂的人再华丽的言辞修饰也只是一种高超的掩饰…崇午未来的路还有很长很长，也或许很短，短到下一秒就可能就此止步，关山难越，谁悲失路之人…吾日三省吾身，我也常反思总结自身，努力清洗污浊，诟病并不致命，致命的可怕在于令人内心甚至灵魂中都夹杂着一种永恒的恐惧，这种恐惧足以摧毁任何一分自信。