前段时间，我过得很不快乐。我和我的家人，几乎每天都在争吵中度过，总是因为鸡毛蒜皮的小事，对他人大吼大叫。大概是太久没有团聚，已经不懂怎么和家人和睦相处；亦或许是家里添了新成员，大家都忙着兴奋紧张而忘记顾及曾经最亲的人的情绪。我因为一些小事，委屈的哭泣；妈妈因为我们兄妹的不和谐，唉声叹气；姐姐因为和哥哥意见不和，不欢而散……
一切，让我郁郁寡欢，甚至后悔自己曾经那么想念他们。
于我而言，无论是我和家人争吵，还是他们之间的争吵，都让我反感，想要逃离。我害怕那种状态，那种自己变得暴戾的状态。
记得很久以前看到一个故事，名字和具体内容已经忘记。只记得它讲述的就是小孩父母一直很暴躁，总是轻易打骂他，小孩就想以后一定不要成为他父母那样的人。可是有一天，当他情不自禁打了自己的女朋友，他才悲哀的发现，他骨子里已经成为他父母那样的人……
看完那个故事后，我当时就想，按照我的成长环境，我会不会也和那个小孩一样，不知不觉成长为他父母那样暴躁、用打骂解决问题的人。后来慢慢长大，总在自己忍不住发火后想起那个故事，背脊发凉的害怕那种状态。
我想要自己任何时候都保持冷静，可是很难成功。
可能是这么多年，这个在外漂泊的家终于添加了一个新成员，一时不知如何相处。我们每个人都不是省油的灯—我很反感大吵大闹、我哥哥动不动就对人大声说话、妈妈姐姐操心很多事，脾气也不好。就这样，一点小事，各种场合，我们都能翻脸。
也可能是，每个在外的孩子，都到了放假回家被嫌弃的阶段，所以无论怎样都要被嫌弃。
我夸张的想着以后再也不回家，不团年。甚至在老家贵州就想着回成都我就离开家里，不和他们呆在一起，这样就不会争吵、也听不见他们争吵。
可是争吵过后，我似乎自然的忘记所有不快以及那些决定；我不想一直和他们在电话里和和睦睦；我不想一个人在外面，畏手畏脚。
所有不快都需要沟通，明知道妈妈是在哄骗我，我还是愿意放下心中的不快，高高兴兴和她撒娇。
我在姐姐和妈妈之间斡旋，让姐姐对妈妈误解少一些。
尽量陪嫂子多说话，让哥哥安心我们很欢迎她。而哥哥也在慢慢控制情绪，懂得好好和人说话。
尽管，我们或许下一秒还是会翻脸。可是，我们下下秒又会和好。
大概，这就是家人吧，无论吵得天翻地覆，我们还是会紧紧抱在一起。
今天是我妈妈的生日，我昨天已经给她买好了礼物。哥哥今天去拍婚纱照，可也时不时打电话和姐姐商量怎么给妈妈过生日。姐姐身体不舒服，也不能阻止她晚上和大家一起吃饭。
对妈妈而言，我们在一起，就是她最好的礼物吧。
似乎每年，我们都是挑在今天，妈妈生日的时候吃团年饭。所以我家的年，过得比你们早一些哟。
提前祝大家，过好年
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