婚姻不是城，男女背后的家族才是最高最陡的城；
围困你的也不是婚约，你对婚姻的认知、态度和言行才是捆住你的枷锁。
—— 读《围城》感悟
人们常说，婚姻是一座城，城外的人想进去，城里的人想出来。
西方也有婚姻七年之痒的说法，婚姻是爱情的坟墓，不可胜举。似乎，一旦爱情走到了婚姻，就走入了一个死胡同。似乎再美好的恋情，一旦进入婚姻的琐碎，就一定会一地鸡毛。
真是这样吗？
一、家族的城
依我看，婚姻本身并不是城，男女背后的家族才是最高最陡的城。那座城池，如果无法攻克，找不到进入的路径，才是婚姻中最大的障碍之一。
一对新人抱着最美好的愿望结成夫妻，希望如童话故事般从此过上最幸福的生活，但生活没有那么简单，一对夫妻的背后，是两个庞大的家庭、家族。
父母、祖辈、兄弟姐妹，这些形形色色的人，既是曾经养育你、支持你、爱护你的群体，很可能也是今后杀死你婚姻的刀与剑。
夫妻买房子、买车子是大事，需要跟父母报备或者请父母支持；生小孩，可能要请老人帮忙看孩子；不想生二胎可能要被老人催促批评；出差外派可能要被老人唠叨不管家；旅游购物可能会被老人埋怨花钱；跟老人一直生活在一起的那更不用说，不是被嫌弃懒散就是被嫌弃不爱收拾，要不就被挑剔家务做不好、孩子带不好、赚钱不够多......一桩桩一件件，几乎没有一天不和双方的家族有交集。
如果有兄弟姊妹的，那问题更多，觉得老人偏心；感觉财产分配不公平；认为老人带孩子一碗水没端平；或者兄弟姐妹得了什么好处比自己家多的，简直是三天三夜都说不清说不完。
婚姻，并不仅仅是两个人的结合，也是两个家族的合作与竞争。
想要这场合作与竞争能顺畅一些，矛盾纠纷少一些，那就应该认清楚以下事实：
1、从价值观看，父母家族，代表的是过去，已经落伍、过时的那一套。
中国的家庭没有清晰的边界，老人尤其喜欢对小辈指手画脚，就像《围城》里边方鸿渐那个前丈母娘，一上来就表示方鸿渐交女友必须她过目，还必须认她做干妈，后来发现方鸿渐有交往对象了，理所当然各种逼问，自以为对方鸿渐的交往有生杀大权。这是典型的中国式父母。
小夫妻自己必须意识到这一点，该拒绝、该抗争的，就要态度坚决，否则后患无穷。
比如很多家庭矛盾集中在养育小孩。老人喜欢用自己三十年前那一套方法，还洋洋得意，我的儿子就是这么养大的。比如老人生活习惯都是早睡早起，看不惯年轻人晚睡晚起，就会批评懒惰。老人都很节约，看不惯年轻人的消费方式，就会指责乱花钱。
这些冲突的根由大多数在老一辈，但老人很难去改变了，作为小夫妻，就应该懂得这个道理，用合适的办法来回避。两代人不要住在一起，只偶尔探望，不要因为贪图享受老人做饭伺候，就选择住一起或者常常拜访，须知，交集越多矛盾越多。如果非要享受老人带小孩的便利，那就做好思想准备，要接受老人每天无数的唠叨批评指责挑剔包括挑拨离间，做好心理准备面对无数的婚姻炸弹。这叫有得有失，公平得很。
2、从态度上讲，双方的家族对儿媳/女婿，永远是抱着审视、挑剔的态度的。
很简单，那个儿媳/女婿又不是自己养的，没有深厚的感情，还把自己的孩子拐跑了，我凭什么要喜欢TA？凭什么要象爱护自己孩子一样爱护？我不恨死TA就不错了。所以我一定要盯着，看TA对我孩子好不好，看TA是不是配得上我孩子的付出。因此，这态度必然是挑剔的，人之常情而已。
只有男人都是傻子，以为自己的父母爱自己，自己的父母都是世界上最好的父母，所以一定也会爱自己的妻子。也只有《围城》里的方鸿渐，稍稍体会到了家族对妻子的不友好，发出来一丁点的感悟：一向和家庭习而相忘，不觉得它藏有多少仇嫉卑鄙，现在为了柔嘉，稍能从局外人立场观察，才恍然明白这几年来兄弟妯娌甚至父子间的真情实相，自己有如蒙在鼓里。
可惜，绝大多数男人是意识不到这一点的。
一个只有一个儿子的母亲，一个中国式的母亲，基本都是对婚姻失望，对丈夫绝望，只把自己全部的情感都倾泻在儿子身上，只把自己对未来的所有期望都寄托在儿子身上。这样的婆婆，被媳妇把儿子的人和心和感情都抢走了，怎么可能对媳妇抱有善意呢？
这是中国国情的悲哀。中国的婚姻，即便已经走到了2020年代，但婚姻中占据主流的相处方式都是：丈夫以养家为借口，在家都是大老爷，只享受妻子的伺候，不参与家庭的建设和孩子的养育；更有甚者成天不着家。而感情无着落、家务一肩挑、收入不及丈夫、经济地位不高的妈妈们，只好转而全身心去“爱”自己的儿子。
畸形的爱，畸形的寄托，成就了不少畸形的婆婆。
3、从行为上说，双方家庭/家族是竞争与合作的关系。
成了亲家，双方并不单纯是合作。因为谁都清楚，这个社会，经济地位决定家庭地位，家族背景影响家庭发言权。《围城》中，孙柔嘉的姑姑可以帮柔嘉解决工作，而且工资高出鸿渐一倍；方鸿渐的家庭却毫无办法只能说几句大话撑面子。现实就是这么赤裸裸。
双方家庭的这种竞争与合作，需要势均力敌的实力，如果没有，那么弱势的一方，在小家庭也必然是弱势的。
二、认知、态度与言行的围
认清了家族的现实就够了吗，还早，要经营好自己小家庭，还需要对婚姻有正确的认知，恰当的态度和适宜的言行。
1、对婚姻的认知
第一，必须理解并坦然接受，每个人婚前婚后都是不一样的。
婚前是孔雀开屏，拼命展示自己最美好的一面，甚至是装出来的，但婚后，已经摘得硕果自然无需继续伪装，那多累啊！所以不必抱怨怎么这个人变了，只能怪你之前看人没有打折扣，没有全方位了解多角度考察，没有看透现象后面的本质。不过，好歹有这个认知，心里放低预期把。
第二，必须意识到，自己变了。
角色变了，不再是儿子、幺儿，可以撒娇耍赖不负责任靠着父母亲戚的，而是丈夫、是未来孩子的爸爸，是一家之主。
身份变了，不再是单身一个人吃饱全家不饿，而是有伴侣有家庭了，要为对方考虑对家庭负责。
关系排序变了。以前可能自己父母排第一，现在绝对不行，应该是小家庭第一。很简单，父母有父母的家，有父母的生活，他们才是携手到最后的。同理，你们有自己的家，自己的生活，你们才是携手共度人生的伴侣。如果这时候分不清轻重缓急，还把自己父母放第一，不考虑伴侣，不考虑自己小家，那必然会生出无数矛盾。方鸿渐家里事情多，一会要去吃饭，一会儿要去拜祭祖先，要求一大堆，完全不考虑孙柔嘉上班已经很辛苦，还要料理家务，根本就没有多余的精力。而方鸿渐不懂拒绝只是逃避，自然就造成方家对柔嘉的不满。
第三，要懂得，感情的水池，不加水会用光的。
很多人以为都结婚了还要什么花前月下，柴米油盐就好。殊不知，感情是需要不断维护积累，才能日渐深厚的。
方鸿渐和柔嘉两人因为双方的家庭受足了气，只好在彼此身上出气。方鸿渐甚至发现婚姻的一个好处：从前受了气只好闷在心里，不能随意发泄，谁都不是自己的出气筒，现在不同了，对任何人发脾气都不能够象对太太那样痛快，离婚毕竟不容易。但是，这是极端错误的。婚姻是要相对相守几十年的，如果总是发脾气总是争吵，感情就会越磨越淡，消耗得越来越少。
更何况，为什么我们对老板点头哈腰、对同事亲切有爱、对亲戚笑容可掬、就算对陌生人都彬彬有礼，却唯独对自己最最亲爱的、陪伴自己人生漫漫旅途的人，却那么不在乎、那么恶语相向呢？
我自己从小生活在一个几乎没有听到过一句好话的家庭，父亲开口就伤人，母亲张嘴就骂娘。犹记得小学三年级读到葬花吟，每每读到”一年三百六十天，风刀霜剑严相逼“就忍不住感同身受泪长流。
以前父母总是怪我和他们不亲，却不知，正是因为他们动不动打骂，不为什么发脾气，一身戾气和满嘴脏话，肆无忌惮的伤害，让人害怕，让人痛恨，哪里还可能亲昵有爱呢？小孩子没有选择只能逆来顺受，但夫妻是成年人，当某天这感情只剩下吵闹伤心，那也就是婚姻的尽头。
第四，要挑起家庭的责任。
一个家庭，需要建设，需要维护，需要不断添砖加瓦，需要共同应对变故和打击挫折，才能走向美满。这不是丈夫一个人的责任，也不是妻子一个人的事，必须是两个人齐心协力。如果还像方鸿渐的父母那种观念：妻子就是伺候丈夫的，那这个家，就完了。最后要么走向了前文说的，丧偶式家庭，要么就等着散伙把。
2、对婚姻的态度
第一，对自己家族，要保持距离，不受影响，不被挑拨。
既然已经明白成家后，自己的小家重要性才是第一顺位，就应该懂得，有了婚姻，不可再盲从父母。父母自以为对你的好对你的爱，很可能对伴侣都是伤害。方鸿渐的母亲在饭桌上说什么“你近来瘦了，在家里吃些什么？柔嘉做事忙，没工夫当心你，为什么不到这儿来吃饭？从小吃我亲手做的菜，也没有把你毒死。”做儿子的听见父母关心自己瘦了，喊自己回家吃饭心里高兴，殊不知这句话有多狠毒，多么伤妻子的心。
小夫妻，固然要孝敬老人，但更应该明白，尊重爱护自己的另一半，维护自己的另一半，父母亲戚的挑剔、不怀好意的挑拨，就该顶回去。方鸿渐不做声，不维护自己的妻子，只会令方家人得寸进尺。
第二、对伴侣，要珍惜、爱护、维护、体谅、包容。
伴侣是自己选的，是要共风雨的，是要陪伴一生的，唯有珍重爱护，才能风雨同行。老板可能换，同事可能变化，亲友不会天天见面，既然可以对这些人好态度、多包涵，那就把这种态度和包涵，也用到伴侣身上，甚至要更好的态度，更多的包容。要知道，老板不用忍受你的起床气，同事不用伺候你吃喝拉撒，亲友不必见识你在家的懒散，而这些，你的伴侣都忍受了、都伺候了、都接受了，那我们凭什么不对伴侣最好呢？
3、婚姻中的言行
大多数人像方鸿渐那样，错误地以为，离婚毕竟不容易，所以在婚姻中言行肆无忌惮。那也很可能像方鸿渐一样，才结婚半年，就走到了离婚的边缘。
婚姻也是人的相处，而且是每天十几个小时的相处，是卸下职场僵硬外套、虚伪应酬后的相处，固然是放松的，也应该是温馨的。对着最亲密的人，我们应该：
第一，不随意发脾气，不说气化狠话，不翻旧账。发脾气会情绪冲动，情绪冲动会控制不住语言，说出伤人的话，人心一旦受伤，很难复原，总有痕迹。因此最好的办法，不发脾气。即便有怒火，也要注意说话就事论事，不要用“你总是XXXXX、你从来都XXXXX、你永远都XXXXX这样的词句。”
第二，双方要分担家务。家不是一个人的，家务就要两个人一起做。既是增进感情，又是体验持家的辛苦，体会对方的不易。但另一方面，如果自己主动承担了家务，就不要抱怨。要么不做，要么心甘情愿做就高高兴兴做。
我母亲就是典型的牢骚型主妇。她在家做饭，每次做完饭就发脾气说她多么劳累多么辛苦，然后破口大骂说我和父亲都不帮忙。问题是，每次我都建议她不做饭，我请两老出去吃，她拒绝说浪费钱。我又建议只做一荤一素两个菜，她非要弄七、八个菜。至于帮忙，每次去厨房她嫌碍事，需要帮忙又并没有喊我们过去。结局就是，每次回家吃饭都不愉快，几十年来都这样，从来没有变过。
第三，双方要共同参与孩子的养育。孩子的教育，需要父母共同的关爱，两性在性情、兴趣、知识体系、社会经验和阅历上的互补，是孩子在家能获得的最好的滋养。但男性往往嫌带孩子麻烦而逃避，女性又没有恰当的方式另爸爸参与进来，中国的孩子大多就变成了在母亲一个人关爱下长大，这也进一步将儿子和母亲之间的感情加深、甚至扭曲。
最后，夫妻都要谨记，婚姻是两个人的家庭，遇事要商量，不可独裁。无论是经济上的事情，还是人情往来的事情，还是其他比较重大的事情，都要有商有量，这是对伴侣的尊重，也是对婚姻的尊重。
总而言之，婚姻并不是爱情的坟墓，如果你已经懂得了上述的道理，做好了上述的准备。
婚姻也并不是围困你的城池，如果你看清楚家族的干扰、搞明白自己的定位、坚定自己应该站的立场，保持对伴侣的尊重、维护、体谅包容，并勇敢承担起自己应尽的责任，那么，幸福就在婚姻的每一天。
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