眼睛痒到有些丧失理智，抹了药膏、滴了药水，似乎都不见好转，很多病症一旦发生便如破堤之水倾流不止。
在非常不舒服的时候，可能只有最无关痛痒的慰藉能让人舒心，可以是遥远的记忆或者遥远的人。会想要沉溺于那些被宠爱的日子，而自身不需要付出或消耗任何情感。
渐渐开始有些理解那些沉迷于毒品的人，放弃挣扎、放弃意志真的是最简单不过的事了。
可是然后呢? 病总会好、酒总能醒、日子总得一步步往下走，所以累了或者不舒服，就回家早些休息。
那些很久没有联系的人，除了在通讯录里就是一直在“改天有事再联系”的等候名单里。
今天深圳变了天气，阴沉沉雾蒙蒙，不知道是想变冷还是要下雨，当我想起来抬头看看窗外时，天却已经暗了下来，只看到映在玻璃窗上的自己的倒影，孤独镇静。
我时而也会被自己的冷漠吓到，内心振颤不已。
人和人的关系，冷漠到极致便无关乎内心，也没了情感。我常常不解，曾经的深情，是怎么在顷刻间消逝不见的。有没有那么一缕青烟，可以至少让我看到一切逝去的方向？
今天没什么特别的事情发生，往日似乎也没有。联系了一个许久未联系的故人，说了三两句不着边际的话，之后便没了下文。
胡乱应付的晚餐，和此刻胡乱写下的心情。在闭上眼的的时候感觉眼球灵动，应该很快会恢复健康。这一天抹药、清洗，再抹药、再清洗，这样贴心的爱自己的人，只有自己了。
中午一个人吃的热汤面，还没有吃饱就见了底。爱吃的那家面馆关门了，身边的很多事情都在悄悄变化，可等到我发现时都已来不及去做些什么了。
我的内心也在变化，只是我不确定会变化去怎样的方向和状态，也不确定该不该和怎么去做点什么干预一下。
想要去泰国感受炎热，去吹真正的海风，任思绪放飞。可是我为什么不一个人去？更找不到想要一起去的人。
明明是生活的主角，却硬生生把自己活成了配角的命。还好我从来也没有后悔。因为哪怕是逆境，我也还坚强无比，不道歉也不追随，就自己冷静坚毅，谁便都拿我没有办法。
想听听长者的话，可身边可供崇敬的长者，可谓是一个也没有。那些最艰难最稚嫩的日子都一个人走过来了，如今也多少算是别人的长者了，可为何还是想要听长者说？希望有类似的故事、类似的经历、甚至类似的人生，可以帮助我更有勇气吧。
眼看着这一年马上就要结尾，我的焦虑和期待源自回家又衍生出许多其他。在别人拼搏庆祝的时候，我一个人显得很另类，人群中又特别显眼独特。这种酷酷的感觉不是我一个人可以驾驭的，只是无奈我身边常常没有别的人。
我在温暖的被窝里，想风想雨想晴天，诸多妄想。
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