我变成我，开朗明白

我是个天秤座女孩，请有耐心地读读我的故事。在以前的日子里，我似乎不敢抬头，不敢照镜子，总是沉默不知进言，总是接受不知婉拒，好像我是在替别人活着。即使表面在努力着，只是被困在了充满迷雾的森林里，找不到方向，徒劳地拿着手中救命的工具都不知道怎么用才好。我也试图寻找不让自己迷路的方法，找到让自己真正爱着的初心。

以前的我同样有一双眼睛，但那双黑的发亮的眼睛却无法看清自己的内心。我好像有一丝的爱慕虚荣，原本那是我讨厌的呢，那时我很擅长关注别人的言行，并且看穿他们的优缺点，于是我小心翼翼争取常常夸耀别人的有点躲避他们的缺点。其实我没有发觉被我夸耀着的对象逐渐已经厌恶我的眼睛和话语。也有人带点讽刺的意味说：“你为什么总是说别人哪里哪里好，可就是看不见自己的优点呢？”我沉默了。其实，我说过我是摩羯座的，我也不想让周围的人也认为我是一个高冷不易接近的摩羯女。我看不穿自己，无法接受到内心的无底洞所渴望的东西，乌漆墨黑。

曾经我也一度认为，别人不理解我的世界就这样吧，我自己的世界有我就够了，殊不知我的心像个阴阳八卦，其实还是渴望着别人对我的认可与发现。我以前总是以标新立异为标榜，把自己关在自己的想法里，说实话，后来发现这样的我挺可怕的，就像炒石头一样油盐未进毫无营养。都说家是每个孩子灰心丧气的港湾，知道有一次看见爸爸因为我把自己关在房间里而不敢轻举妄动的担忧的表情，我怀疑在爸爸心里我是一个神经病。我很后悔，将自己这般糟践，换来的是家人一次次的的失望和忧虑。说来别人可能还不太相信，这个寒假我像这30多天的天气一样，阴雨绵绵不断，我为了不让自己再次封闭起来，玩起来手游，就这样什么都没想，哪里都没去，反而像一个魔法一样将我的大脑清扫干净了，说得好听点我好想变得纯洁一些了。当然我并不推荐别人在郁闷的时候整天的玩手游，这样对身体和心里都是有害的，至于我是个例外罢了。

因为喜欢在每一天快要结束后都回忆之前是不是做错了什么，以防下次再犯，实际上都是自己想太多，所以思想的作祟导致脸色和语言都是灰暗的，还强装着自己是开朗的。说了那么多，经历了三年的灰蒙蒙，我想要真正地开朗一次，我想要接受着世界所有的美好，只要我能够拥抱！说来奇怪，寒假过后，我好像想开了一般，为何要猥琐地做一个沉默懦弱的人呢，躲在角落是不会发现和被发现的，躲在角落就算想做也不会有机会，因为机会不喜欢这样的人。有一句歌词这样唱道：这是命运的慷慨，这是奇妙的安排。这是我内心的坦白，机会的存在几率很小，我鼓励自己不要把这种追逐看做是疲劳的，要知道抓住这小小几率的机会的成功是多么令人激动，既然很疑惑这最后被抓住的机会的背后是多么精彩，为何不快乐地去努力一次。所以我决心忘掉那个糟糕的自己，重新负囊前行。

相反的，我开始了以前干巴巴羡慕着而又不敢做的事，开始了以前人云亦云的幼稚的事，那又如何，我不在意了，因为我知道当我处于这样的状态时，我是快乐地，忘记所有疲惫的快乐。就像重生一般，这时候我遇到了一群人，他们在泥泞中摔倒有爬起来，最后高高地闪耀着。在他们身上我好像看到了上个世纪的我，在自己喜欢的世界里摸爬打滚，也令自己开心地笑着，竭尽全力也要尝试自己不敢而又渴望的事物。我像一个初中生一样崇拜者自己的偶像，看着他们的综艺节目；阅读着韩国文化；学习着如何做一个精致的女孩子；积极地将双脚踏上摄影的领地；走着大家认为的可爱路线；做了一个浪漫的梦回细心地将它记在小本本上，然后一天天地回味傻笑……我开始慢慢将自己叫回一个充满阳光的世界，一切都在不知不觉地安排好，说真的只要我愿意，我相信命运此时此刻正对着我微笑着。

我好像知道自己应该是什么样的，明白自己想要什么，不在以为，不在一味。偶尔用微笑化解尴尬，偶尔婉拒别人的要求，小声哼唱自己喜欢的歌，遵循着自己的规则也尊重世界的规则。还记得以前，我也曾怀疑自己是否有社交恐惧症，想要接受心理咨询，可那是要钱的呀，为了钱我还是忍住了，哈哈哈……其实，只不过是哪个最真实的自己被封锁了，暂时没有找到出路而已，我再次相信每一次的迷惘过后的蜕变是最充满希望和美丽的。即使可能你们不相信，但这就是新的我，真正的我，开朗明白。

我变成我，开朗明白