如果我的生命只剩最后一天

此时此刻。戴着耳机。刚刚收到来自友人的信息。

友人，90后。两周前母亲下半身瘫痪，送进医院检查，说是肿瘤。

我的父亲也是肿瘤。胃癌。当时只是说胃痛，一直看不好。寻了身边的行业朋友，安排检查。

胃癌。确诊。恶性。

一系列的住院，手术接踵而来。

不知道。那会儿好像是一个梦。梦的尽头是我摸不到的父亲在手术室的模样。

一切都无法把控的感觉原来是那么无助。我还记得，我站在手术室的 门口，面前是紧闭的大门。

周围还有来来回回医患的声音。原来根本不像电视剧里演的那样，空无一人。

但却比空无一人更悲凉。

因为在这儿的，谁都是自己愿意来的呢。

一次次手术室门打开，父亲很早进去，却一直没有出来。一直手术到了最后。

打了麻药毫无知觉躺在手术台上的他，不知道是否疑惑。人生到底是怎么一回事。太多的磨难苦痛的发生。究竟为何。

可能他也不会考虑那么多吧。只是会一直说，“痛，难受。”

我倒是想了很多，却也没有完全的结果。

直到友人母亲的事情，又把我拉回到了当时的场景。

我看着病床的父亲，守护着他的母亲。心想，医院这种鬼地方，再也不要来了。这股消毒水的味道，就像死亡。

友人将近一周没上班。一直陪着母亲，做各类检查。因为只是肿瘤，性质未定。

直到刚刚。

会诊的医生说，已经没有手术的必要了，药物治疗吧，全身扩散了。

我不知道她抱着怎样崩溃的心态，也不知道她的母亲此刻，是否还有生的欲望。

她说，母亲不吃不喝，只能打着点滴。前两日还对她说：帮我买条新裤子吧，我想穿了。

在这之前，可是说什么都不准她女儿买新裤子给她的呀。“你这是浪费”她说。

呵，人生。

《滚蛋吧，肿瘤君》大多只是一个愿景。因为有一个悖论啊。所有的病痛都来自内心。而癌更是一种长久的淤积。

长久淤积的。怎么拿出生的活力，去对抗这份压抑已久的苦痛。从而获取战争的胜利。

冲破便是新的心跳。但，这又该如何做到呢。

愿可以真的想通。人生其实没什么大事，金钱财富都不会永远跟着。但感受却长存。

快乐与喜悦是说到底，根治一切的良药。癌症。可怕的不是癌症。而是，患了癌症的病人，没了生的希望。

从这个程度上，《滚蛋吧，肿瘤君》又是多么美好的行为意义。

哪怕生命只有一天，这一天就是永恒。对爱的人说，我好喜欢你，亲亲他，抱抱她。

此刻冒出的要做的事，就是这一生最重要的事。

什么都不要去想。因为在这之前，已经想得太多了。

当然依旧很需要，配合医生积极治疗。

无畏。热爱。活力。是这一系列给我的启迪。

我不愿意再有压抑自己，压抑成病的事件再次发生。我知道，我一个人的力量现在还不够。

但总能够的。

集体爱的力量。会冲破一切黑暗。

如果我的生命只剩最后一天。我会每分每秒都保持微笑。已经没有事儿算得了是事儿了。

如果我的生命只剩最后一天。此刻出现在脑中的事，立刻就去做。

如果我的生命只剩最后一天。我希望这篇文字，可以让更多人看到。因为。这辈子。除了你自己与你的内在。皆是虚无。

祝福始终，生如夏花。