“放弃一个喜欢的人什么感觉？就像一把火烧了你住了很久的房子，你看着那些残骸和土灰的绝望。你知道那是你家，但已经回不去了。”
我大概是忘了谁说的这句话，体会透彻的话，这个比喻是十分厉害的。从这么准确的词汇看来，这个人的故事应该很刻骨铭心吧。
“天卑鄙像往常暗了黑了
风扇晕头转向还喋喋不休
破街灯优雅地引着杂乱的虫
我从不关心星河万里
却注视着可恶的乌云
还顺便夹杂着怨
你肆无忌惮地带着狂风暴雨
明目张胆抢走了我的夜色
我放下了没有墨汁的笔
费尽心机地失眠了”
分手前我写下的一首诗。
后来真的就这样发生了。
“对，我讨厌你！我讨厌你突然来找我，不打招呼！你很自私！你就是自己想怎样就怎样！你要让全世界都知道你来找我了，你要告诉所有人你坐了十七个小时的车等了我六个小时，我都不想见你。然后呢？是不是要跟你一起去死，这样就好了吗？”
在我说完自己都觉得不可思议的一句话“你就这么不想见我，这么讨厌我吗？”因为我自以为她也很爱我的。
雨声比她的声音更加响亮，我低声下气地听得清清楚楚。告诉自己，该清醒了吧。
约定过无数个日期，发生的一切仿佛都被安排得诡异无比。
暑假结束了，开学前两天我还记得一件事情，她说我一开学就变得不一样了，以前每天都会说晚安的。对，那次我是忘了说，同时我很庆幸她会在乎这个。一如既往，我忍不住给她发信息打电话。就像暑假一样，跟她一天说的话比和别人说一年的话都多。我觉得我终于遇到对的人了。
每次深夜我们都还在打电话，直到她可爱地睡着，却忘了说，我听着呼吸声轻轻地忘掉今天没说完的话。
熬着夜，我给她写了好多话，第二天说她感动哭了。就像上次她提起往事一样，是一模一样的眼泪吧。
说起她在家被父母轻视，从小跟最爱她的爷爷一起生活，很令人同情的童年，听她的语气很有感情也很真实。原来她也是过过苦日子的小孩子。讲起她一年级奶奶就去世了，讲起高中时候爷爷也走了，讲起她很讨厌她的弟弟，讲起一切她平时都不说的委屈和家事。我认真地听了，直到把她的眼泪变成停不下来的欢笑声。对，天天晚上，我们就聊一些能了解对方的事，一些内心深处的往事和不可告人的秘密。
第一次视频通话的时候，我们都笑得好开心。就像正常的情侣一样，保存了对方的照片，做着异地网恋里的那些小美好。都坚定可笑地认为对方是最后一次谈恋爱的人。脱口而出说着各种承诺，比菜市场八分钱的冬瓜还要廉价。我清楚地记下了她的位置，觉得总有一天我会偷偷去找她，想给她惊喜。
就一见钟情来说，开始的时候这句话甜蜜无比，直到变成了冷冰冰的“头脑发热”。一切都显得那么理所当然。
她一直在说她开学会很忙，甚至会忙到没时间理我。细想来，“甚至”这个词用得很自作多情。
不过，我好好地答应了她，不会烦她。结果，我却变本加厉地想要她看我信息，就算是一句简单的问候也行。这种主动的心理，导致好像这份感情随时会被抹杀。加上我的患得患失，每天都等着回信，甚至天天清早都疯了一样拿起手机，为了看一个“早”。一个星期过去了，这一天我看到了一大堆文字，我用心地仔细地认真地看完了信息。闭了几下眼睛，就忘了内容。后来的追问也是毫无意义的，就算拨通了那个电话，也会是“我在忙”“别太累，早点睡”这类型的对话。然后十分平静的崩溃。
黑色的街道点亮了一盏灯，照着那个还在街上游荡的人，他不知道回家，他不知道方向，他不懂爱。他只看见了灯，对他来说，那就是世界，那就是一切。不接受反驳，他开始执迷不悟。
后来，下起了雨，灯也灭了。
结果就真的下了雨，还是很大很大的那种。
正如我落魄回去的时候，那位司机大哥说的一样，恋爱中的男男女女都是傻子，完全没有理智。
我自以为，我们一起能走很远，虽然她很优秀，而我自知自己废柴，似乎爱得卑微，盲目狂热地追求。又感觉一见互倾心，感情都很真诚，毫无虚伪。
等到一切都结束了，她跟我说，我要是不去找她，我们不会结束的。因为她打算过几天空闲就来找我了。可是她没说，所以我一无所知，一往无前，肝脑涂地，自信地说为了青春里伟大的爱情，我要去找她。
我骗她说叫她出来拿我送她的快递，然后让她出来见我。然后两个人都很感动，一切委屈都变成幸福的眼泪。两个人拥抱在一起很久。在火车上这个场景就是我的动力，即使是熬着夜不睡望着黑色的街道，一句话也不说。
一鼓作气，自以为没有得到答案，我踏上了k87的一夜火车。八百多公里也在所不惜。当时的我就是这么失去了理智。
假装未知还是什么，跟好友说完，我就奋不顾身地去了。
我现在写前几天发生的事情，显得异常的暴躁但内心平静。掐灭了烟，又像以前那样熟练，只不过还会呛出虚伪的眼泪，毫不留情地泪流满面。我，拼了命一样打游戏抽烟打游戏抽烟，然后笑着冷静地告诉室友我没事，比上次更痛又比上次更轻松。
生活还像往常一样枯燥，少了一个能说心里话的人吧，我可以自由自在地发脾气，疯狂地颓废下去，即使我内心愧疚，即使我已经大四了，还像个花痴一样去挽回所谓的真爱，幼稚得像个小孩子。所以写这个可笑的故事，我也是很愚蠢的，但又忍不住把这道伤疤用力扯开，让坏血流个干净利落。
自始至终，我就是个神经病。
我跟室友讲了一个徐志摩的故事，说他为了去听林徽因的演说，在去的路上，飞机出了事故，然后不幸丢了命。那这样值不值得呢？在乎一个人没有值不值得，只有做和不做。即使林徽因没有选择和徐志摩在一起，但他义无反顾地总会想着为她做点什么。去见她也依然是件美好的事情。
或许，我把事情写完，心里会好受些。再见了，我的爱情！比起在大马路上的车喇叭和令人厌恶的远光灯，我显得很渺小，来来往往与我无关，我全身湿透，我不敢喊出心中的委屈，我懦弱无比，我低头在找回家的路，我只想着离开，受不了更多的未知的伤害。
路边等车的好心阿姨，撑着伞望着狼狈不堪的我，凝视了几秒，问我去哪，我说我也不知道去哪，还问我要不要躲一下。而旁边是另外的路人，就像这场突如其来的大雨一样冰冷。
忘了道谢，我说不用，就沿着大马路跑开了，雨一直下，我知道我要回家。
网友评论