孩子，把你的手给我

最近，读了一本书——《孩子，把你的手给我》，感触颇多。里面有很多值得学习和借鉴的地方。

这本书，在探求小孩子的想法和怎样与小孩沟通上，我找到了很多共鸣，也学到了很多技巧。书中有几点，讲述的是父母与孩子的对话、判断和评价式的称赞、如何处理我们的愤怒，令我印象深刻。书中分析了这些情况下父母或孩子的心理，列举了父母与孩子在不同沟通方式下的不同成效。

父母可以帮助孩子成为一个品质高洁的人，一个有着怜悯心、敢于承担责任和义务的人，一个有勇气、充满活力、正直的人。

但光有爱是不够的，洞察力也不足以胜任，好的父母需要技巧，如何获得并使用这些技巧，与孩子实现真正有效的沟通，就是这本书的主要内容。我将从几个方面，来谈谈几点心得体会：

学会聆听与互相理解

书中提到，当孩子说起或询问起一件事时，最好的反应，通常是不要针对事件本身，而是要针对事情暗示的联系。当孩子回到家，不停地抱怨他的朋友、老师、或者生活时，最好顺着他的语气回应他，而不要试图查明事情的真相。

我觉得与小孩相处，最重要的一件事就是聆听小孩子的感觉。很多父母，由于自己工作忙、心情烦躁等原因，总是缺乏耐性去聆听小孩子的话。有时候小孩兴致勃勃地向爸爸讲起他是如何在画画课上调配处色彩，才讲到一半，爸爸可能就会跟他讲“嗯嗯，好了，我懂了，你去写作业吧”，小孩的热情就像被一盆冷水浇灭，他只得悻悻地回房写作业了。

聆听，才能理解孩子。聆听过程要注意：无论如何先顺着他的语气回应，让他有被理解的感觉。当他觉得被理解了，他自然就会做出正确的选择了。其实很多小孩都很聪明，他也知道哪些做法是正确的，哪些做法是不好的。很多时候他抱怨，不是因为他不懂事，而是因为他心里不舒服，想寻求安慰。这个时候做父母的就要读懂小孩的暗示了。

有次去亲戚家做客，亲戚家有一个小孩，特别的调皮。那天，她奶奶要她关掉电视去做作业，她很不情愿，奶奶一生气就抢过她的遥控器把电视关了。紧接着，她冲着奶奶大喊大叫，奶奶一气之下就打了她，毫无疑问她哭了……等她妈妈下班回到家，她立刻跟妈妈说，还没说完，她妈妈就生气地骂她：“你怎么能这么大声冲奶奶大喊大叫？你怎么只看电视不写作业……”最后，她就哭着闹着停不下来了，看人的眼神里全是狠狠的凶恶。

我尝试和她沟通，“奶奶那样命令你，你肯定很生气了，你肯定想再看两分钟就把遥控器给她的，对吗？”她有些惊讶，“对呀！”……整个聊天过程，我都耐心地听她说，她的怨气慢慢消退，到最后还有说有笑了，还说做完作业之后，跟奶奶道个歉。

所以，小孩是需要被理解的。很多小孩子不是不讲道理，只是在讲道理之前，他们会先照顾自己的情绪。因为在孩子的大脑中，情绪系统已经成熟运转，而理智系统还非常稚嫩。因此，要求孩子用弱小的理智去控制强大的情绪，是不符合他的生理现状的。我们要做的，是要多聆听孩子的感觉、多理解他们的想法。

学会称赞

书中提到，判断和评价性的赞扬都是要避免的。不要称赞孩子的性格和人品，如“你是个好孩子，你很棒！”那些话会使孩子产生焦虑，只能称赞他们的努力和成就。对此，我有另类的看法。

在小学一年级的时候，我在课本看到必背的一个句子“诚实赢得千家赞，虚伪招来万户嫌”。我记得那个时候，我捡到钱交给老师，老师夸我一句“你真是一个诚实的孩子”，我就开心了一整天。

根据调查，更多的小孩会更愿意老师直接夸自己是好孩子，“你真是个好女儿！你真是妈妈的好帮手”……这些赞美也会令他们愉悦。

为什么呢？因为我们中国的教育，其实一直以来都是以称赞小孩的性格和人品为主，而且很多人觉得，称赞一个人的品行同时也间接称赞了这个人的家教良好，即连这个人的家人也称赞了，这样更显称赞的诚意。教育的潜移默化，一旦“诚实、善良、聪明、慷慨”这些标签贴到小孩身上，他就会明白这是对他的称赞，也是对他所做事情的肯定。

虽然我以上观点与这本书中的观点矛盾，但书中的观点我也是赞同的。孩子需要免受评价性赞扬的压力干扰，这样孩子就不会总是向其他人寻求认可。称赞他们的努力，那他们可能会对艰难的任务更加坚持不懈。所以中国的父母总习惯脱口而出对孩子品性和人格的赞美。

因此我觉得，在脱口而出称赞其品格后，要记得加上对他们努力和成就的夸奖。比如小孩考了100分，听到消息的一瞬间父母真心地说出了“你真棒！”，接着记得看看他的试卷，然后说“你看这里，这么难的四则混合运算你都做出来了！”。这样他就能明白，的确是自己这部分知识点学得好才被表扬的，而不是仅仅考了100分。下次他也会把精力放在要学的知识点上，而不是去担忧能不能考100分。

学会处理愤怒

书中讲述到，跟孩子打交道时，我们可以表达愤怒但不要攻击孩子的人品或者性格。我们可以说出自己生气的原因、感觉，并说出自己的期待。

我非常赞同吉诺特博士的观点。当小孩惹怒父母时，如果父母对他只有暴跳如雷的谩骂、威胁、责备和惩罚，那这小孩形成的性格也是比较暴躁的；如果父母说出生气的原因以及自己希望产生的行为，这样既可以帮助父母释放怒气而不至于引起伤害，也在无意中教会了孩子如何安全地表达愤怒。

但是生活中，有些熊孩子，尽管你已经很明确表示你已经生气了，但他们还是我行我素，完全忽视你的话。在这个时候，我觉得父母可能就要思考平时对孩子的关注度是否足够了。如果父母平时都不怎么管教小孩，他们也不会理睬你的愤怒的。而有些小孩为了引起父母或老师的关注，会选择故意激怒你们，看到你们怒气冲冠的样子他就觉得特别开心。我以前当小孩时，就曾一次次故意激怒我妈，看到她气冲冲又奈何不了我的时候，我就会很开心，因为她的关注度都在我身上了。

这种情况下，父母就应该学会转移自己的愤怒，并把自己对孩子的关注告诉他们，然后说出自己的期望。小孩一旦感觉自己被重视，大都会按父母的期望去做的了，因为他们要去维护父母的重视。

书中也提到当孩子愤怒时，该如何回应。面对生气的孩子，我们要指出问题所在，然后给出解决问题的建议。

我觉得处理小孩的愤怒，也要转移他的注意力，有时候时一个人的幽默感也是重要的情感润滑剂。我遇到的一些孩子，当他们生气时，用吉诺特博士的方法并不可行。当他们愤怒的时候，无论是指出问题，还是给出建议，都不起效果。他们只是想通过大喊大叫、扔东西等方式、单纯地向先发泄自己的愤怒，并没有意识到自己的愤怒行为已经影响到了别人，而且当他们愤怒时，并不会那么理性地去解决令他们愤怒的事情。这时候，我们要幽默化解或者转移注意力，比如说：“什么事情令大老虎来啦，咱们咬它！”“哎，你摔地上的那把扇，后面有一行谜语呢”，然后等他冷静一下。等他发泄完毕，再静静聆听，并且告诉他正确的发泄愤怒的方法。

总结

这本书让我明白，关心而有效的地对待孩子是有可能的。在与孩子的沟通中，要聆听孩子的感受和体验；承认他们的经历和体会；不要批评而要引导孩子；生气时，说出自己看到的事情、感觉和期望；赞扬孩子的努力；在生活中给孩子选择和说话的机会等等。

通过阅读这本书，我更懂得了孩子的心理，也知道了如何更好地与孩子相处。书中的与小孩沟通的技巧很好，但也要根据实际情况，因人而异，因材施教，不能照搬。

我觉得这本书不只是指导父母和老师与孩子实现真正有效的沟通，也是指导我们人际交往的重要指南。因为这些与孩子的交流原则，往往也适用于人与人之间的交往。例如：朋友之间的交往，认真聆听很重要；竞技赛场，承认对手的经历和体会，理性公平参赛；大学生住宿生活，舍友间有矛盾，要各自说出自己看到的事情、感觉和期望，求同存异，和谐相处……