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2018-1-6 /天气：阴/下雪/心情：待定
你们很多人应该都喜欢过一个人吧，但是你们对一个人一见钟情过吗？或者你们相信一见钟情吗？
以前我不相信。
直到......
我在23岁的时候第一次对一个人一见钟情。
然后前几天我才发现我们彻底不可能。我人生中第一次一见钟情以失败告终。
我不知道在我以后的人生里还会遇到多少次一见钟情。也许会有很多次吧也许只会有这一次。
可能当有些事情莫名其妙的发生而我们无法过多的去解释时，就会常常把一句话挂在嘴边：“这就是人生吧。”
有些时候有些人会对你很好会很爱你，可是你就是不喜欢；有些人可能只是单纯的想撩你，可是偏偏你就喜欢上这样的人。
反正对我来说这不算是一次特别美好的感情经历，甚至常常觉得有点糟心。
但说实在的我至今忘不了那种一眼就喜欢上的感觉，那种实在是太让人难以忘怀了。
我在别人眼里一直都是一个蛮高冷的人我从来没有主动的去追过任何一个人将来可能也不会吧。
有可能我这种人就是单纯的做作吧，但是有什么办法呢？我必须承认我就是这样的人。对自己还是要诚实的不是吗？
我记得那天我是去蹭饭地。我有一个同事虽然是男的但是我和他关系真的还不错。他老是想给我介绍男朋友，然后那次他其实真的成功了。
我这个人在之前20多年从来不相信怎么可能会有这种神奇的事情，直到他切实发生在我的人生里，并切实的成为我此后人生的一部分。
我记得那天，我只是看到他一个修长的背影。他一条腿从出车上下来。我瞬间就被他吸引住了，有点像着了魔一样。
他很高但是后来他走进我我发现他并不那么帅，也不是说一点也不帅吧，可能就不是大家喜欢的那种小鲜肉类型。
可是我就是很难把我的眼睛从他身上移开。我不知道为什么，我以为我是个颜控来的，毕竟是23岁的处女座中年少女。
就连我妈知道了都很惊讶，我妈大约是没想过我会喜欢一个至少在我妈看来长得一般的男孩子。
可是他就是忽然吸引住了我，那种莫名的吸引。
那天我们加了微信，再后来我们开始聊天，再后来我们的聊天记录渐入佳境，甚至有些时候会开一些些暧昧的小玩笑我甚至觉得他应该也是喜欢我的，可是再后来我发现我好像错了。
不联系似乎很久了，我没具体算过日一子。但是到现在我都还在纠结到底是他对我一开始是有意思然后中途突然发生了什么事情放弃了；还是他一开始就只是想逗我玩，其实并不喜欢我。
我人生中第一次和一个人表白那个人很委婉的拒绝了。我心里面很难过也有很多不开心吧。
在此之前我一直都是迷之自信，我老以为我喜欢一个人，那个人就会喜欢我，其实事实证明我错了，大错特错。大概这就是处女座的通病。
我傻傻的去找我要好的男性朋友去帮我分析这些事情但是得出的结论都让我很失望。
大概就是他真的不喜欢我，只是我一开始会错意了。他大约只是想逗逗我，可是我却当真我了。
第一次认识到原来我在对待感情上是一个这么单纯的人，这么容易就会被别人给戏弄了。
我想23岁的中年少女大概以后会变得更加小心翼翼了，就这一次，就让我害怕了，说好的无所畏惧勇敢爱了，真的对上了还不是秒怂。
我不明白上天派他来，让我和他遇见这样的用意是什么？难道仅仅是想让我感受一下一见钟情吗？
然后再无疾而终？上天不觉得这样太残忍了吗？我不记得过去多少天了，可是我心里心心念念还是他，我不知道该怎么办呢。
怎样去忘记一个不喜欢你的人呢？这一直都是一个难解的课题。
我其实有点后悔那天晚上一冲动在微信里说我有点喜欢他，我那时候脑袋空空什么都没有来得及思考。
我甚至忘记了我们是一个朋友圈的。大约以后都不想再见面了见面就尴尬。
而且更尴尬的是圣诞夜的时候我那个糟心的同事居然给我发小视频，在里面大声地喊：“你快看呀，你男神啊。”
我当时心里真的尴尬到爆，然后我迅速编了一个理由告诉我同事说我最近已经有在考虑的男孩子了。
其实去他妈的有考虑的男孩子，可事实就证明人一旦撒谎就会引申出无数个谎言为了圆这个谎。就像我为了怕他们拆穿我，不得不找了一个长得很帅的男性朋友，临时和他勾兑勾兑。
让大家以为他是一个正在和我相处的男孩子不是男女关系，是在相处而已，幸好他答应我了。
经过这件事上我怕再也看不出来别人到底对我是有意思还是没意思了，但是我感觉这都不重要。
我根本没有一个想谈恋爱的心，别人对我有意思没意思有什么区别呢？反正又不是我喜欢的那个人。
我这辈子23岁高龄第一次被别人不喜欢这种感觉还真的不太好，可是不太好有什么用呢？现在对我有用的就是赶紧让这段感情过去。
哎，就让我成为九零后第一批出家的人吧。我这个中年少女最近常常有一种感觉：可能我这辈子都找不到我的那个他了。
更搞笑的是我的朋友圈，我的朋友们真的大部分都是单身狗。我有时候都在想我们到底是怎么了，难道真的是物以类聚人以群分？
可怕啊，到底要怎么办？有些时候真的会很寂寞很想要有一个人陪。可是网上不是说不能因为寂寞而谈恋爱嘛。
对呀，那我们要是这辈子都找不到和自己两情相悦的人，难道这一辈子都不谈恋爱吗？
我以前一直以为两情相悦只是一个基础，现在我才发现这是一个新的高度难以逾越的高山。
23岁的中年少女，就连外公外婆和爸爸妈妈都开始有点着急了。幸好我妈善解人意还真的死撑着不催我。
看着身边一个个的都谈恋爱说不羡慕的话，怕是还是有点假哦；要说很羡慕的话那也是假的。
就处于那种淡淡的羡慕吧，然后忽然想到的事情，我同事是怎么知道我跟他表白的事情的。
我经不住怀疑，是他说的吗？他真的是这样的人吗？我心里万遍的告诉自己他就是这样一个渣渣，不要喜欢他。
可是我控制不住自己去想他，我告诉我自己别这么犯贱。原来从高冷到犯贱真的是件很简单的事情。
中途都不需要有什么大的转化，甚至你根本感觉不到你变了，你会变得你自己都难以理解。
拼命的为对方找借口，而且借口真的还能让你找着，于是机会极速地联想这个借口亦或是答案。
而我心里更偏向的一个答案就是他其实是喜欢我的只是中途因为什么事情而放弃了。
然后我疯狂的开始找到底是什么事情呢幸好我们这是小地方我不知道我的推测是不是正确的选择但我自己姑且信了。
之前我把喜欢他的事情告诉我妈妈，包括他家是做什么生意我都知道，没办法同事太八卦。
圈子又这么小，很容易打听出来点什么的。然后我妈告诉我之前和一个叔叔吃饭的时候听说了小潘他们家亲戚是做某某某生意的。
小潘是我的初恋男友但是我们两家一直有良好的关系，我妈妈的意思就是说我喜欢的那个男孩子可能是小潘的亲戚。
我就在想难道是因为这一点他中途知道了然后他放弃了，而且时间也刚刚好他那段时间去省城办事，而小潘他们家住在省城，刚好他和小潘又是一个老家的，实在有点巧。
如果是亲戚肯定会见面，但是会不会聊到我呢，如果聊到我应该会很尴尬吧，世界上真的有什么尴尬这么扯的事情吗？堂兄弟？
但是我就是更偏向于这个答案我真的很偏向这个答案，就当我自己骗自己吧。
好吧，睡了，晚安。
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