试图改变他人犹如以头撞墙，你越尝试着去改变别人，别人会越加反抗你。我们唯一能改变的只有自己。
当你在要求别人改变时，你令他们感到难堪。然后对方开始抵抗——纵使他们知道你是对的，但为着尊严的缘故，他们必定对抗到底。要他们屈服等于是要告诉他们你懂得的比他们多，你很清楚他们需要什么或应该怎样，自我决不容许这样的事情发生。
“这是为了他们好；他们看不到自己的毛病对他们自己和别人所造成的不利影响……”你凭什么去评估别人？你觉得自己高人一等吗？你很完美吗？你为什么坚持要去改变他人？
假如你对自己坦诚，你会看到在你所有合理化的理由背后，有一个受了伤的自我正对着别人说：“你无视我，不尊重我，也不喜欢我，你不爱我，也不接受我”等诸如此类的话语。
这就是隐藏在我们和别人冲突背后的一个感受不到爱、被欣赏和被接受的自我。如果你能够认出自己身上的自我，你也能够认出别人身上的。“觉察”，是解决所有冲突的妙方灵药。
假如你能了解你对别人反应的原因，以及你期望他们哪方面的改变，那么，你便知道要为自己负上怎样的责任，你将得到更多的有利选择。
要以给自己更多的尊重和欣赏作为开始。因为，如果你真正欣赏和接受你自己，别人对你的反应就不可能影响你了。你也不需要用别人对你的顺应来肯定自己了。
假如你察觉到，是你内在的无意识造成你对别人的反应——你渴望被认同、接受和爱，那么你内在将会产生一种力量停止这种自我斗争。这种了解让你谦恭并且把你带回到自己，与自己恢复联系。
回到自己的同时让你有机会看到人们是怎样被自己的无意识所带动，是怎样的人生、怎样的经历，构成了他们——当他们还是孩子的时候，他们是怎样被对待，他们的“无能为力”怎样构成了他们的信念，以及他们对爱的渴望是多么强烈。
情绪是你的。它可能由于你的无意识要求没有得到满足，或是你对争执的恐惧，又或是你内在的一些因素引致。你只要告诉自己：“情绪正在产生，它就在这里，而它是我的。”
攻击性是一种保护机制，在它的下面是一个受了伤的自我。这个充满攻击性的人，其实是感觉得不到爱或不受尊重、不被欣赏和接受。
导致我们和别人冲突的一个主要原因，是我们有时候不知道如何说“不”。我们害怕他们反击或惩罚我们，所以我们以“是”来妥协。无论什么时候，假如我们的妥协不是情愿的，不是乐意的，那么在无意识之间，我们会寻找时机报复！
“不”，应是一个简单、平静的表达，不带任何说服或强迫的意味。当我们想说“不”的时候，我们能够心口如一地说出这个“不”，否则我们的“是”只会是一个妥协。
体验者不用强、不斗争，它只说事实，以它的本然回应当下。当体验者被允许发言，你将会看到它带来的改变，而这完全不同于妥协的头脑说的“是”。
当你的“不”是一个来自体验者的平静发言，你没有试图改变对方，你会发现对方回报来的是尊重和倾听。因为他们没感到被威胁和挑战。双方达至彼此尊重互相聆听。
事实上，我们眼中所看到的别人其实就是我们头脑的反射。我们的头脑根据其概念去诠释我们所看到的、听到的和感觉到的。
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