今晨的涂鸦基于昨天和某学员就“合理情绪疗法”（RET）具体运用的谈话。和他说：我认同“心理学脱胎于哲学”的说法，但我不认为心理学的父亲一定就是生理学或医学；埃利斯创立RET的哲学基础是埃皮克迪特斯那句名言：人不是被事情本身所困扰，而是被其对事情的看法所困扰。”而所谓的ABC理论，A（诱发事件）是外因，B（对事件的看法）是内因，要引发与改变C（情绪反应和行为结果），A只是条件，B才是依据。
我期待着更多学员通过掌握RET而助人助己；我想通过对那个案例的回顾与反思而实现对那次伤害的自我疗愈。
别琢磨图，请看下文！
很多求助者会在初次访谈时就将自己的心理问题归因于曾经受到的（某次）伤害，我表面点头认同但心里却时刻提醒自己这不过是求助者是以“合理化”的方式做出的心理防御：这个理由不是一种客观存在，而是求助者从记忆中“找”出来并无数次强化过的东西。对此，按我的咨询风格，只会从情感上积极回应——共情，但对求助者所提到的那些伤害事件则轻描淡写或干脆予以漠视。
这个时候我常常会问：“除了这件事情（或这个人）给您造成了伤害之外，还有别的原因吗？”
我不但坚信“内因是事物发展的依据，外因是事物发展外部条件，外因必须通过内因而起作用”，还坚信，“引起求助者心理困扰的因素是多方面的，是生理、心理、社会诸因素交互作用的结果。一因多果，一果多因，互为因果错综复杂。引发心理问题的原因，不仅有横向的交叉，还有纵向的联系”。因此，我便能通过求助者对这个问题回答的内容和回答的方式，了解诸多十分有用的咨询信息。
比如，那些干脆地说“没有”的，就是在外归因，这是一种讲话方式的阻抗，尽管求助者表面上具有强烈的改变动机；那些能找出更多伤害事件和伤害者的，我就不难判断他们在生活中定然有着极度的压抑和糟糕的人际关系；还有不少通过我的提问能立马“认识到”自己问题的人，他们的情况比较复杂，而我最不愿意看到的就是我的提问引发了这类求助者对自我的猛烈攻击！
好了，打住！
stop！我要换话题啦！
我今晨的陈述部分到此结束，想表达的是内因和外因的关系，而且我在课堂上也反复情调过，所谓合理情绪疗法（RET）也不过是这种关系的具体运用。在掌握了以上知识点后，请听一个至今让我心绪难平的故事。
几年前我接待了一位35岁的男性，被父母陪同着来咨询。尽管有关机构给出的权威诊断是“焦虑”且正在口服药物，但我所看到的却是一种严重的抑郁。不用我问，求助者和家人都归因为妻子正在跟他闹离婚，而离婚的原因是长期感情不和。
在获取以上信息后，我便问：“除了妻子想离婚这件事情外，您觉得让您如此痛苦的还有别的原因吗？”
一开始当着父母的面他不说。当我让父母离开，再次重复了同样的提问时，他竟然一下子情绪失控大哭起来。可当听到哭声的父母再次急切地冲进咨询室时，他的哭声戛然而止，还故作平静地对父母说着“没什么”，又让父母离开。
接下来他又哭，我十分小心地保持着沉默。这种小心源于我知道就在咨询室的门外，他的父母正在屏住呼吸侧耳偷听！
最终，他告诉我，他曾经有过一次嫖娼的经历，对此长期内疚不堪，想告诉妻子却遭到了父母的极力反对并说自己傻……
还没待我继续问，父母又推门进了咨询室，并说不咨询了。之后就付了费用后带着求助者离开。
第二天，我收到了一条信息，求助者的母亲对我大加指责，说我不该那样提问！
我无言以对，至今都对此内心充满委屈和愤怒。
就此次咨询，我在案例记录的反思部分为提出了一连串的问题：一个35岁的男性却被父母陪同就诊，能说明什么？在咨询过程中父母为什么会在咨询室外偷听？他们听到的内容和之后对我的指责有关吗？妻子提出离婚的原因到底是与求助者感情不和？还是与求助者的父母根本就无法相处？求助者突然的情绪失控想达到什么目的？……
现在问题来了：挖掘技术哪家强？
在结束冗长陈述和故事后，以下才是我要敲黑板强调并希望您能回答的：
1. 如果换作是您，也会像我这样难受（委屈和愤怒）吗？
2. 造成我心里难受的内因和外因是什么？
3. 当我向您咨询时，您会如何帮我？
4. 如果您拟使用RET，请展示一下您的咨询路径。
网友评论
可能我瞬间会有些难受，作为心理咨询师的我在这时会保持一份觉察，思考为什么我会难受？她为什么这么做，背后的原因是什么？
2. 造成我心里难受的内因和外因是什么？
内因，是看到这位妈妈对孩子的控制，让孩子做出反抗的事情，而却不自知。其实最需要吃药的是父母而非孩子。有种无力感。
外因，是感受到妈妈的攻击。
3. 当我向您咨询时，您会如何帮我？
首先给求助者一个私密，更安全的环境，让他宣泄。
其次在和求助者第一次接触后，邀请父母走进咨询室，和他们谈谈孩子的情况，让他们意识到是自己的“过分控制”导致的今天这个样子。争取把他们变成求助者。
4. 如果您拟使用RET，请展示一下您的咨询路径。
1.感谢您对我的信任，让我走进了你的故事。
2.你和妻子要离婚的原因，看起来是因为夫妻感情不和（外因），实际上是因为一个事件导致的你内心的纠结。我看到了你希望自己是一个独立的人，有希望自己长大成熟的迫切渴望。
如果是我，也会觉得难受，因为首先我是人，遇到这种情况，会产生本能的情绪反应。但作为咨询师不能仅仅止步于情绪，而是要去觉察情绪的来源，看到底是哪个部分被触动到，为何会被引发，并最终对自己的情绪负起责任。
是因为来访者的父母对儿子的控制蔓延到了我这里而感到愤怒？是因为对方的指责让我感觉不被认可，受到攻击？还是咨询无法顺利进行而感到受挫？抑或是来访者父母的行动勾起了我的无助感？
向内觉察之后，会发现到底是什么让我感觉如此不舒服，从而能够更加全面、深入地看待和处理问题，并对自我有更多的认识。
2. 造成我心里难受的内因和外因是什么？
内因，对来访者母亲的指责感到愤怒，对她的控制反感，有被否定和不尊重的感觉，个案无法进行下去，有未完成的挫败感。
外因，来访者父母的行为实在可气，控制自己的孩子不说，还跑来干涉咨询过程，既不尊重自己的儿子，也不尊重咨询师，不肯自我反思，还跑来指责咨询师，太自以为是。
3. 当我向您咨询时，您会如何帮我？
对于自我认知水平高的来访者，可以鼓励他向内看，觉察情绪背后有哪些信念支撑，以及认知定势，然后采用RET技术进行处理。
4. 如果您拟使用RET，请展示一下您的咨询路径。
首先，问清楚事情的原委，确认来访者到底卡在哪里。
通过会谈，和来访者一起发现情绪背后的不合理认知，运用ABC理论，启发来访者从更多角度看问题，从而松动固有信念，引发情绪和行为改变。
我也想到那天的文章了😉
3.倾听，宣泄情绪。放松。话疗，比如怎么理解“佛不度无缘之人”……
4.如果你委屈和愤怒的情绪有100分,那娘俩责任占99%，您占1%，那您觉得这1%会是什么？
我想知道老师对这件事是如何内归因的?
不过回头想想，这样控制的父母才会有这样的儿子，我感到悲哀却无能为力，just let it go
理论上，我们能够共情他人，但实际上，我们永远都是孤寂一人。
有缘遇见，谢谢！再见！或者再也不见！
牢记这段话。
我记得之前在妇产科诊室，一个母亲带着三十岁的女儿来求诊，大夫询问，母亲回答，大夫直接把母亲请出去了，说生孩子是你女儿的事，你能帮她生吗？
以后咨询室是不是也应该把这样的来访者父母请远一些，再远一些，这本身也是治疗😂
理论和运用之别如此之大，难怪看不明白咨询过程
后来反思，也不是每个来访者都是求助者。咨询设置，咨询理念真是对自己的一种保护。
还有就是平时生活中对人对事的状态，己所不欲勿施于人。
谢谢李老师给我们一次督导您的机会。
可是在这个案例中，似乎有些不一样。作为父母，他们为自己的儿子付费了，但是心里很难受，还指责老师。是出于什么样的心理呢？外归因。
作为老师，既然对方已经成功付费了，在被指责的时候，为什么还要委屈，愤怒呢？内归因？
我觉得今天老师挖的就是一个好大的坑呀，我扑腾跳进去了。
取得信任是建立咨询关系的第一步，此案例信任没有建立起来，所以咨询方案没实施就失败了。这种失败不同于“黔驴技穷”的失败。有“英雄英雄无用武之地”得遗憾和不甘。有对方‘’有眼不识泰山‘’的愤怒。
这就是老师的“委屈又愤怒。
“除了”“还有哪些”实在是太好的一个提问，除了是忽略他的归因而直指还有哪些，回到自助。
1. 如果换作是您，也会像我这样难受（委屈和愤怒）吗？
我能肯定的回答，我会难受！我会对其父母的控制感到愤怒！30多岁的儿子，已经是一个成熟的男人，还这样干扰他的生活，对待他们的儿媳妇还不定做出什么行为呢！好像又看到了一个妈宝男！
2. 造成我心里难受的内因和外因是什么？
我难受的内因是，有如此控制的父母，表面看是对儿子的保护，实际上是再告诉儿子你不行，之所以去嫖娼，背后是想证明我长大了！有这样的内因必然会有抑郁的结果！老师已对此了然于心却无能为力，才会有对他父母的愤怒！外因是来访者是30多岁的儿子，但最该改变的是父母，这对父母却没有一点点的意识，作为咨询师，有能力却无能为力，一拳打在棉花上，有劲无处使也是悲哀啊！
3. 当我向您咨询时，您会如何帮我？
向我咨询时，我会想将这对父母请离咨询室，不让他们偷听，扫清干扰，在与来访者开始！
4. 如果您拟使用RET，请展示一下您的咨询路径。
我觉得这个问题很好：“除了妻子想离婚这件事情外，您觉得让您如此痛苦的还有别的原因吗？我会由此打开，引导其看到并明晰当下的现状，激发他想改变的潜能！脱离父母的控制，先成为一个独立的‘人’，成年的‘人’！
咨询效果的评估维度包含
1.求助者对咨询效果的自我评估
2.求助者社会生活适应状况改变的客观事实
3.求助者周围人士特别是家人，朋友，同事对求助者改善状况的评定。
4.求助者咨询前后心理测量结果的比较
5.咨询师的评定。
在这个案例中，求助者母亲的事后信息反馈姑且当做是"评估维度三"，也是五分之一的评估而已。
何况，这个咨询过程被中断，并未完成。
更何况，这个35岁大龄青年问题的背后是他父母存在着重大问题。
如果我遇到问题，会自我防御为"这对父母有病，幸亏她们自动撤了，要被依赖上，那不得如她儿子一样欲哭无泪？！"
还有一个可能是自我防御没做好，认同了对方的攻击。
以下纯属胡联:
"秀才遇到兵，有理说不清"是正常，只是如果秀才想对兵说理，那就是秀才的不对了。
这对父母，典型的自我中心，没把儿子当儿子，估计也没把儿媳妇当儿媳妇。
我觉得，自己遇到这样的指责也会不爽，会归因为“他妈有病！”，这个病人不你的“菜”，“他是来看病的，不是来治病的。”
只是那些坑做得太诱人，心里明白，忍不住啊！