2015年底，老公广州创业失败，我带着一身负债和满心的伤痛回到深圳。挥手告别对梦想的追逐，从此开始绝望、无法挣脱的囚笼人生。
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在绝望之渊挣扎
2015年，我30岁，已婚未育，身体常常胸闷提不上气（后来才知是情绪导致），想找一份“不加班多金又热爱”的工作简直天方夜谭，更何况长这么大我也不知道自己适合做什么，真正喜欢什么，只觉得有些东西我不喜欢也无能为力，就这样迷茫没有方向地干耗着。
这一年，我看着自己的生命在深渊里越挣扎越下陷，这种感觉就像当初医生宣判我得了不治之症，查不出什么病，只告诉我身体精神状况极差，奄奄一息，不知道哪一天会被死神带走，我看着满山绿树而我就像其中那棵被抽走所有生命活力的枯树一样，眼看自己的生命力一点点消失却无能为力。
这么美好的春天，而我不知道何时会死去。那个时候，我也是这般心情，不知道这个深渊何时是尽头，与老公的关系、与爸妈的关系、事业、财富、个人成长一团糟，仿佛是从根部腐烂的植物一般无法挽救。
我记得这年冬天的某一天，因为一件小事和老公吵架，当时所有压抑的负面心情感受一触即发，我从柔弱的怨妇变成疯子一样，嚎哭着试图从跳下十四楼。可是我却发现阳台护栏太高，因为久病无力的我根本爬不上阳台，简直太讽刺了，我当时真是觉得老天怎么这样难为我，求生不得求死不能。
我歇斯底里般的大哭，拿着菜刀拼命地剁那个砧板，那个砧板成为我所有情绪出气筒，就这样连哭带骂累了就停下来，断断续续砍了几个小时，我自己都惊讶自己那么多恨和怨气，我恨我自己争气，恨老公不理解我，恨父母不爱我，恨朋友看不起我，我老板轻视我，我恨不得把这个操蛋的世界千刀万剐。
我不知道自己怎么了，我变得害怕自己。我深深厌恶自己像个疯子一样发泄却别无他法，我越来越恐惧自己被怨被恨冲昏了头脑无法控制。
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我想要怒放的生命
痛苦如万蚁噬心，可是我还有那么一点不甘心！
我还没有好好爱过，还没有体验过生命的绚丽多姿，还没有体验当妈妈的温柔包容，我甚至连好好吃顿大餐都没用享受过……我不甘心，真的真的很不甘心。
几近绝望的时刻，2016年初，我许愿期待一个全新能支持我解脱痛苦的旅程到来。
我尝试过梦的疗法、正念植入等试图去改写我的人生，却收效甚微，而且无法持续。因为我的心太痛了，太迷茫了，太无力了，我真的不知道我这样的行为是不是犹如虫豸搏浪，根本不堪一击，小小的一件不如意的事，情绪一来就把我打回原形。
或许是老天真的听到了我一遍又一遍的呼唤，转变发生在2016年10月：因为看到老公和身边的朋友上了《生命地图》开始有所变化，于是走投无路的我，抱着一线希望，在生活已经困难的情况下，用信用卡支付了学费，就这样踏上了《生命地图》的旅程，暮然回首，我无比庆幸当初我有勇气，我选对了这条路！
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生命的列车启动了
从去年10月底到如今，不到一年里，我多次参加了3次《生命地图》的初阶和5次高阶的学习，中间也有犹豫和停步，可喜的是通过课上持续的情绪释放和觉察翻转，以及平时坚持写觉察日记，我从百分之三百的负面感觉来到现在百分之六七十的正面感觉，这是我人生32年里从未有过的质的飞跃，这是我做过最值得的一件事。
过去，如果老公出去晚回家，我就会一遍一遍发微信，各种旁敲侧击他在干什么，和谁在一起，吃了什么，坐上车了没，我就像个想把孩子紧紧套牢的妈一样事无巨细的奉上我自以为是的关心，我甚至都不敢直接问他：“你今天是不是又要晚回家”，因为问了他绝对跟我吵，我吵不赢，只有强忍压抑自己，回头也不给他好脸色看，关系陷入恶性循环。
现在，我会直接问他“老公，你今天要晚回家吗？“，老公有时没情绪，就会平和回复我，我会直接告诉他“没事，按你的时间来，不要累着了就好，我在家很好，准备睡觉了”；有时他心情不好会发飙“你这样一天到晚缠着我，让我觉得好累”，然后我会觉得委屈失望，但是我不会像以前，要么马上指责，要么压抑自己，我现在可以直接表达”老公，我只是希望你早点回来陪我，我一个人觉得好孤单，你陪朋友不陪我让我感觉自己不重要”，让老公体会到我的感受。挂完电话，我再运用老师教我的，自己带着觉知去释放这种委屈、不被爱、孤单的感觉，释放完就会从真相层面、事实层面、天赋礼物层面，多角度去翻转这些信念。
从这个夫妻日常矛盾中，我发现自己行为反应变了，我真的可以和以前不一样了！于是，我开始梳理自己学习以来一系列的成长改变：
首先，是我的感觉变好了，我不再觉得自己是个被上天诅咒的可怜虫，我不再觉得自己是个被侮辱被伤害的受害者，我不再觉得全世界都亏欠我爱与理解，我不再隔三差五想死去。通过学习觉知，我知道所有的负面感觉都源自信念：信念创造负面感觉，负面感觉引发负面行为，负面行为又加强负面感觉和印证负面信念。
其次，我不再把所有的注意力都放在别人身上，我不再在乎我要多高多瘦多白才算美，才会被爱，我甚至都慢慢不再向全世界求爱了，我甚至都能给出爱。你懂得，是给出纯然的爱，而不是互相交换。
再次，我愿意为自己的生命负全责了，我知道一切都是我自己创造的，而不再怨天尤人了。我逐渐明白我是自己人生的编剧、导演与演员，世界只是我内在心灵实相的投影。所有我创造的负面的相都是为了协助我穿越，回到真善美的一面。
最重要的，我的觉知意识越来越精微，我开始能随时觉察生命中的大小事情的前因后果，我能带着觉知主动做出双赢的选择，而不是被动的被所谓命运选择。
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我愿乘风，遨游天地
正如你播种的是一粒草籽，你不可能指望立刻收获一片草原。
我看见我的蜕变，很感恩这趟生命之旅。我相信也越来越笃定自己，所有的成长蜕变都是一步一个脚印。
如今，我开始敢去表达我内心真实的感受了，不再忧虑如果我真实会不会受伤、会不会被孤立，我慢慢能带着觉知去沟通。
如今，遇到突发事件，我不再像过去第一反应是受害，然后攻击或者逃得远远的，我会先释放情绪，然后觉察翻转，看是我生命中过去那个故事与心碎被勾起来了。
如今，我不再对老公死缠烂打求爱了，不再让自己陷在权力斗争中伤痕累累，我更能放开感觉去体验伴侣间爱的流动了，我认识到也正与我生命中这位超级能点爆我、戳痛我的生命训练师一起成长。
如今，我不再对金钱极度匮乏恐惧，那种深深的不配得正在消融瓦解我感恩收到的每一份财富，也用感恩的心给出去每一份财富。
如今，不再为住不住小区而羞愧了，即便住在村屋里我也能把自己的花园打理得漂漂亮亮。
如今，我不再因为逃避父母找各种不回家的借口了，即使相隔千里我也能与他们连接，我甚至开始跟他们将心里话了。
如今，我不再害怕朋友瞧不起我，我的自信正一点点的找回来，我通过写作、带觉察慢慢找回自己的价值，赢回自己的力量。
如今，我不再痛恨男人、攻击女人，我享受我阴柔与阳性的面相，我可以轻盈地跳出如风般的舞蹈，可烈火如风，亦可温柔如风。
我的心变了，释放掉过去积压的伤痛的污水，心被疗愈，开始鲜活了！当我越来越得心应手使用《生命地图》三位一体的法门时，我慢慢知道了我是谁，我的属性是什么，我的天赋才华是什么，我这一生为何而来。
看着自己的生命蜕变，心中澎湃，眼中热泪。这是无法用金钱来衡量的价值，我赢回了自信，找回自己。
我相信，只要我继续走下去，终有一天我将全然活出绽放的自己，这缕微光终将成长成一颗明亮的星，遨游星空。
后记：
这篇文章是应《生命地图》同学琳子之邀为女人课堂而撰写，略有微调。
现在是2017年9月29日晚上九点多，窗外细雨潺潺，我坐在老家我的房间的小桌子前，决定和更多的朋友分享我这一年的奇妙旅程。
这一次回老家，感慨良多。我和老公开玩笑这是我们第一次远行没有吵架，一路遇到问题都互相带着觉知沟通；在面对家人时前面三天，旧有的模式又启动了，当我觉察翻转做出全新的选择时，第四天我发现我能带着感觉表达自己，而不是像以前刻意讨好或者求关注或者明枪暗箭。
我觉察到自己还是会有逃避感觉的部分，但是当我觉察到时，我能转换意识去共赢处理了，而不是像过去处在求爱受害的位置，我看到是我创造了我生命中所有的发生。
感恩这一路的旅程，感恩道子与所有成长路上的伙伴。
是的，我的《生命地图》之旅马上就满一年了！此刻满满是平和、幸福与感恩，愿觉知之光照亮世界。
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