文 /莫菲
今天听到一个同事说，他家的猫得了传腹，全称是传染性腹膜炎，简言之就是，这是猫界的绝症，治不好的。
他把她当闺女那样养着。
刚听到这个消息的时候，我心里浮现的第一个念头是，他该得有多伤心。
毕竟猫也是生灵，朝夕相处之下也会有感情。
在这世上，不管是身边的何人何物离我而去，心底总免不了泛上一阵悲凉。
所谓离去，不单单指生死。
工作以来，每一次有比较要好的同事离职，我都想当做不知道，都不希望去直接面对那种离别场面。可后来经历多了，实在有点麻木了之后，又觉得自己太过狠心了。
一些再也不会出现在生活里的人，一些也许就从此只会活在朋友圈里的人，一些曾经在我生活里很强烈活跃过的人，就这样消失不见，我想我不该视而不见，更不该连一点难过悲伤都不舍得表露。
哪怕谁跟我说，时间久了就习惯了，我仍是不愿意接受这样的现实。
每每这时，我无从表达无从发泄我的悲伤时，唯有选择躲起来，自己去慢慢消化那层化不开的惆怅。
我在悲伤的时候，会听歌，会挑出一些特别想听的歌，或是单曲循环，或是多曲轮着放，就是不让自己的世界里静悄悄的。
我在悲伤的时候，唱不出歌，只想默然盯着一个地方出神，什么也不想。
我在悲伤的时候，会挑出很想看的电影，慢慢回味。
我在悲伤的时候，会想着躺在床上，什么也不做。
但是脑子里的各种想法仍旧不断侵占进来，所以更有时候，我会选择狂吃，边看视频边吃，看喜剧，看日剧，要么很逗逼，要么很治愈，逗笑自己，沉浸在那片自己围起来的城墙里，自得其乐。
但有时候，我都不知道为什么悲伤。
曾经试过突然间就泪如雨柱，突然间就觉得心底里一阵悲凉，然后就会不可抑制地开始悲伤。
我的悲伤要么很强烈，要么很平静，平静到自己都觉得毫无波澜的地步。
而在我悲伤的时候，我竟没有办法，好好告诉别人，更没有办法，好好地被被人安慰。
那种点到即止，或者根本不痛不痒的安慰，其实对真正悲伤的人来说，是毫无意义的。
我的悲伤总是来得莫名其妙。
曾经试过，以为自己很了解一个人，结果却发现我所知道的所谓“事实”根本连别人知道的一隅都不算，我甚至还喜滋滋地去打算去嘲笑别人，却不知道或许他正处在水深火热之中，那时候，我真的觉得自己太没用。
因为我从来不曾用心地去了解一个人，去记住一个人的喜好，去探索他的内心，去感受别人的伤痛。
当你觉得所有的一切都无法感同身受，甚至无法替对方分担些什么的时候，你的悲伤就难以抑制了。
而我除了哭，却什么都做不了。
有时候，我甚至哭不出来。
我多么希望，悲伤的时候，哪怕什么都不做，就只是安安静静地待在一个人身边，就只是待着，如果能给人带去一丝丝的温暖，也是好的。
可我从来没有机会这么做。
无戒365写作训练营 第57天
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