每天都有新的惆怅

这些年来，充满挫败感。

最近，心的活力才慢慢复苏。

当心的活力慢慢复苏后，回望这些年的自己。

感觉我真是累着了自己。并且这样的累还让人讨厌和不满了。有时可能是迁怒。

我细细地觉察，那些掩盖在赞美背后的讨厌和不满，那些他人自己不察觉的对我的迁怒。

很可能我内在的爱很匮乏，所以对浅层的爱的标准程式很熟悉。然后我表层赞美也信以为真。

别人请我上他的神坛，我憨憨得上了，讨好式地上了。我侵略了他人的成长空间，他人恨我，我不知道，甚至他人都不知道他恨我。

我啥也没有，就剩下善了。所以我突然知道，别人说我善意味着什么，我惊醒了。

以往，每天都有新的赞美，赞美使我不知疲惫地做他人的师爷，侵扰他人的成长空间。直到有一天，他人请教我，如何收拾他不满的人呢？我又像师爷那样暴露我可怜的智慧，可是别人听着感觉我好歹毒，缓解了他自己都没有察觉到的扼杀我的决心。然后我看见请教者，礼貌地笑着，恭请我入瓮。

直到有一天我很虚弱地，还是劳累地换取人的帮助求助人。他人依然赞美。我感受到了雪，寒冷的冬天，我想要一点炭，我以为我曾经帮助过人，陪伴过人，会得到一点炭。但我得到的只有雪，漫天飞舞的雪，堆得高高的积雪，还有壁立千仞的雪峪。

我用钱去购买爱，有时我也在现实偷爱。突然明白了，从雪峪出来，有个办法，就是让自己生的欲望，燃烧成火焰，雪峪就会坍塌，春天就会来临。

我告别了求助的艰辛，体验我的疲惫和艰辛。

如今，醒来的我，每天都有新的惆怅。这惆怅让我感受到了对自己的心痛和疲惫，使我转身再睡。

我想起了被皇帝依赖又被鞭尸的张居正。

我学会了摆正自己和他人之间的位置，学会了选择和珍惜，学会了和温暖的事物多呆在一起。

有些人，他是善的智慧的，但他的善他的智慧和我没有关系。所以，我学会了顺其自然，珍惜和我有关系的人。对那些评判我的人，他或许也是善的，而我没有感受到善，有时感受到恶意和敌意，我顺其自然地让自己远走高飞，体验他与我没有关系的轻松。

我转身再睡。打开学分课程，挣学分。挣钱。

这些年，我花钱处理痛苦情绪，去讨爱，把我的工作，荒成废墟。有人在我命悬一线时，津津乐道地，智慧地分析我即将死亡的合理性。

但也有人在我命悬一线，面目丑陋时，愚痴贪婪地期待我活过来，红起来，激发我生的欲望。

我珍惜这愚痴。静静等待我生的欲望，燃成火焰，融化我身边的雪峪。给这些愚痴贪婪的人，回报我发自身体的温暖，我的体温。

只是这一刻，依然有很多障碍，阻挡我的温暖，和我感恩的愚痴的人链接，我不知道是为什么？因而，我每天依然在焦虑不安里。