不知道是不是几近年关，总是会想起一些少小离家的情景，再不动声色的把自己情绪慢慢隐藏起来。
常跟妈妈打电话，长大之后的我再也不是小时候那个砸坏了人家玻璃，偷偷摸摸不敢言语的自己了。
只是角色互换了，孩子时候的我，妈妈是不屑跟我探讨她的感情她无所谓的生活和琐事的，现在的她开始慢慢打开了自己的心扉，一次又一次给我灌溉她一路以来的孤单了。
没有谁的路能走的安顺平稳，只不过是在尚且不知道的岁数里，我们选择了一次次地等待。
等待和期待还是有那么一星半点地差距，更能被我记载在头脑里地是挥之不去的成长。
五年级的时候合班，兜兜转转的大家都聚在了一起，在每次誓言发起的时候，经常会有一种归属感，人为什么都是群居的动物，在没有合一起的时候，生活是索然无味和讨厌的。
讨厌回家，看到父母貌神合离的样子，会让人倒胃口。
我就是那个时候喜欢晚上走在漆黑的夜晚里听着蝉叫的声音的，想过很多关于家庭的问题，为什么互相不喜欢还要在一起？为什么不开心还不分开？为什么每次吵架都会扯上我？又为什么扯上我之后，总会说，早知道就不应该生你.....成年人世界的互相猜忌和心有不甘，在我那时候并不懂。
我只知道哭，觉得委屈的不行的时候，就会哭的一塌涂地。
认识的小伙伴经常笑话我是水做的，还是长江水做的，哭起来没完没了，滔滔不绝。
我的哭也经常成为我觉得羞愧的一件事，直到现在的自己在遇到沮丧的时候哭却成为了我最奢侈的一件事儿。
成年人的世界是没有眼泪，不，是很少有眼泪的，即便有，也会被风吹干，消失殆尽，最终汇聚成一个点埋在心里。
即便妈妈每次并没有骂我的意思，只要她大声凶我，我都会含着两个泪汪汪的眼睛望着她，不出一刻就会热泪盈眶，我曾经以为这是一个病，无法治愈的病。
后来还不断蔓延到我身边，我的朋友，我的老师只要凶我一下，我就自动开启泪腺激动装置，不过五秒我就开始眼圈红红的，没办法也控制不住，只要情绪激动我就会泪流满面。
这让我从小一般不跟人争执，也不争吵，只是担心自己在大吵大闹之中流眼泪会很丢面子。
经过成长的淡漠，看过更多的离别，体会过失去挚爱的时候，这个困恼了我很久的毛病，童年的禁忌却不治而愈，自己好了。
哪怕我现在特别想哭的时候，硬挤，也滴不出半滴。
连我妈妈也说，现在不见我小时候那么爱哭了，总像个爱哭包，没出息。
我笑笑说，可能我长大了，不用在依靠别人的赞扬来成长，只是学会了承受更多批评。
追不回去的时光叫做童年，而我的童年也一去不复返，都说回忆是老人家才做的事情，因为岁月老矣，没有事情干，所以忙着回忆自己的童年和青春。
可我不这么认为，尤其是我现在追忆五年级之前的事情的时候，记忆都成了汪洋一片 ，看不清楚过去，更加也就直面不了未来。
执念在自己印象深刻的地方，却不在是每天的细枝末节的小事儿，这会让我很颓败，因为历史这东西，讲真不能够重返，而我的童年也随着时光走进了它应有的空间，埋藏起来。
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