对不起，我还是没忍住崩溃的眼泪

对不起，我还是没忍住崩溃的眼泪

记得在上中专时期的一个心理老师在给我们做心里测试时说“我是一个极端的人。”那个时候的我呆板、纠结、别扭、扭捏，常常被自已极度自卑却又自尊的情绪的折磨到崩溃，一个人在寝室熄灯的时候，躲在被窝里偷偷摸摸的流眼泪，不想让所有知道我哭，忍着鼻涕溜到卫生间擦干净后，悄悄的回到床上睡觉，第二天依旧是昨日的晴空万里，寝室里的起床铃声和昨天一样，一切好像都没有变化，唯一改变的就是眼泪滴落在枕头上发了霉的味道，我从来就不是一个勇敢和坚强的人，青春的时光里在那所中专学校里面对了诬陷、背叛、孤立、无视、讽刺、成千上万倍的恶言恶语，也可能是因为自已太老实，不太懂得反抗的原因，吃了很多的朋友之间关于有没有心眼的亏，毫无保留的自已的全部都掏出来给另一个人，可是人家觉得你掏出来的东西太恶心、太作做，觉得浑身上下好像也没什么值得可以成为好朋友的优点，总是像一个可有可无的影子跟在人家的身后，永远是被遗弃列表里不二人选，三个人的友谊里，我像个旁观者。

我那些曾经说出来哭得泣不成声的情绪，对于你来说永远就是个屁。

对不起，我还是没忍住崩溃的眼泪

我现在提及时还是会哭，我本来已经不在意了，心理老师教了一个我方法她说“如果你遇到一件让你自已想起来就难受到要死的事情，你拼命的去想，直到你觉得心里觉得这件事没什么的时候，那你就可以停止了，你只有学会宽容，去和自已友善握手，才能可以把自已变得更好。”三年的时间我一直都在学，每一次带给我的除了痛苦还有眼泪和鼻涕以外，我还是没有学会。

一个人在他乡的时候，不敢生病，害怕吃药，害怕打针，害怕三个人一起出去，结果我是一个人座位，害怕一个走在后面看着她们嬉戏打闹的样子，害怕一个去食堂吃饭，偌大空荡的食堂我一个显得特别的突兀，常常不断的在心里自已说总是要习惯一个人的，可能是因为这句话说得不计其数的原因，开始慢慢的习惯，慢慢的适应。

一个人的时间慢慢的开始变得自由，不用再会为挑选错礼物的包装纸而自责，不用再为你付出全部而她不珍惜你而难过。

对不起，我还是没忍住崩溃的眼泪

我喜欢在校外下午吃晚饭时，往教室走时，楼层上方那片被大自然装扮得五颜六色的天空，看着缓慢的流动的人群从自已身边路过，竟然也会庆幸我先他们一步吃过了晚饭，提早一步买好了小零食。

那些被忽视、孤立、别扭、总是被班主任叫去收拾班级后面垃圾桶的时光对于我来说在现在已经成为了一张褪色的黑白照，虽然说起来觉得有点心酸和难过，但是我现在感谢那段经历能够让我明白了，一颗真心不被重视，就要及时的收回来，不被别人珍惜，不被别人所重视，也要自已学会好好对待自已，不要为任何人的话语而影响到自已。

你自已身上的特质，不要难过别人看不到，要学会等待懂你的人的出现。

对不起，我还是没忍住崩溃的眼泪

（最后附赠一张我男神的皂片，红红火火恍恍惚惚，嘿嘿）