我妈妈最近开始给我发很多小视频，都是那些成功学大师的演讲，讲她们的成功，她们做了什么，她们是怎么想的，她们是怎么一路走到今天的，让我也跟她们学。叫我不要再看那些没用的鸡汤书。（她所说的鸡汤书，就是心理学类的专业书）
她也经常跟我说，要我写些接地气的文章，不要再写什么是成长、什么是心理承受力、什么是容貌焦虑……她觉得这些东西不实用，不接地气。但是什么是接地气，她又说不上来，就像今天她说让我去看哪个复旦教授常看的书，我问她说，是哪些书啊？她说，世界名著。
我不知道，她所说的世界名著是哪些书？她自己所知道的世界名著又是哪些？对于一个一本书也没买过，对打牌痴迷的人来说，要教人去看世界名著来写出接地气的文章。我不知道她这套逻辑是从哪里来的？
再说，我看没看世界名著，她知道吗？我为什么要看心理学类的书，她了解过吗？
她从不关心我看没看世界名著，她只知道那些出名的人做了什么，就叫我去做，以为别人的成功可以复制，她也从不关心我为什么会看心理学类的书，那是救我命的书，是了解我自己，走向自我疗愈的书。而我的伤是从哪里来的，她从不关心，她觉得我得抑郁全是因为我矫情，她觉得对9岁的我说，生了我是她这辈子最大的耻辱，我到现在还记得这句话，是因为我这个人没良心，爱记仇。
她觉得她对我的打骂和侮辱，是做了每个母亲都会做的事，她觉得她在别人面前夸耀说，她是全村打孩子最狠、管孩子最严的妈妈，是她做的最好的事，她觉得骂我为什么不去死，为什么还要活着，为什么要占个猪头做人，才是对我最好的鞭策，我才能有今天。我不但不感激她为我做的这一切，我还跟她不亲，是最忘恩负义的人，是最不懂得感恩的人，所以我活该离婚，活该有今天。
现在，她觉得，她有责任和义务，来教我这个离婚的女儿怎么做人了。所以，每天不遗余力、非常热心的给我传她所知道的厉害的人，她们是怎么赚钱的、怎么活的、怎么做人的，叫我学学她们，成为她们那样的人。
在她眼里，我永远都不配为人，因为我不是她想看到的那种人，不是她希望成为的那种人，我没有达到她的要求和标准，我永远是个需要被她改造，成为她觉得成功的那种人。
41岁的我，难道还不知道她对我做的这些意味着什么吗？
她一直都没有把我当成是一个有自己的思想，有自己的感觉，有自己想法和喜好的有血有肉的活生生的人，她一直把我当成是她的附庸、她的延伸，她想占有的生命罢了。（也或许当我只是只虫吧）
如果我有自己的想法，有自己想去的地方，有自己想看的书，有自己想做的事，有自己的感受，都是不对的，都是她不想要的，所以我也不能要。我要听她的，要做她指示的事，要去她想去的地方，要说她想听的话，我才是她的女儿，我才是人。反之，我什么也不是，我不配在这世上为人，因为碍了她的眼、还让她操了心。
我已经不想跟她争辩、跟她吵，在她眼里，我不是个生命体，我只是个物件，像橡皮泥那样的无生命体。我也想啊，要是我是橡皮泥该有多好。
有自己的心脏、有自己的大脑，却不能为自己所用，也是很痛苦的一件事。
小的时候，她可以用毒打，辱骂来让我就范，因为那时我不得不依赖她，她是掌握着我生杀大权的庞然大物，为了活下去，我只有妥协这一条路。那也是条血腥之路，是我挨了无数耳光、无数的竹条鞭打换来的。
现在离她那么远，我还是无法逃离她伸过来的手，她依然想要我把脑子去掉，换上她的脑子，稍有懈怠，言语的刀就开始刺过来，她一定要我死她活。
我已经厌倦了，我41岁还要陪她玩这种游戏。让她在语言上赢吧，让她觉得自己就是全世界的主宰吧，我没有力气再让她回到现实世界了，她接受不了，这个世界不是围着她转的事实，她没有这个承受能力。谁让她明白，除了她自己以外，都是别人，都是不同的生物个体，她会觉得别人都在撒谎骗她，尤其是告诉她，女儿是跟她有着不同大脑的生命体时，她会愤而攻之，怎么可能呢？从我身体里掉出来的肉，怎么能是不同的呢？怎么可以有别的想法呢？
如果她有别的想法，有她的感觉，那不是人，不是我女儿，那一定是怪物。
我做怪物整整41年了，到现在，我还没有成为一个人。在她的眼里，我不配成为人，也将永远不是人，如果我跟她一样，听她指挥，按照她的指示做、按照她想改造的那样去活，我才是。
我心里有一部份已死。成为“我自己”的种子，已经不可遏制的发了芽，我将呵护它长大、渐渐强壮，不惜代价。
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