此刻，耳机里播放着林俊杰的《幸存者》，心情也异常复杂，我望着天外，看见白茫茫的原野在一层巨大的白色里显得特别宁静，妈妈在楼下看店，我在楼上写字。今天看了下简书上自己的收入，实在是少的可怜，有一瞬间我很想将会员再提高一个层次，可是想了想，还是算了。今天早上写了一篇关于雪的文章，里面掺杂着我这些年走过的经历。或许写作已经成了一种习惯，而我也习惯隐藏和克制我的喜悦，所以现在的我看起来蛮像个大人的。
孤独对我来说已经不是什么问题，而且现实是我并不是孤独的，自从上海实习之后，我就觉得自己不是孤独的人，那段时间是我从孤独迈向迷茫的阶段，而今年8月则是从迷茫走向顿悟的时刻。
下午，我在听《幸存者》的时候忽然很想写写，那种迷迷蒙蒙又纠缠在一起的心结，让我觉得自己真的算是个幸存者，可能这样说有些人觉得有些夸张，但实际上成长对每个人来说都是极其不易的。我到现在能够理解我爸，是因为在外的时间我切身体会到的那种艰难。而他却还是个文盲，连自己的名字都不会写。父亲那几年拼了命的努力挣钱，到现在他都养成了每天五点起床的习惯，我时常也会想，如果某一天我做了家里的顶梁柱，是不是能够做到像他那样勤奋？我为此存有压力，也有一种危机感，在我家勤奋与努力是日常，或许是他几十年如一日的勤奋，才使我到现在都没放弃努力，毕业之后依然保持学习的态势。
我也逐渐懂得：我们能够享受一个人独处时的快乐与安宁，能够戴着耳机打字，能够翻开书本享受阅读的快乐，原来是一种幸运。我爸总是门前出，门后进，总是想办法将店里的哪个部位再改进下，然后一个人搬这挪那，看得出他为家花下的心血。
我心情不好的那几年不想谈恋爱，几乎每次都和他吵架，我用一种很敷衍的态度与认真的他相处和对话，他信以为真，而我也逐渐陷入那种低自尊的陷阱里，打算要放弃自己的未来，心里想着：只要他不再烦我，我怎样都行。
后来，他们两心疼我，现在终于不再那么频繁的催促了。心里安定下来的时候，我会回味曾经，逐渐懂得：人生进展到半途，很多事其实都是身不由己的，而成年人的烦恼莫过于：想改变不能改变的，并且放弃了自己的成长。野生作家大冰在他书中写到：每个人到死都是长不大的孩子。我们一直想尽办法提升自己，改变家庭，学习知识，不仅仅是因为这是社会所趋，更是因为它在某个层面可以解决生活里的困顿，可以让孤寂心的感情得到安放。
很多人拒绝内心的清朗，而歌词中也写到：留一半清醒，留一半醉，然后再潇洒走一回。在我阅读的文学作品中痛苦是避免不了的，唯有保持善良，在内心留有真诚的美好，才可以在曲折艰辛中开出荆棘之花。
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