我妈的自我

今天是母亲节，我想写写我妈，那个上半生供我吃穿、知我冷暖、护我周全，下半生却要把我气死的女人。

我妈今年73岁，我46岁，按理说正是她安享晚年，我承欢膝下，反哺尽孝之时，我妈却不给我任何机会。比如说我昨天上午告诉她我预订了今天中午的小龙虾，一起过母亲节，结果是昨天下午她打电话告诉我她已经回了老家，让我退掉或者是自己吃，我无语，她这些把戏我都已经太熟悉了！她不允许我给她花钱，也不允许我给她做事，更是尽可能的不给我添麻烦。在她的眼里，我永远不是一个成年人，而是一个时刻需要她照顾的孩子。我不能出现在我妈的视野里，只要我和她在一起，我就360度无死角，她会从头到尾打量我，看我气色，问我饥饱，听我声息，我稍微咳嗽一声，她必紧张，一会儿倒水，一会儿拿药；我也不能不出现在我妈的视野里，我如果两天不到，她就会给我打电话，今天包饺子，明天烙盒子，后天蒸包子，我得去连吃带拿，她才高兴。我如果不去，她必来我家，那更是不得了，从里到外，洗涮一遍，根本不站脚。天长日久，我那受得了啊！我就问她：“妈，你46那年干么呢？我姥姥管你啥事呢？”我妈仿佛如梦方醒，但醒来不过半天，她又深陷其中。我总是感觉时光之河没有淌过我妈的心！她永远意识不到我已经是一个成家立业独立的人了！

曾经我以为我工作了，我就独立了，我有能力满足妈妈的欲望，让妈妈漂漂亮亮，心满意足的享受生活。事实是我根本不知道我妈的欲望是啥！我给她买吃的，她自己不吃，给孩子、孙子、外甥闺女、外甥等等除了她之外的人留着；我给她定好了海底世界的行程，临出门，死活不去了；我给她钱，她存着，存够了整数，就连本带利返给孩子们；她牙疼宁肯去街道上的小门诊也不愿意去麻烦在三甲医院工作的我！我很生气，也很愤怒，我妈老这样也满足不了我一片孝心啊！我就冲她嚷嚷，我一嚷，她就哭，她一哭，我就没辙，满心的愧疚感。我感觉我妈的爱像一张网铺天盖地的罩着我，我无力挣脱却倍感压抑。

为了和我妈划清爱的界限，我和她约法三章：“第一，没收我家的钥匙，没有我的允许，不能来我家。第二，不能天天盼着我去吃午饭，我如果想去，我会提前打电话。第三，首先把自己照顾好，稍有不适，一定要先通知我，不能忍着”。通过谈判，我妈无奈接受，但是心里明显不爽。没有憋多长时间，她就要和我谈谈，我说谈吧谈吧，你先说说你自己活一辈子了，究竟喜欢啥，为谁活！她说：“我能喜欢啥，我就喜欢翻来覆去的想你们姊妹四个的日子，看着你们过得好好的，我就不挂着了！我为谁活啊，还不是为了你们活着！”我就问她：“妈，你自己呢，这一辈子，你想过你自己吗”？我妈眼圈一红，吧嗒吧嗒掉起眼泪来，她说：“那个时候日子穷，你爸又不在家，顾着你们四个吃穿，又担心你们有个三长两短，更何况你哥爱发烧，你妹爱抽风，有你的时候又刚死了一个孩子，我这心啊整天揪揪着，恐怕你们有个闪失，我那里还能想我自己，你们的命就是我的命，只要你们好我就好，谁让我是你们的妈呢，当妈的不都这样么！”我心说，当妈的可不都像你这样，只不过，那一瞬间，我明白了，我妈的眼里没有别人，只有她的孩子，她自从当了妈，就变成了一个力大无比的神，这个神没有了普通人的欲望和感受，只剩下了“母亲”这一个独一无二的称呼，因此，我妈她是一个没有自我的人！

可是这样一个没有自我的女人却是我心中永远的家！