对，我就是很怂

看奇葩大会，心理学者李松蔚的分享内容，很有共鸣…是的呀，我也是很怂呀！

想了无数次要辞职，却没有说出口过

想过无数次要分手，说出口了，却还是停留下来没有真的离开

想过无数次要不管不顾去自己想去的地方，却还是不敢迈出一步

想过无数次要把不满宣泄，却还是压抑着不开口

想过无数次要把烦恼告诉爸妈，可还是话到嘴巴就收住

想过无数次要好好努力，却还是每天把仅有的休息时间用在娱乐上

想过无数次要不违心交际那些同事或者熟人更或者亲人，可还是不敢撕破脸狠狠得怼他们

想过无数次要放纵自己去过自己曾经不敢过的生活吧，却还是过着现在自己不想过的生活

想过那么几次，恐怖得觉得好像不活了比活着更好~可是，还好听到了那句：都有勇气死，为什么没有勇气活？

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对呀，我就那样一个怂的人，怂得都不敢去做任何自己想要去做的事

悲观又乐观

矛盾又固执

认真又颓废

善良又邪恶

勇敢又懦弱

…

不敢辞职——怕以后养不活自己，或者还有~家人

不敢真的分手——怕再辜负一个对自己好的人；或者，是不知道是不是真的不适合……更或者，怕遇不到另一个对自己更好的人……还或者，怕以后自己一个人，更过得不开心……或许还因为，是我真的想要跟他在一起~舍不得、习惯、开心的记忆有很多……我不知道，我说不出

不敢一个人去自己想去的地方——怕陌生的环境~怕自己丢失~怕自己遇害~更害怕孤独没人陪伴

不敢轻易宣泄不满情绪——怕家人难过~怕同事记仇~怕朋友疏远~违心经营着那些关系…小时候不敢对那些指使自己做事的人说不，怕他们不带我玩，怕自己孤立无援；不敢不去那个很讨厌我们一家的大姨妈家帮忙照看孩子，怕爸妈孤立无援

不敢告诉父母工作的压力，感情的不顺——怕他们不理解~怕他们担心~好像更多是因为她向我倾诉的烦恼更多……我很崩溃，为什么总是那么多负面情绪带给我，想过其实我更烦吗？这样想的我是不是很不孝？好像是，但是又好像不是……好想对他们说，我要走了，你们照顾好自己，我去很远的地方，想你们了再回来……但是，很怂的我从没把这无数次出现在脑海的念头付诸于现实

…

看吧，想过不活的我，却还是那么怕死~那么怂~那么矛盾~那么懦弱

可是

我还是那么怂

我承认我很怂

我很想以后不为自己觉得自己怂而悲伤~气愤~释怀~放松~甚至开心

怂

不是从心吗？

我想从心

不因为自己压抑自己情绪而觉得委屈自己吧

不因为压力大而想逃避吧

不因为违心经营关系而觉得自己违心吧

不因为不知道是不是在将就而把它归咎于不合适而想逃避了~或者是不因为不知道合不合适而把它想成不辜负他而在辜负自己吧

不因为没能去自己想去的地方而觉得自己怕死，承认自己只是没有那个决心吧

…

…

…

承认自己性格多面

承认自己情绪多变

承认自己害怕孤独

承认自己喜欢别人喜欢自己

承认自己怕死

承认自己很怂吧

对

我就是怂

也是从心

我想改变

又不想改变

让我继续

从心吧

加油，要爱自己多一点就好！