半生

老张照顾不了我了，我与我的母亲生活在一起。

老袁是一个过的不真实的人。跟她生活的十几年，没有跟老张在一起的几年让我深刻，我记得树上的鸟窝，房边上的水井，我的娃娃阿布；却不记得我的小学同学，隔壁阿姨的样子，我母亲的长相。

她是一个没有情趣的女人。她不听音乐，不看电视，不做饭，天天睡到中午。她天天打麻将，埋怨我不打扫卫生，只看电视，不给我交书费，生活占据我所有的时间，我每天都很忙，却什么都不记得了。

我是他的掌上明珠，是她的奴隶。

慢慢的我忘记了老张，他在我的生命中空白了很久，在我习惯了懒惰的生活的时候，他出现了，以另一种姿态，我恨他，恨他。我不知道，看到他第一眼的时候我就怀着这种感觉。

我的12岁被这种感情缠绕着，注定我那来不了的未来。就像老张给我许诺的未来一样，来不到我身边，我的人生一切归零，后来的一切我都是赚的。

都说孩子是父母的另一面，我深有感触，我身上仅有的善是幼时老张留给我的，我身上的恶是我的母亲留给我的。

因为我与老张生活的时间太短，所以你不要假想我是一个善良的人。我是一个自我认知深刻的恶人，做不了好人。如果一直生活在老张身边，可能会是吧。你看，我又假想了，离开他之后，我常常这样，请原谅我。

如果你让我继续下去，我可以想象在生活积极的父亲身边我的人生定是顺利的，此时的我坐在世界最繁茂的城市，自由的大学，性格开朗热爱生活的我定是少不了追求者，这样的女生通常很遭人喜欢，国外从不缺白马王子，老张虽然宠溺我，却有个度，那时候的我一定不像现在这样攒着赘肉，我拥有爱人的权利，也不怕被人爱。一切的一切都往最好的方面发展，后续我不想说了，因为一切都是我的想象，结局会让我痛恨现在。

有点混乱，我们说回来。

那个时候我知道自己的存在，我知道自己的未来意味着什么。与母亲生活的这几年，已经彻彻底底的把我变成了胆小鬼。一下子，我从主角变成了反派。不仅是我的命运，更包括我的做派。我像一个肮脏随时咬断猫的老鼠，蓄意的等待着。直到最后我成为了一个麻木不仁的人。我丢失了仅存的爱。

能救我的人只有老张，但是我长大了，学会了逃跑，就象离开老张那几年的我一样，我学会藏起那段记忆，把他变成梦，梦醒了，我又是那只老鼠，多么可笑，我是属鼠的孩子。挺讽刺的吧！

老张和老袁的基因不错，哦，老袁是我妈。

从小学开始，我就是班里最高的孩子，跟班里最优秀的人玩，当然，我是一个不优秀的人，老师出于好心，没有告诉我。数学课代表，英语课代表，是我的好朋友，我们年级的混世魔王喜欢我的好朋友，甘愿当我的小弟，因为我答应他帮他说好话，年级最帅的那个男孩我只敢偷偷听我最好的朋友说起他，他是她爸爸的朋友的儿子，他们很熟，后来我经常去她家，我以为我会遇见。她也喜欢他，他们很配，家境也是，我退出了，自己的退出，他什么都不知道，我初萌的感情就这样折断了，被自己折断。

同班有个男孩我叫他猴子，小时候的我们总是特别爱护自己的东西，而他却喜欢用圆珠笔画我的书，我的衣服，弄乱我的头发，那个时候我知道他喜欢我，你看，离开老张，我变成了一个警觉的耗子。但是我不喜欢他，他不是我的白马王子，我的王子是全校第一，而不是这个成绩比我还差的猴子。

一年级的时候我知道要把梦做下去，但是梦始终都会醒。

你叫不醒一个装睡的人。

后来我又喜欢上了我们班的体育委员，但是他喜欢我的好朋友，那个有着大小姐脾气的英语代表。我为什么会知道？呵呵，每次晚游戏输的时候，他打她打的最轻，而我们其他人被他打之后手都肿的老大。而我的好朋友还捶打他说他没人性打那么重。

我幻想着老张许诺我的未来，舔舐着，每看到身边有类似梦里的片段时，我就把她想成是我。

小学很快就过去了。迎来了初中，我学生生涯的最后一程。

这时候的女孩，每时每刻都在做梦，渴望爱情的梦。

更何况是我，我初一的时候爱着我们的班长，然后是2班的二世祖，那个高富帅。然后是初三的师兄，他们走了，我就爱上了高中的学长们，他们有个通性，有着姣好的面容，高高的个子，父母有很多的钱。

即使我“家道中落”了，我也把自己当作了丑小鸭，那个后来成为白天鹅的丑小鸭，我需要努力。那个时候我认为的努力是直接跳到找个“门当户对”的男朋友那个环节。

但是，事实是我单身了21年。因为在我初萌之时，我发现有人喜欢我后，我疯狂的吃巧克力，弯着腰，降低自己的存在感，把自己变成一个毒舌妇，我伤害着那些爱我的人。

我没办法让别人爱我，我一直爱着别人，爱那些我不爱的人。说通俗点，我没办法爱。我不敢去爱。我只能去爱那些不爱我的人，因为我不希望自己真正得到爱。你看，慢慢的我变成了一个矛盾的恶毒妇。

一直寻找爱，却又躲避爱的人。

之后因为没有钱，我辍学了，进入了社会，这是单亲妈妈的孩子常有的事情。

学校还没有教会我爱，我便走了，没有人教我了，在这个危险的地方，我只要把自己包裹的更紧，才能不受到伤害。

离开老张之后的我，没有了人的保护，我只能裹着自己的心，在学校里，我渴望爱能将我拯救，虽然我只能很难，但我依然盼望着，但是我还没有等到，我便走了，我只能将我的心裹的很严实，一点风都不让它进来。

如今我已经工作了4年了，我没有办法关心感冒的老袁，没办法心疼躺着的老张，没办法关怀我的朋友们，我甚至不爱自己。我不知道我怎么了。

这一切都是必然的发生，在这个夜晚，我想通了，原来这一年的苦闷，都是因为我渐渐丢失了我自己。我找不到自己了，但是我现在想找它回来了。

我想真正的让自己回到原来的轨迹中，回到老张为我设计的未来轨迹中。不是幻想的，是实打实的的那种。这是老张留给我仅有的善在发挥作用。

最后的善都会打败恶。我相信。虽然，要接受老张我还要很久的时间。