曾经以为写文是我的喜好，经历过一次又一次的救赎后，才明白文字是我的骨头。
人生无端多了曲折，在春归的雁阵中掉了队，惊慌失措。是沼泽吗？会在雷暴雨中无家可归吗？会一个人在异乡孤单老死吗？我还要承受多少的黑暗？
是的，很怕。
混乱过后，文字再次成为了我的救赎。宿命般的回归，没有迟疑。曾经以为写文是我的喜好，经历过一次又一次的救赎后，才明白文字是我的骨头，孤单不是。没有文字支撑的我，我是一滩自己都看不上的烂泥。文字给了我骨头，也给我了气韵。
摆脱物质与情绪的困扰，看自己在文字上的不足，基础差、耐心少。好于世事的浮华，写些速成品，浪费了不少时间，少了对最基本语句结构的掌握与磨合。还有，少了耐心，因为虚荣，犹如浮萍般表面。我在这样的事情上浪费了不少的时间。
只是，自己好像真的无法长时间集中精力。长时间的阅读写文，这样的事情好像发生在几年前。今年，由于发生的事情太多，心思更加散乱，坐不住的样子。
接下来，我应该做的事情很多，重拾旧山河。
戒不了手指在电脑键盘上飞舞的感觉，有瘾。
说不上来，是我主动选择了现在的生活模式，还是现在的生活模式选择了我，总之，打破原模式，很痛。
我回复到少女时代，回复到那时的天地间我一人独在，月亮的清辉只洒在我一人身上的孤独。
我想，我那时迫不及待地走入婚姻，只是想不要那种孤独，想有个人陪，换一种生活方式。其实，人，最终还是要回到自我，独自一人面对必须面对的孤单时光。
如果将这场婚姻分成上下两场，我不后悔将我百分之百的热情与精力投入上半场，我是为了一个家，也是为自己的心。那是我该经历的过程。如今，进入婚姻的下半场，我对自己的现状有诸多不满，虽然是被硬生生地推走，但也对回归自己感到欣慰。好吧，我总是那个能自己寻找阳光的向日葵。
我很为此时的自己感到高兴，毕竟已经开始为自己书写文字了，不再是之前颓废的，对整个世界都失去兴趣的样子。
流浪者的感觉，注定贯穿我的一生。小时候的四处游荡似乎早已经奠定了一个人一生的基调。长大后的无人问津，成年后的失去自我，总也抹不去原生家庭的影子。看到陈学冬的眼神，似曾相识。小时候缺爱的人，长大后都会有那种眼神，眼底深处有种想要被人拥抱的希翼。不想追究过往，没有过往也就没有我的现在。范丞丞傻傻的，不缺爱的样子真让人羡慕。
很多惬意都是出现在我码字的时候，譬如此时此刻，写着写着生出很多的笑意，这就是文字给我的福泽，也愿微不足道的我能为文字带来点什么，哪怕是一点点微光也好，让我能回报文字的赐予。
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