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01球场遇见的女人
周六的时候我跟着老公和全全去参加一个高尔夫亲子比赛。原本报的名是齐齐和爸爸一起参加，但是齐齐不愿意去，老公只好带着全全去，我怕全全半路退出，我只好跟着去球场走一圈。跟我们分在同一组的是另外一家三口，妈妈也是不打球，只是跟着去看的。
很时候我和这个妈妈跟在后面，妈妈主动地跟我聊起了她的家庭生活，原来我们曾经在同一个小区住过，她说因为听了一个朋友的话，去到金湾区那边买了房，所以住到了市区之外，现在感觉很后悔，郊区生活太不方便了。
这个妈妈很喜欢指挥儿子和老公打球，总是提醒他们要看准目标。她的老公似乎不太熟练，球一直打得不太好，不时铲出一些草来，儿子倒是发挥得还不错，至少看起来比他老爸打好很多。妈妈说她儿子十岁了，就是个子太矮小了，瘦瘦的，她说很发愁儿子长不高，很奇怪孩子总是吃得多却不长个子。
我不知道自己怎么回事竟让这个妈妈很有诉说的愿望，当她知道我还有一个大女儿以后，就讲起了她自己独自带孩子的辛苦，说再也不想要孩子了，如果让她抱别人的小孩一小会儿，她都会受不了。她说她老公非常希望她能再生一个孩子，但是她坚决不愿意生，因为带孩子留下的阴影太可怕了。
她现在没有出去上班，老公自己做生意。她说婆家的人觉得她不用上班，带个孩子还觉得辛苦，简直不可理喻。老公也常对她发脾气，回到家什么事情都不做，却想让她再生一个孩子。她说我才懒得跟他生呢，对我好一点我还考虑一下，我生个孩子你什么都不做，还要我伺候你们几个人，我才不愿意再受这个苦呢。
说实在的，我不是很喜欢和这个女人在一起聊天。我感觉她还是处于那种受害者的角色当中，尤其是对孩子和老公，非常地啰嗦和唠叨。不过我也从她的身上看到了自己过去的影子。一个想当全能妈妈的女人，把老公也当作孩子的女人。总觉得自己什么都懂，所以总是要去指挥别人。说到底或许是内心不够自信，无意中想去控制老公和孩子，当他们不如自己的意时，便心生抱怨和不满。
不过在对待生孩子的态度上面，我倒是从来没有觉得我是给老公生孩子，因为孩子也是我生命的延续，对我来说生孩子是我自己的选择，孩子也让我的生命变得更加地圆满。我当然希望老公能尽他所能当好爸爸的角色，希望做一个贴心的好丈夫，为妻子分担一些养育孩子的责任。老公做得不是很完美，现在的我也愿意相信他尽了他的能力去做到最好。
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02为要不要孩子纠结的女人
周日的早上老公突然想去看望他的堂姐。在去之前我们去他的一个初中女同学那里拿一本齐齐要的数学书。闲聊的时候得知他同学下午才上班，上午又是一个人在家，我们就邀请她一起去老公的堂姐家玩（他们是初中校友），他的同学就跟我们一起去了。
我以前见过他同学几面，但不是很熟。这个同学在前些日子意外发现自己带环怀孕了。她的大女儿已经上高二了，孩子不同意爸爸妈妈生下这个弟弟或妹妹。老公的同学纠结了好些日子，想要这个孩子又担心生孩子的时候会影响大女儿的高考成绩。另外又觉得自己年纪大了，带孩子太辛苦，也没有人能帮忙。
而她最不爽的地方是她的老公态度犹犹豫豫，想要又不想要。她说如果她老公态度坚决，对她说不管是男孩还是女孩都要这个孩子，这样她心里就会更有安全感，她就会把孩子生下来。她看老公这么犹豫不决，就决定放弃这个孩子。
我和老公都劝她生下这个孩子，都觉得这是难得的缘分。老公前几天在微信里就和他的同学因为这个孩子的事情聊了好一会儿，那天他倒是没有再说多少话，倒是我比较上心，但是我现在想起来，我当时真是有点过分激动了，一直在用各种理由去劝人家留下孩子，尤其说了一些我现在想来非常不恰当的话。
我为什么对别人生孩子的事情如此热心肠呢？我对她说堕胎对妈妈身体不好，对她大女儿也不好，说为了一个孩子放弃另外一个孩子的生命对肚中的小宝宝也不公平，总之对大家的影响都不好，然后说了一堆多一个孩子的好处。那个时候在我的心里也对老公的同学有了评判之心，觉得她对生命没有敬畏之情。
在老公的堂姐家，大家一起聊天的时候，老公的同学接到她大姐的电话，也是劝她要留下孩子。老公的堂姐也劝说她的同学把孩子生下来，她说如果经济条件允许的话，其实她也是想再要一个孩子的，我当时听到老公堂姐的话就说我们的长辈根本就没有任何的条件，还不是怀了孩子自然就会生下来。
我说很多的人只看到生孩子和带孩子的困难，是因为他们都把孩子当做负担和累赘，而没有看到孩子是一个能创造的人。老公的同学反问我如果你又有了孩子你会生下来吗？我有点心虚地跟她说我也很害怕会意外怀孩子，但是如果真的有了的话，我应该会生下来有。
老公同学的反问让我突然间意识到自己在劝她生孩子的时候，其实是有一点站着说话不腰疼。虽然在生孩子的事情上我确实经历了很多别人难以体会到的痛苦。但是平心而论我没有体验到带孩子的艰辛与无助。无论是怀孩子还是孩子出生以后，爸爸妈妈和家人都给了我非常多的支持和照顾，我更没有体会过经济困难给养育孩子带来的不顺心和不如意。
所谓对生命的敬重，我也不是一直以来就有的。当初遇到儿子的重型地贫，我的选择也是放弃，我没有勇气面对他的生理缺陷，更没有勇气面对他无法长大成人的事实。我又有什么资格来评判别人放弃自己的孩子呢？说到底那也是宝宝和他（她）父母之间的事情。他们之间的缘分或许只能由他们自己去决定。
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03 如何与他人和谐相处
我现在可以很清晰地“看到”某些人思想上的困境，也时常可以感受到别人心里的想法。但是我发现自己不再喜欢听别人的抱怨，可是我常常能吸引到很喜欢向我倾诉的人。经常给我家里送水的工人，前几月生病请假回家了，最近回来了，前几天他送水来家里的时候，我顺便问候了一下他身体康复了吧。结果他就停下来说了很久他发病、治病的情况，又抱怨一通老板不体谅他，做了手术没多久就催他回来上班等等。
昨天送全全上幼儿园的时候，也遇到了一个出租车司机，真是超多话。他说自己开了二十六年的出租车，什么人都见识过了，说一看我就是那种脾气好，好说话的人。然后他就是一路说个不停，连老婆小他多少岁，皮肤如何都讲给我听。我一直听着，心里有点犹豫不知要如何打断他的话。我有点疑惑，难道我的脸上写着“请放心向我倾诉心声”吗？
又或者是很多人的身边都缺少耐心倾诉别人说话的人？我对别人的诉说会有一种自然的反应，这会让别人更有诉说的愿望吧。现在想来我自己也是如此，总是有很多的话想说，也会渴望懂我的人愿意倾听我说话。我现在说得少了一些，大概是因为我找到了文字表达这样一个渠道。
说起来我也是容易受到别人情绪影响的人。现在会有一些方法来帮助自己清理，但是有时也难免会受到影响，比如感觉浪费时间等。除了有点怕听别人的的抱怨之外，我自己也有另一个困惑，就是我还没有学会如何不用那种以师者自居的心态跟别人说话。当自己看到了别人的某些真相时，而别人对自己的问题而没有知觉的时候，要如何平等交流呢？
在写文章的时候，我尽可能用自己的大白话，在我的内心里有点排斥各种各样的“术语”，像当下的我就不喜欢看到那些比如玛雅、占星和很多心理学方面的术语。身心灵成长的圈子也有很多的“术语”，就像很多学佛的人满口“佛言佛语”一样，我希望自己可以用最简单的语言和文字去传情达意，但是我的体会是这样的平凡与朴素需要有一颗真正谦卑的心。
人生的每一个阶段都会不同的困惑。我想自己会为这些事情感到茫然，说到底也是无法接纳真实的自己，总是在给自己找一个模子或套子，内心依旧有一个叫着“完美主义”的陷阱。当我看到别人身上的问题时，其实那是自己的问题。
谦卑是我当下非常需要培养的品质，不能再有任何的拯救者心态，要发自内心地尊重别人的生命进程。每个人都走在自己的路上，并没有谁更好或更差。放下自己的标准，允许一切如是，说起来容易，要做到真的需要时刻提醒自己，回到自己的位置上，守好自己的边界。
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