情绪9

《是谁触碰了你的情绪按钮： 把好情绪留给最亲近的人》

卢熠翎

30个笔记

  实战篇

>> 第十三章 改善人际关系中的情绪困扰

>> 清理掉挥之不去的想法和冲突

>> 第一类，三观不合，没办法接纳对方。

>> 第二类，产生了冲突以后，没有办法缓和，也就是某些怨恨始终没有办法释放。

>> 第三类，无法淡忘过去的经历，导致人际关系持续的冲突障碍。

>> 第四类，渴求爱，渴求别人的关注。

>> 第五类，沟通不足导致的情绪困扰。

>> 沟通就是把你的想法和需求表达出来。如果你不表达，又奢求对方是一个理解你的高手，能够读懂你的心，这种奢望恐怕是不存在的。

>> 第六类，跟家庭成员之间的情绪困扰。

>> 跟子女之间的情绪困扰

>> 所以这种情绪下隐含的一层焦虑是孩子的未来，但是自己又没有能力去控制，没有办法去改变。

>> 表面上家长每天都在想怎么能帮助孩子，其实家长自己都百病缠身、心里充满焦虑、脆弱抑郁，如何救助别人？所以家长必须先把自己调整好，只有身上的焦虑疏通了，呈现出良好的状态，才能帮助孩子。

还有，如果家长是自己当年不努力、现在也不努力而导致觉得人生失败，荒废了一生，为什么现在需要吃药、需要拼命的是自己的孩子呢？

>> 面对孩子，总觉得孩子需要十项全能。这种现象只是把自己的焦虑和无能都通过“让孩子吃药”的方式去化解，这其实是对孩子的一种极大的不公平，甚至你都没有把他看成一个独立的人。

>> 亲密关系中的困扰

>> 亲密关系受挫以后，会引起很多的自我贬低和攻击。

>> 我们需要明白，失去一段关系其实并没有什么大不了，重要的是你如何解读这个事件。对方也许并没有你想象的这么重要，关系就是去选择最合适你的人。同时我们需要明白，关系不是永恒不变。

>> 但是如果你把关系看成一个动态的生命，就会明白，它不是一个永恒不变的点，关系是活的，你无法恒定地拥有，也无法抓取它。你们两个人都在变化，都在经历着。

>> 失去一段关系就像人体的新陈代谢一样，允许一段关系的失去才能换来另一种关系的新生，或者双方需要用一种新的方式，重新彼此面对，共同努力来修复。

>> 如何结束一段关系的影响

>> 第一是去感谢你们曾经彼此的经历，彼此给予的；第二是在你的心里告诉他/她说：你曾经是我的伴侣，现在这段关系结束了，我们已经分开了，但因为你曾经是我的伴侣，所以我在我的心里给你一个位置。

>> 如何建立自我的界限

>> 建立自我的界限其实就是说：“我是有资格的，我是有力量的，这个是我的范围，我的领土，这是我的想法，那个是你的”。

>> 界限感就是明白什么是我的、什么是你的，什么是我内在的需求而不是你该承担的。当你区隔清楚以后，你在人际关系之间的很多情绪其实是可以收回来的。

>> 有句流行度很高的话：“有人帮你，是你的幸运；无人帮你，是公正的命运。没有人该为你做什么。”说的就是这个道理。

>> 允许彼此的不同

>> 放下和宽恕

>> 忌妒的意义是什么？它想让你能够超过别人，想让你比别人更好，它总想要成为所有人的中心，想要获得赞美、获得爱。

>> 所以，一方面我们要明白忌妒是一种自动自发的程序，另一方面需要明白你对这种认同的渴望、对这种赞美的需求，而不是把情绪放在让你产生忌妒的人身上。我们可以通过宽恕自我的方法，放下对自己的忌妒，以及对自己产生忌妒的自责和愤怒。

>> 重建人际的感知·空椅子法

>> 方法很简单，首先在心中选定一个人，你想要改善和他的关系，或者想要了解他的内在想法。然后你放两张椅子在房间里面，可以面对面地放，或者呈90度角地放都可以。尝试去感知一下哪个位置是最舒适的，坐在哪个位置上你觉得跟对方聊天会更利于改善关系。接着，选择其中一把椅子坐下，闭上眼睛，想象对方坐在对面。

去感觉一下他的坐姿，他的语气，他的面部表情。你可以告诉他：“我想改善和你的关系，我想问问看你有怎样的想法？你有怎样的需求，怎样的建议。你是怎样看待我的呢？”

这个时候你可以站起来，走到对面，再闭上眼睛坐下，想象着自己变成他。他穿着的衣服，你自己也穿着；你的坐姿变成他的坐姿；他讲话的语音语调，你也跟随着他的语音语调。

然后你可以走到对面，像个演员一样变成了那个人。接下来，你可以闭上眼睛，想象着看见对面空椅子上坐的是之前的自己，然后你可以把在那个角色中所感知到的想法、想要表达的话都讲出来。

刚才坐在对面的你曾经问过对方一个问题：“我做些什么能够改善我们的关系？”现在，坐在对方椅子上的你可以告诉他说我是怎样看待你的，我想你做些什么，我为什么曾经会不高兴，我的内在是怎样想的，我需要些什么……