你好，我是脱不花，欢迎来和我一起学习沟通。
今天我带大家解锁第一项沟通基本功——共情。
来，咱们先做一道题给大脑热热身。
问题一：安抚门诊病人
假设你是一个大医院的医生，你的诊室门外永远排着长队，出一次门诊要看好几十甚至上百个病人。人太多了，为了保证每个人都能看上，每位患者进门的时候，你其实只能给对方几分钟的时间。
这个时候问题就出现了，患者等了这么久，结果只得到了几分钟，很容易爆发不满情绪，产生争执。至少是对你的诊疗过程不太放心，会反复追问一些在你看来没必要的问题。无论是哪种情况，都会让你的效率降低、情绪焦躁，影响工作开展。
其实，我们都有类似的生活经验。这种情况下，医生当然压力很大，但是换位一看，患者也不容易。那好，请问医生怎么做，才能让对方跟着自己的节奏走，而不觉得被敷衍了呢？
一般的医生因为时间紧、压力大，所以上来就会问一句“哪不好啊？”然后就赶紧开检查单。医生做得没有错，但是患者不会满意，甚至埋下了医患矛盾的种子。
我就从一位不一般的医生那里，学到了一个办法。他是一个著名的外科医生，他告诉我，要在每位患者进门的那一瞬间先说一句话：“你好，他们外面人可真多呀，接下来时间这么紧，咱俩一定配合好。”听出来没有？“他们”“咱们”被重点强调了。换位思考，作为患者这时候会有什么感觉？
问题二：活动尾声发言
这个问题先放在这儿，我再给你出道题。假设你是一个行业大佬（霸道总裁那种），你今天临时去参加了一个会议，到现场的时候都快中午了。你悄悄地进了现场，结果还是被会议主持人给看见了。主持人很荣幸，说：“杨总来了，这个机会太难得了，趁着上午的会议还没结束，咱们请杨总给咱们讲几句好不好啊？”
是不是很常见？
那好了，请问如果你是杨总，这时候你该怎么发言？
大部分的霸道总裁是不是都这么说：“我也没什么准备，谢谢主持人的邀请，我就说三点吧。一点……二点……三点……”
请注意，这可就大错特错了。跟你的水平没关系，因为这个时候只有一种发言方式是得体的：“快中午了，我就不耽误大家吃饭了，就用五分钟时间，给大家谈谈我的心得体会。”
是不是有点不一样？
共情
刚才我给大家举了两个例子，一个是著名的医生，一个是霸道总裁；一个是看门诊，一个是开大会。这俩例子从场景到人物都不一样，但是你会发现，在这两个案例里处理沟通的那个底层逻辑，其实是一模一样的，就是运用共情能力。
什么叫共情？共情就是一个人能够理解另外一个人的经历，并且能做出准确反应的这样一种能力。共情能够让一个人对另一个人产生同情心理，并且愿意去做出那种利他的行为，就是对别人有好处的行为。
请注意，共情不是一种情绪，也不是一种感受，它是一种能力，而且是人类与生俱来的一种能力。
良好的沟通基础一定是共情能力。
因为如果不能共情，那就意味着一个人根本没有读懂别人发射的信号。当然更不可能把自己想传递的信息，按照对的方式传递给对方。
那我们就回过头去，拆解一下刚才那位医生的行为。
患者还没走进来的时候，运用常人的共情能力就应该能知道：患者排了那么长时间的队，把自己的生命和健康交到医生手里，此时此刻他最希望的是能被认真对待。他其实不是嫌时间少，他是怕大夫不认真。
所以共情到了这一点，医生就不要再跟他纠结你到底花了多少时间，他有理还是你有理，而是用一句话就可以团结一个人，自然地运用“他们”“咱们”这两个词表现出自己对患者的共情：我知道外面人很多，你很着急。
现在外面的人都是“他们”，只有你和我是“咱们”，“咱们”就意味着是一伙的。你看在这么两个词的背后，这个潜台词里面，患者感受到了医生的共情，他的潜意识里自然就放松下来了。
你看，医术是一个医生的硬技能，但是要想成为一个受患者爱戴的好医生，懂沟通才是软实力。
再来看霸道总裁的案例。都11点57了，你被临时邀请发言。不用下面的人说出口，咱是个人就应该知道，这时候所有人心里只有一件事，那就是饿了，想要去吃饭。
所以一个会沟通的人，第一句话就应该先呼应这个期待，那就是要告诉所有人：我知道你们内心在期待，中午要休息、要吃饭，所以我不会耽误你们的。
你看这样一个充满共情的表达，一秒钟就能安抚所有人的焦躁情绪，同时让大家调动起注意力，来听你的发言。
这可是脑科学家的研究。
脑科学家的研究表明，一个人如果对别人产生了共情，或者他感受到了别人对自己的共情，他的大脑活动就会发生变化，会变得更平静、压力变低，负责幸福感的区域会变得很活跃。也就是说共情能创造人们的好心情。这个时候人就会变得更友好、更开放，就会更愿意接受对方的想法。
你看，这就是沟通。沟通首先是共情，有了共情能力，你在任何沟通场景里都能赢在起跑线。
所以祝贺你，学到这里，你可已经站在了沟通高手的起跑线上。
挑战
那你可能说了，对方说了那么多，我怎么才能保证我的理解是准确的呢？我会不会是在过度解读啊？又或者对方好像根本就没说什么信息，那我该怎么解读呢？
这就好像在谈恋爱的时候，男生总是在抱怨说：“你有话直说好不好？为什么老要让我猜？我猜不中。”而女生又一直在生气，因为不论你说啥，男生只会让你“多喝热水”。
你看这种两头不能共情的情况太常见了。
没错，要想拥有发达的共情能力，确实就是很难。
脑科学的研究证明，培养共情能力的黄金时期其实是在7岁之前。
就在我们额头的后方，大概就在这个位置，有一个组织叫前额叶。前额叶是一个非常神奇的组织，它负责情绪。它能够感知周围人的情绪，把对方的情绪给捕捉起来，然后映射到我们自己的脑子里，我们去做这个信息处理。
我们的共情能力，就是依靠前额叶的组织。而这个组织发育的高峰期就是在童年时期。
不过好消息也有，别灰心。就像我们其他所有能力一样，共情能力也是可以训练的。虽然不像黄金期那样可以非常得发达，但是只要你掌握了正确的方法，持续练习，即使是在成年以后也能继续提升共情能力。
当然，如果你家里正好有一个小孩在7岁以前，二话不说，要重点去训练他前额叶的发展。
怎么实现和他人的共情呢？话不多说，上个公式。
这也是我们课程的特点，你看起来很复杂的那些沟通问题，咱们都有简单的公式，方便你掌握。
公式
强共情=镜像+同频+倾听。
首先在行为上和对方镜像，然后在表达上和对方同频，最后再保持倾听。
有点抽象，没关系，我们拆解一下你就掌握了。
方法一：镜像法
第一个方法叫镜像法。
为什么我们怎么努力地去听对方话，努力地解读还经常解读错误呢？这里面当然有你没听懂的原因、没经验的原因，但是还有一个经常被忽略的原因，就是这不赖你。因为有70%的沟通信息都不是语言化的，而是非语言的。我们叫它非语言沟通。
也就是说，对方那些没有说出口的话，可能往往藏在他的表情、他的动作里面，这就很难了对吧？那这些信息，其实你也不用玩命地琢磨，非得解读出来，那也太累了。
我教给你一个简单的方法，你只需要做到一件事情，就是和对方保持镜像。
所谓镜像，就是像镜子一样，让对方感觉到你和他好像是一样的，就能让对方产生良好的沟通感受。
为什么呢？我们的大脑有一个特殊的能力，这个能力叫识别同类。
如果有一个人，我们做什么他就做什么，和沟通对象呈现出一种像照镜子一样的这种镜像关系，我们就会莫名其妙的觉得说这个人好亲切，我好喜欢他啊。
这个能力进化到今天，就在我们的大脑中产生了一种叫做镜像神经元的东西。
刚刚我们不是说，前额叶负责处理对方的情绪信息吗？在前额叶发挥作用的，就是无数的镜像神经元。无数的镜像神经元拉起手来，它们就像一面镜子一样，捕捉对方的信息，把这些信息照到镜子里，映射到咱们自己的大脑当中进行理解和处理。
我们是这样，别人也是这样。所以，如果对方的镜像神经元所照到的、捕捉到的是自己很熟悉的信息，那他的大脑就很容易去理解，当然就会觉得亲切、放松、安全。
而对于一个人来说，他最熟悉的是谁？是他自己。这就是为什么如果你表现得和对方很像，对方就会觉得你很亲切的这样一种原因。
具体怎么做才能实现这样一个镜像的效果呢？首先你可以做到形象上的镜像，也就是穿得像。
我举个例子，假如有一天你要到客户那里去参加他们的会议，你要怎么穿才效果最好？
请注意，不是穿你最贵的衣服，也不是穿最漂亮的那件，唯一正确答案就是穿得像他们公司的人。
如果他们是个互联网公司，整天可能就是一身T恤衫或者格子衬衣这一类的休闲装，那你就穿得休闲一点。如果他们是个传统企业，是个金融企业，每天都西装笔挺，那我就建议你也穿得正式一点，把这深色西装穿上。当他们看到你和他们穿得很像的时候，对方就会觉得愿意跟你多沟通，也会觉得你很好沟通。
在理性上，对方其实没办法分析这是为什么，但就是会觉得好亲切。其实，这就是他的镜像神经元在帮你作弊，这就是形象上的镜像。
除了形象上的镜像，你还可以做动作上的镜像。
比如，你去面试，怎么给面试官留下一个好印象？
哪怕，你说我资历很深，我不面试了。你可能还有项目的投标，还有第一次去见客户，差不多也是一次面试。这时候你可以用一个方法，就是在动作上把这种镜像的原理给运用起来。
面试最怕什么情况？就是格格不入。
面试官或者招标的负责人来了，他面前摊着你的介绍。他摊开双臂这样坐着看着你，而你呢？因为紧张也好，习惯也好，没有这个意识也好，有点紧张，这时候我们会怎么样？我们会把手往身前一缩，这样坐着。
请注意，一个这样，一个这样。现在你们两个人，可就传递出了完全相反的两种身体语言，这个时候就格格不入。
但如果你看到面试官的手是展开的，你也慢慢地把你的手展开放在桌面上。这个时候你们双方的镜像神经元就开始运作了，对不对？聊着聊着，你的面试官开始把笔拿起来了，要记点东西。那你也把你的笔拿起来记点东西，这个做笔记的动作也能让对方安心。
因为镜像神经元获取了这个信息，在告诉它的主人说对面这个人跟咱一样。
你看，这就是用镜像的方法，用非语言的方式来传递信号。
这个时候面试官会觉得对面这个人挺踏实的，很友好，他会对你莫名其妙的开始有放心的这样一种感受。你们的沟通就能展开得更好。
当然，做到了形象上的和动作上的都还是比较表层，镜像还有进一步的可能性。真正的沟通高手，会根据对方的表达方式来调整自己的表达方式。比如，对方的说话频率和节奏是升高了还是降低了？我也调整一下，让我跟对方的节奏越来越像。
比如，在生活当中，我们会观察到一个现象叫夫妻相，就是两口子如果过得好，就会变得越来越像。为什么？因为这两个人在双向奔赴，他们都想好好沟通。
其实夫妻相不是因为五官变了，而是因为两个人镜像神经元在运作，他们的表情动作会越来越像，展现出来的气质就会很像。这就是镜像法的最高境界——我们在共情。
运用镜像法，我给你讲真实的案例。
案例——王妮
我认识一个朋友，她叫王妮。她是全中国最Top的保险销售，好厉害。做到王妮这样的销售，她可不会上来就给你讲产品，她会把那个共情能力发挥到最大的威力。
她能做到什么地步？
我要告诉你一个背景，王妮最主要的客户群体是高收入女性，她本人当然也是一个。所以她就更容易跟这些女性产生共情和交流。不仅如此，她会认真研究高收入女性每年的健身潮流。
比如，这两年特别流行女性去打搏击操，就是打拳击。所以王妮很快就在那个最潮的拳击馆，报名加入，成为会员。而且她不是做做样子，她特别认真投入，她的训练成果也很好。很快她就成了拳击馆里的明星学员。
那你说是不是教练很喜欢她，其他学员也很喜欢她？因为她整个人的状态就是其他学员想成为的样子。一来二去，她和其他的女学员们就建立了特别好的沟通关系。那你说，她的保险产品还愁卖吗？不愁啊。
这就是最高级的镜像法，你不仅和对方看起来很像，而且你还能成为对方想成为的那种样子。
所以我去采访王妮的时候，王妮就跟我说，她说这个普通的保险销售人，即使知道高收入女性会出入这种拳击馆，他们也只会自己穿上西装等在拳击馆门口，想要抓住一个机会给她们做推销。她说：“这样的推销怎么可能成功呢？因为你和对方看起来一点都不像，对方会觉得很有距离，非常地有戒备心理，你是没有办法共情的。”而王妮成为了她们的自己人，她就能够运用共情的方式跟对方展开沟通了。
方法二：同频法
除了镜像法之外，光用行为让别人觉得亲切还不够，咱们总得开口说话。开口表达的时候，我也给你一个方法，叫做同频法，就是同样频率的意思。我们要让对方一听我们要说的话，就觉得说哎呀，你好懂我啊。
先来看看一下几个例子，来感受一下说话同频和不同频的区别。
比如，咱作为一个下属遇到点儿困难，找领导要反映反映情况。
有两位领导，一个说：“这事有什么难的，你怎么就怕了呢？”第二个说：“在你这个年龄段，这确实是个很难的问题。”怎么说才是有共情力的领导？而有共情力的后面这位，是不是更容易被下属所拥护？
再来看一个例子，一位妻子回家和丈夫抱怨今天路上好堵、好烦，两个丈夫的反应不一样。
一个说：“你烦也没有用，咱不要有路怒症好不好？”另一个说：“哎呀，特别理解，这路真是堵得让人着急。”怎么说才是有共情力的伴侣？而有共情力的这位先生是不是更容易收获妻子温柔的照顾。
再来，跨部门的同事之间去对接工作。
两个人，一个说：“这事很明确啊，应该是你负责的，我不负责。”另一个说：“有问题咱们先一起看看具体情况，再看怎么解决。”你看，这时候怎么说才是有共情力的同事？相信你一听就知道答案。
那我告诉你这里面的秘诀是什么。
请注意，这是一个心理学上的方法，叫做“跟”和“领”。“跟”就是跟进，“领”就是引领。“跟”和“领”是一个特别好用的方法，待会儿我也教给你几个“跟”和“领”的金句，你学了明天就能用上。
好，我们展开看一下，首先来看这个“跟”和“领”里面的“跟”。
什么是“跟”？就是对别人的情绪做确认。对待情绪问题，懂沟通的会跟着走，而不是拧着、逆着走。只要是人，其实都可以感觉到别人对自己情绪的那种肯定。很多艰难的沟通场景，都是可以通过跟情绪的方法去化解的。
什么叫跟情绪？
比如，你是个客服，突然接到一个投诉电话，客户特别火急火燎地找你投诉，此时他的情绪是什么？你马上就知道——着急啊。这个时候，如果你说：“您别着急，我去给您问问。”对方马上就炸了，什么叫别着急？你们工作做成这样了，我还不能着急，我着急还错了？
你看，这就激化了矛盾。因为你和他的情绪拧着走、逆着走了，你否定了他的情绪，这就不能同频。
其实同样的信息说法稍微一换，跟着走就好了。“您现在肯定特别着急，我马上去给您确认。”
你看，我这句话和刚才那句话的区别是什么？没有信息上的区别，区别只是从否定对方的情绪，到肯定对方的情绪，这是为什么？为什么我表达的内容没有变化，只是对情绪的处理方式改变，沟通结果就产生了天差地别呢？
请你记住我下面这句话：一个成年人的情绪问题是不可以被讨论的，只可以被确认。因为情绪是非理性的，你没有办法用一个是非对错的标准来去评判。
你可以回忆一下你过往的沟通：
你和家人、和你的另一半、和你的同事有没有说过这种话，“你别生气啊，生气干嘛呀？”
你和领导、和合作伙伴有没有说过这样的话，“您别着急啊。”
朋友遇到事找你安慰的时候，你有没有说过类似的话，“你别太焦虑了，你就不应该太在意XX。”
如果你说过这类的话，你可赶紧拿个小本记下来，这就是你的错题本。你越说别怎样怎样，对方的这个情绪就会越强烈。因为你拧着走了，你没有和他的情绪进行共情，进行同频。
我现在就给你几句话，按照这几句话这么说，你就能一秒钟疏导对方的情绪，你就可以跟着对方的情绪走，让对方平静下来。
你记下来，当然记下来还不够，你还得背下来形成肌肉记忆，灵活运用。
比如：
“我知道你现在肯定特别着急或者是生气、焦虑”，当然开心也可以确认，对吧？
或者这么说，“如果我是你，我肯定也会特别得生气、着急、焦虑或者是开心”。
还有一种说法，“我能感受到你的生气、愤怒、焦虑、着急或者是开心”。
那个情绪本身不重要，是你要跟，跟就是疏导。
那好了，当我跟完对方的情绪之后，然后呢？我们说跟和领，然后就是领。
领什么意思？就是领行为，也就是你要在行动上领着对方走，给对方一个闭环，让对方吃一个定心丸。
案例1——精神科医生
我再举一个医生的例子，还是这个门诊时间不够的问题。对于很多精神科的大夫来说，他们比一般的大夫有一个更大的难题，就是他们的病人本身，就是因为特别容易焦虑而来看病的，所以时间不够对于这些病人所造成的影响就更大了。
而这些焦虑症的患者，会对大夫时间投入不足这件事，反应极为激烈。他们会觉得我那么痛苦、那么难受，你都没有耐心给我，你怎么给我治病呢？而一旦这些患者不信任自己的大夫，他就没有办法坚持治疗。
因为对于精神科的患者来说，依从性——就是听大夫的，这件事比什么都重要。你看这个医患矛盾的问题就更突出了，那怎么办呢？
北京的一位精神科大夫他就找到了一个办法，他会跟他患者这么说：“您的这些感受、这些症状特别重要，每一个细节我都想知道。我给你发一个本子，你要把每天甚至每时每刻的感受，都原原本本的记下来。你每次来的时候，把你记录的这个东西带给我。我会参考，用来调整给你的治疗方案。请注意，这个非常重要，你一定要认真记。“
他就跟我讲，他说这个方法太有威力了。因为有的病人一次就能给他写满一本，但是他对此还是非常地认真。他甚至会跟自己的助理要求，当病人交这个本的时候，一定要双手接，而且就要放在手边，然后再给病人发一个新本子，让他继续记。
这位大夫就跟我说，其实患者记的这些东西，对医生不一定有用。但是这就是通过对患者行为的引领，让患者安心。患者如果觉得大夫很认真，很重视自己的病情，那么他们对大夫的依从性就会大幅度提高，他会更积极地配合，这个时候治疗就能发挥作用。
你看到没有？在这个案例当中，沟通本身甚至成为了治疗的一部分。而西医的老祖宗希波克拉底就说过一句话：医生有三宝，言语、药物和手术刀。你说这是不是很了不起的大夫？
你发现了吗，所谓的引领行为这个领，就是通过一个具体的行为动作，给对方的那种感受去做一个闭环。
案例2——群众办事体验
我再给你分享一个《得到·沟通训练营》学员的真实案例。
他是一名公务员，在某个城市的行政部门工作，有一段时间他轮岗到办事大厅去值班。这种办事大厅你肯定知道，人特别多，排队排特别久，最后很有可能办不成事。所以，咱们去办事的老百姓往往特着急，他们在柜台里的人其实也着急，这个时候工作就特别容易出矛盾。
他作为一个基层人员，怎么办呢？他学完了沟通之后就想了办法。首先他来一个“跟”，他会对来办事的老百姓说，“您肯定有点不踏实，这个流程确实有点复杂”。你看，这就是在确认对方的情绪，在跟着走，没有在拧着走。
然后他就要做“领”，在服务的最后，他会再做一件事。他会给对方一张纸，他说：“来，您注意往这儿看。我给您一张纸，把我们这边已经完成的事写在上面了，而且这上面有我个人的手机号。你到下一个部门去，但凡他们有不同意见，您就让他们给我打电话，我来直接跟他们解释。”
这就是领行为。有了这句话，柜台外面的人立刻就不焦虑了，对方内心的那种不踏实的感受，就被这么一个“跟”“领”的行为给闭环了。
而且他告诉我，事实上，他给了这张纸之后，没几个人给他打电话。因为办事的人心里踏实了，脑子不乱了，也就能把事办明白了。他也告诉我，这么做之后，投诉率大大降低，群众的满意度大大提高了。
你看，这跟说话说得漂亮不漂亮有什么关系？一点关系都没有，就是很朴实的一个动作，但是每一个来办事的群众，一接触，都有了极大的办事安全感。你看，沟通高手都是理解人性的高手，他能知道对方现在的期待是什么，并用自己的行动去闭环。
方法三：倾听法
我们讲完了镜像和同频，你可别以为这就够了，共情这件事真正的难度，其实是在倾听这个动作上。
为什么难呢？因为你不仅仅需要真的听懂对方在说什么，还要让对方觉得你真的听懂了，这是最难的。很多人往往就缺失了最后这一环，对方说了半天，你看起来毫无反应，结果对方越来越生气，本来挺顺利的沟通，就因为你不会表现出倾听的姿态又失败了。
著名的作家毕淑敏老师有一个说法，值得我们重视。她说什么是倾听？你看，“倾”这个字用在哪里？“倾盆大雨”“倾国倾城”，“倾”是什么意思？“倾”是全力以赴、毫无保留。所以毕淑敏就说：“倾听不只是听，而是全力以赴地听。”
所以我就要问你了，在沟通中，请问你用尽全力去听了吗？
关于倾听的方法论很具体，今天时间有限，咱们就不展开了。
我们在《得到·沟通训练营》的正式课程里，会有专门的一讲来跟你讲解怎么倾听，而且让对方觉得你在倾听。
万能的小本子
在这里我给你一个拿走就能用的小方法，叫万能的小本——就是随身要带一支笔，准备一个小本子。你只要有一个小本子在手上，你就能一秒钟让你的沟通对象明白，我正在全力以赴地倾听你。
比如，领导来找你布置工作，这个时候就是领导说话为主，你都没什么机会说话，你要怎么做好沟通呢？请注意，重要的不是你跟着说什么，而是你立刻拿出你的小本子开始做记录。
你看，你通过这么一个动作，就是在向领导传递一个信息：我尊重你，我在意您给的指示，您放心，我都记下来了。任何领导都会因此留下好印象。他布置完工作，你要是能再和领导反馈一下你都记了什么，那就更完美了。
再比如，跨部门的同事来找你对接一件事，你说：“等一下，我记一下。”然后一边听一边做记录，还频频点头，你说这个同事是不是觉得特别踏实？
虽然你们以往的合作没有那么多，不是互相了解的，但是通过这一件事对方就能觉得，你很重视我们。你听得越认真，他就觉得你越靠谱。就这一个动作，是不是就比你空着手听，听完说一句“知道了”，效果要强一百倍。
你看，凡事都是有方法的，哪怕有些方法非常得小，但是它在沟通上产生的效果可能是很大的。
前面我给你讲了三个方法，叫镜像法、同频法和倾听法。这三个方法加在一起就是共情的能力的训练方法，用好这三个方法，你就有很强的共情能力。
共性问题
那你知道这三个方法是怎么来的吗？其实很简单，心理学家早就告诉我们，每个人毕生的追求就是被看见。
所以，咱们在沟通中，不要迷失在那种特别个性化的需求里面，不用那么费劲。我们要先学会处理共性需求，再处理个性化需求。在共情能力里，我教你的所有的方法都是从人性中的共性出发，教你怎么用最简单直接的方式来解决问题。
比如，不管你是医生还是总裁，不管你在门诊还是在会场，你要处理的问题本质上都是一样的，就是要运用你的共情能力，告诉对方茫茫人海中我看见你了，而且我很重视你，我很懂你。
把这个信息传递出去，对方踏实了，你就赢了。
看似是一个场景一个招，其实这背后所有的逻辑就一个，掌握一个方法一通百通，这才叫基本功。
好了，你可能心里还有那么一丢丢不放心，因为你会想：大逻辑我是知道了，但是我怎么能把这个大逻辑运用到自己的场景里呢？我还是想要了解更多更具体的方法，而且我工作的环境和你刚才举的例子不太一样，怎么办呢？
如果你有这样的需求，我建议你，现在就可以报名参加《得到·沟通训练营》的正式课程。在正式课程里，我们是按照沟通场景来设计的课程体系，我们会系统地分场景来拆解沟通方法。
在我们的正式课程里，我们刚才的案例里讲到过的内容，就会被分成比如说：破冰建立关系；向领导求助获得资源，获得支持；给下属派活；说服那个不听话的下属；面对客户的时候，去推销你想推销的东西；以及别人给你提出一个要求，你想拒绝，怎么得体地拒绝等等这些场景。
具体场景具体拆解。
我们也给每一个场景，都准备了一个公式和一套工具，同样是学了就能用。
好了，我们今天的课程就到这里。明天我们会学习第二讲，也是沟通的第二种基本功，叫强准备，就是怎么通过提前准备，帮你游刃有余地去应对大部分的沟通场景。
下课之后我要提醒你，别忘了找你的助教，去领取这节课的学习材料——我亲自给你划了重点，把人生必读的能够修炼共情力的那几本书给你摘取了一份书单，你可以去看一看。
好，我是脱不花，我们下节课再见。
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