共情沟通

读完了天地出版社送我的这本《共情沟通》，有很多话想说。书很薄，很好读，里面提到沟通技巧也很有实用性，最重要的是，它传递了一种理念:通过共情沟通的训练，每个人都可以更好地理解他人，理解自己。

​本书的作者，伊尔斯·桑德，是丹麦一位著名的心理治疗师，她的另一部作品——《高敏感是种天赋》，曾风靡全球，通过她的文字，众多高敏感人士了解了自我。如今，她的这部《共情沟通》，将助你掌握读懂人心，影响他人的奥秘。无论你是专业的助人者，还是身处其他岗位的普通人，相信你读了这本书都能有所收获。

卢梭曾说，讲道理、发脾气、刻意感动是最没用的三种沟通方式。后两种暂且不提，单说这个讲道理吧，日常生活中，它有太多人喜欢讲道理，好为人师，好争对错，总是在你需要心理安慰时塞给你一堆他自己都未必做到的大道理，让你满肚子话不得不咽回去。

有共情能力的人不是这样。有共情能力的人能够站在对方立场设身处地思考、于人际交往过程中能够体会他人的情绪和想法、理解他人的立场和感受，并站在他人的角度思考和处理问题。

作为一个心理学概念，共情是指个体能够站在对方立场，设身处地理解他人的能力。本书提到的共情沟通，有三层含义:

1.倾听者借助倾诉者言行，深入对方内心，体验​其喜怒哀乐

2.倾诉者借助知识经验，把握倾诉者人格及其经历的联系，找到问题本质

3​.倾听者把共情传达给倾诉方，以获得良好反馈

那么，要如何提高共情沟通的能力呢​？你需要葱对话入手。

尽量用开放式​提问。比如，你有什么要与我分享的吗？你还有什么想说的话吗？当然，仅仅是开放式提问仍然不够，许多人终其一生都没有正视过自己的内心，到头来浑浑噩噩度过了一生。谈话内容不妨从内心愿景开始。

“是什么让你情绪糟糕？”

“你为什么还没有得偿所愿？”

“你是如何度过那段困难岁月的？”

和日常对话方式相比，共情沟通有更多约束，其实你完全可以按你谈话的对象，酌情使用。锻炼共情能力，最好从以下三方面入手:

一、倾听

控制节奏，记得在对话中随时暂停。不要让对方喋喋不休的言语对你造成过度的刺激，因为这可能会使你陷入自顾不暇的窘境。你可以事先斟酌好几句话，以备在需要放缓对话节奏时说出来。

二、复述

复述能够降低我们日常习惯的对话节奏，给倾听者和倾诉者创造协调同步的机会。复述看上去简单，运用起来却并不轻松，它不是要你逐字逐句去背诵，或是把你耳朵听到的话重复一遍，而是用自己的话叙说对方的话，部分人易犯的问题是在倾诉自己的故事的时候滔滔不绝，完全不给倾听者复述和思考的机会，这样别人会很难准确记起他们到底说了什么。

三、共情

们练习同情的目的是确认对方的感受，并告知他们我们感同身受。表达共情的要点，是把握面部表情和语调。

此外，还有一点不能不提，那就是在谈话中，我们常常过分关注对话，而忽略了关注对方的情绪、生理反映。事实上，关注这些对话之外的细微变化，有利于拉进彼此距离：

“你认为我们之间对话氛围如何？”

“我复述了你刚才的话，你怎么看?”

“你怎么看我刚才对你的回应?”

“在我看来，你似乎不愿意回答我的问题，是这样吗？”

除了详细介绍共情沟通的技巧，作者还提供了许多自我保护的建议。这一点是同类书籍中没有的，它的价值更大——毕竟我们只有爱护好自己，才不会让自己陷入耗竭状态，才能更好地帮助别人。

倾听者要学会自我保护，避免被大量的负面信息影响太深。具体要注意什么呢？作者给出了以下建议:

与对方保持一定距离

如果对方的表现让你无所适从，或者让你筋疲力尽，这时，你要注意保护自己不被灰色的情绪吞没。必要的时候把眼光暂时从对方那里移开，或者换一个座位，坐在对方侧面，这样也方便你从另一个角度观察对方。

尽可能多休息，避免承担更多责任

没人有资格要去你时时刻刻超负荷运转，这不可能。你也不用以这样的标准要去自己，做好自己力所能及的事即可，你无法控制所有事情，所以不可能为所有事负责。

克制负罪感

也许你为自己无法帮助处于困境中的人而心生内疚，你希望满足他人对你的期望。试试忍受负罪感，接受自己的局限吧。

找到坚持自己立场的勇气

每个人的任务都是忠于自我，你越是独立，对世界的贡献就越大，这有助你成为一个更好的帮助者。