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2017年5月17日，我和父母决裂了。决裂的那一瞬，我感受到的，更多是解脱，而非悲伤。
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原因可能听起来有些荒谬，但事实就是这样，作为工科生的我萌生了当作家的念头。当我将这个打算告诉爸妈时，不出意外，他们大发雷霆，问我的脑子是不是进水了？不好好把硕士读完竟成天想着这不务正业的事。
不务正业？原来写作在他们眼里就是不务正业。那什么才是正业？能谋份好工作，能赚大钱，能给他们吹牛逼的资本的才是好工作吗？爸妈对这个世界的认知还停留在医院、学校、政府这三个铁饭碗称雄的时代。他们根本不了解身处的这个自媒体时代。自媒体使每一个能力出众、敢拼敢闯的人都有机会成为这个时代的弄潮儿。你看那些微博上的网红，即便是简简单单地写写段子都能赚得盆满钵盈。
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其实，对于钱，我倒没有过高的奢求，生活能过得去就行。我追求的不是物质上的富足，而是一种活着的感觉。这种感觉让我得以挣脱忧虑，就是那种一想到毕业后成天只为生计奔波，将过上如行尸走肉一般的生活就怎么也平静不了的忧虑。
看过《月亮与六便士》的人我想应该能够理解这种活着的感觉。书中的主角斯特里克兰是一个证券经纪人，他不仅有一个漂亮的妻子还有一对健康的子女。在外人看来，他无疑是人生赢家。可是在婚后的第17个年头，他却绝弃了这样幸福、优渥、体面的生活，着了魔般投身绘画追求艺术。抛妻弃子的恶名不能让他有一分一秒的动摇，拙劣的绘画技巧也没有让他有一丝一毫的犹豫。
当被问及为何这般决绝时，他只这样解释道：“我告诉你了我必须画画。这可由不得我。一个人要是跌进水里，他游泳得好不好无关紧要，反正他得挣扎，不然就会被淹死。”言下之意，有一种力量迫使他不得不从事绘画，不然他就会被这股力量毁灭。
绘画可以说是连通斯特里克兰G点的纽带。之所以用“G点”这个词，是因为绘画带给斯特里克兰的快乐无关乎画得好或不好，无关乎是否能为人所认同，当他拿起画笔的时候，当他经由画笔触碰到这个点的时候，他就能立马置身于快活的国度。绘画带给他的快乐是一种纯粹的快乐。
写作对我来说就是这样一种存在，只不过我远没有斯特里克兰那么极端。不同于斯特里克兰，对于能否经由写作收获赞誉，我还是相当在意的。但是，写作所取得的成就只能左右创作的快乐，它无法决定这份快乐。尽管在别人眼里我的行为很不理智，尽管我的思想不仅庸常还很不成熟，尽管我的写作技法拙劣不堪，不，应该说是毫无技法，但这都不妨碍我从中获取快乐。
于我而言，写作的快乐在于宣泄郁积在心头的思想，当思想如泉水般喷涌、流淌时，那快感简直堪比高潮。写作让我对未来有了期待，但这种期待是我爸妈怎么也理解不了的。在他们眼里，我或许就是一个不管不顾地急于把兴趣发展成职业的疯子吧。
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尽管不被理解，但我毫无疑问是幸运的。因为我觉得所有人都有属于自己的“G点”，然而不是每个人都能找到连通“G点”的纽带。我无疑也是幸福的。想想我在接触写作之前的生活吧。大学之前的生活没什么好谈的，就像亿万精子争夺一个卵子，什么都不要多想，一股劲儿地争个头破血流那就对了。
高考后填志愿，爸妈问我想学什么，当时我脑袋一懵：我怎么知道我要学什么，来到地球的这18年里，我接触最多的就是生理化、语数英。你们问这个是想知道我对什么感兴趣吗？我不知道啊，不知道那就选个日后好找工作的专业呗。于是，我选择了计算机专业。
说这个倒不是想抨击中国的教育体制，恰恰相反，我觉得高考很好，起码让我有机会离开那一隅之地，以开阔的视野迎接更多的可能。我想责难的其实是我自己，是我自己把这些可能变成了可惜。没有好好学习，没有好好运动，没有好好去认识更多的人，也没有好好去参加社团活动。我套着人的皮囊却过着猪的日子，把大好年华都荒废在了寝室。
我时常在想，我要是在大一就接触写作，在大二的时候跟爸妈摊牌，他们会不会更容易理解我的这种行为呢？不过话说回来，要是不经历大三大四前途渺茫的恐慌，我也不会在考完研的那年寒假想着要学点什么。说到底，会到这步境地，还是要归结为自己没能勇于尝试新鲜事物。不过跟斯特里克兰比起来，上天还是待我不薄，毕竟他四十几岁才接触的绘画。
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自打考完研的那年寒假我心血来潮地尝试了一下写作，便一发不可收拾。我在简书app上发文，偶有几篇颇受好评，这极大地激发了我的创作积极性。于是，我开始疯狂学习写作技巧、思维架构、观点表述……
我几乎是废寝忘食，比之王羲之吃墨而无不及。我犹爱写故事，欧·亨利式出人意料却在情理之中的结尾是我惯用的写法。凭着这一股仿若天赐的热忱，仅三个月我就拿到了简书签约作者的认证，八个月，也就是16年的十一月份，我就收到了出版社的出书邀约。我在简友圈小有名气，大家都说我很有天赋，但我自己知道，并非天赋成就了我的兴趣，而是兴趣造就了我的天赋。
沉迷写作的后果就是学业的荒废，研究生生涯的第一次期末考试理所当然地考砸了，我的不作为也引起了导师极大的不满。但这又怎样呢？我毫不畏惧，因为我找到了自己存在的价值，因为我要出书了，我能养活自己了。
随后，17年的寒假，我和爸妈一直在冷战。我已经认清两代人三观的差异，我已经不奢望他们的理解了。导师也对我忍无可忍，我毫不意外地收到了退学通知。没错，那天就是5月17日。当我打电话通知爸妈的时候，当我爸吼出“不完成学业就别进这个家门”的时候，我的心异常的平静，我只回了一个“好”字就坚定地挂了电话。之后我去了上海，我想离开这个无人可述衷肠的伤心之地。
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开始一个人的生活之后，我才真正意义上体会到了生活的艰辛。租房子的时候被中介坑得晕头转向，点的外卖比学校的饭菜贵了不止一倍还难吃，卡文的时候也不敢出去散步，毕竟环境很是陌生。我过得很压抑，这让我的写作灵感近乎枯竭。没有灵感对一个作家来说是极其煎熬的，也是极其致命的。写作的门槛很低，这就意味着巨大的竞争压力，自媒体时代新旧更替的速度太快了。
竞争压力和生活压抑就像一波波连天的雨水，险恶地试图浇灭我的创作热情。而我只能用大多数人遭遇挫折时惯用的伎俩，就像小学课本里逐日的夸父，一遍遍地告诉自己，再苦再累也要坚持，不能屈服，自己选的路即便是跪着，爬着也要走下去。
然而，我毕竟不是斯特里克兰，我没有他那样高的天资，也没法拧断道德的枷锁，更做不到斩断七情六欲，全身心投入到艺术创作当中。对于穷困潦倒，斯特里克兰毫不在意，但是我做不到，所以我学会了喝酒。没有灵感的时候，我总喜欢去外滩，随便找一家酒吧，用惺忪的酒眼审视这个多姿多彩的世界。
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上个礼拜，也就是12月1日，尽管囊中羞涩，在苦闷的押解下，我再一次逃进了酒吧。我喝着想着，不禁悲上心头，身体仿若被孤独的阴霾里三层外三层层层包裹，怎么喝都暖不起来。尽管我不愿承认，但我清楚的知道，离家七个月的我在生活的压迫下终究还是想家了。我想我那张睡了20来年的床了，我想我的发小们了，我想我的爸妈了。然而，尽管想念如此强烈，我却未曾动过回家的念头。一脑补爸妈那鄙夷的表情，我就浑身颤栗。
孤独来得是如此得突然而又剧烈。为了驱逐孤独，我喝了好多好多，多到忘了我的囊中已经没有几个钱了。扫完码后看到支付宝花呗余额不足时的窘迫，我想你应该可以想象。惊慌之下我胡乱地变更了付款方式，意外的是，付款成功了？！
付款的卡是一张早已弃之不用的卡，我记得卡是绿色的，卡的左上角印着“浙江省农村信用社”几个小字。这是支付宝尚未遍地开花时，爸妈用来给我打钱的卡。可是，我记得我早已把里面的钱取得一分不剩了呀。
我从钱包里翻出这张有几分破旧的银行卡，用附近的ATM机查询了一下余额，余额是49360。尽管有心理准备，看到这个数字跳出来时我还是一下子就泪目了。我哭了，被我爸扫地出门的时候我没有哭，被中介骗了一大笔钱时我没有哭，在酒吧被人敲诈时我没有哭，可是在这一刻，瘫坐在ATM下，头埋在膝盖里，我哭了，嚎啕大哭。
哭完时将近零点，两次拨号后，我拨通了我妈的电话。没有预想中的沉默，也没有我所忧虑的鄙夷，她接起电话后劈头盖脸的就是一通问：
“你是不是遇着什么事了？你过得好不好？有没有吃饱？穿得暖不暖……”
电话这头的我鼻子一阵酸却故作镇静地答道：“挺好的，都挺好的。”
“那就好，那就好。”
随后就是一段长久的沉默。我平静了一下情绪，问道：“那个，那个钱，是怎么回事？”
“哦，那是你爸的意思。你既然已经决定了，就一定要好好干，我们能帮你的也就只有这些了。”
我一边握紧了手机，一边用右手按压着胸口，抿着嘴忍着泪用鼻子轻吸了几口气问道：“老爸呢？”
电话那头短暂的沉默后，我妈的声音传来：“哦，他啊，睡着了。”
“是吗？”我在心里想着，眼泪终究是不争气地流了出来：“可是我为什么没听到我爸那震天的呼噜声呢？”
“你还有什么事吗？这么晚打电话过来。”
“没，没啥事，就……嗯，没什么事。”
“累了就回家看看吧。”临挂电话时，我妈说道。
“嗯，好。”
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通完电话，一夜无眠。我想到，找到自己真正感兴趣的东西毫无疑问是一件幸事，勇于追求自己真正热爱的东西也绝非错事，但为了这一腔热忱与父母决裂却无疑是一件蠢事。
这世上最苦闷的事莫过于自己的苦乐不被人理解，这世上最幸福的事莫过于不理解我却仍旧选择爱我。真正能完全理解自己的唯有自己，那不被父母理解不是很正常吗？何必记恨。不理解我却仍旧选择爱我的只有父母，那当我不理解父母的时候是否也能同样选择爱他们呢？
当双方心里都有对彼此足够的爱时，没有什么矛盾是化解不了的。就比如我现在，怀揣着对爸妈的爱，才明白爸妈对我发怒无非是希望我能过得好。而我所要做的，是用事实证明给爸妈看，靠写作，我不仅自己可以过得好，还能给别人带去正能量。
（本故事部分情节纯属虚构）
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