近来，同事笑我，年龄虽小，面相却老，心态更老。
我自问生活还有什么意义。
生活一锤一锤的锤向我，就算是最后的陈情书我也说不出我为什么想放弃生命，但我留在世间，只有无尽的苦恼，一件连着一件的苦恼，解决眼前这件没有休息的空闲。
作为一个平常人，对交际提不起兴趣，对美食提不起兴趣，对自己的儿子提不起兴趣，唯有对钱，我需要大量的钱解决我的烦恼，但是我却不能创造财富，我眼看着金钱的缺失侵蚀了我的快乐，消磨了我所有的理想与欲望。
我从小就是留守儿童，生性调皮，十岁的时候姑妈离婚，姑父把我爷爷奶奶锁在楼梯间，我眼看着，他挥其锄头砸坏了我的家的彩色电视机，那一砸砸坏了我的平静的生活，我生活的灾难开始来临。
十岁，我妹妹降生，我开始叛逆，逃学，撒谎骗钱，妈妈跪在老师的面前求老师原谅我，我回家自己偷偷跪在房间赎罪。
妹妹生下来以后，因为一点疏忽，被妈妈大骂，因为妈妈生的不是儿子，妈妈与奶奶吵架，妈妈没钱，我把我的压岁钱都给了妈妈，妈妈走的那天没带什么行李，就是一把伞，还有我的妹妹，我每次下课就去校门口等着妈妈经过，终于等到了妈妈，妈妈拿着一把红伞，在门外看着我，叮嘱我听话。然后她带着妹妹走了。
十岁，暑假我去看望妈妈和妹妹，佛山，很小的出租屋，还有本地活奔乱跳的同龄人，他们骑着自己的新单车，我骑着外公的三轮车感觉也一样快活，妈妈开始和我讲她和奶奶的故事，我的心中充满了烦恼，我开始和妈妈吵架和打架，晚上离家出走，遇上一个很年轻的警察和我聊了很久，最后劝我回家，我见到了许多同龄人，他们都比我有钱，所以比我地位高，我开始自卑，开始知道我的三轮车是那么的破落。
十一岁，计划生育找到我家，把我家封了，把爷爷奶奶带走，留下我再门外，还有我在门内的书包，我小心翼翼扯下封条进去拿出书包又原样粘好，我看着上面写着损坏罚款500，那是一笔很大的数字，我听着邻居说爷爷奶奶被抓走可能会被毒打，我害怕得发抖。
十一岁，过年那会，爷爷奶奶带着我和妹妹去了广州，为了躲避计划生育，我第一次去大城市，见到的和电视里的一点都不一样，是一个很脏很小的出租屋，爷爷奶奶带着妹妹捡垃圾，我也去捡垃圾，跟在别人身后，等着他的易拉罐喝完，很多人故意喝完了也不给我，或者远远的扔了让我去捡，爷爷在超市捡来处理掉的水果，挑挑拣拣的吃。奶奶摔倒在路上，哭得撕心裂肺。爸爸不是经常过来，每次过来我都觉得爸爸老了，没有以前意气风发了。贫穷的烙印打在我们每个人的骨血了。
我有了第二个妹妹，妈妈摆摊的生意不好，一个晚上零收入也是有的，我推着重重的三轮车爬上那条街道，下雨的时候地上都是水果，我带着妹妹第一次做了摇摇车，一个星期一次骑着三轮车给爷爷奶奶送垃圾到废品站，废品站的老板说要我给他做儿媳，回家路上买很多冰棒，爷爷奶奶妹妹我，我们在一起吃，一次能卖一百二十到一百四十块钱，那一天简直是天堂日子。
妈妈和奶奶的关系还是不好，经常吵架。
我有两个妹妹了，另外一个妹妹长得很小巧，很可爱。
十二岁，我转学，老家的小伙伴不知道从哪里听来我不读书了，在广州捡垃圾。
我转学到了姑姑的镇上小学，那时候流行丁香花，每天听着的时候我就会很难受，我想我的爷爷奶奶和爸爸妈妈还有我两个妹妹，我没有什么零花钱，每天五毛钱，都会打电话给爸爸妈妈，我在这边哭，爸爸妈妈在那边哭，三毛钱一分钟的长途电话很奢侈，但是我每天就花那五毛钱。
在姑姑家里我不知道把自己的手和脚放在哪里，我害怕姑妈的脸色，害怕她说到钱，弟弟喝牛奶，我从来没喝过牛奶其实我也很想尝一尝。
学习也不好，老师们似乎都不喜欢我。每天不想写作业，撒谎，迟到。
但是每天哭着哭着，我突然像是打开了任督二脉，中考的时候居然考上实验中学。
初一的时候，班主任是个小人，在课堂上当着所有同学的面羞辱我，同学们似乎也不喜欢我，我被宿舍老师关在宿舍里面三个多小时，没有厕所，没有吃的，我缺乏生活费，吃不起食堂，寄宿生的我从来没吃过学校四块钱一顿的饭，每餐都是吃一块钱的炒粉；
我穿着亲戚给的旧衣服，同龄人已经开始有了喜欢的人，而我每天为了我的妹妹，爷爷奶奶，爸爸妈妈自己下一顿的生活费操心。
有一次不小心把粉汤洒在了别人身上，那是我很奢侈的在食堂吃了一次粉，结果洒在了一个很有钱的女同学的白衣服上，她当场哭起来，我不知道怎么办，同学们都看着我，而我在想怎么赔得起，最后赔了干洗费，我同桌的男同学每次都嘲笑我，丑穷搓。
我为了讨好班主任在他店子里买我不需要的学习用品，但是他还是看不起我，嘲笑我。
我依旧努力重建自己的快乐
初一下学期，我奶奶去世。
悲伤，悲痛。
但是在葬礼上年幼的我又一次见证了爸爸和他的妹妹们之间的争吵，令人害怕。
奶奶去世的原因我一直觉得和我相关，如果不是我和姑姑的矛盾被奶奶知道了，奶奶就不会和姑姑生气，不会生气就不会生病。
十二岁转学，我一个人去见校长，因为没有家长我也不敢去我们那所镇上的实验中学，十二岁的我，自己一个人去一所很差的学校办好了转校手续，而我本应该可以去更好的学校，但是我害怕。
加入新的学校，里面基本是我小学同学里不学无术的同学，我不读书也可以是前几名，我一个人住在家里，每天馒头和米粉，我对钱的概念越来越重，我不敢让自己有没钱的那天，我存着钱，借给同学，自己却不敢花钱。
肚子里没有油水的时候，我就自己烧一次柴火，煮土豆排骨吃，我每晚跪在二楼的走廊祈祷我的家人可以赚很多得钱，我们可以团聚。
十三岁，我爷爷带着大妹妹回来。爷爷爱打牌，不做事，经常输钱，我经常和他吵架。我心里压抑，开始对不到四岁的妹妹发泄，我打她，下死手。
十三岁，去爸爸的厂子里做童工，每天做到晚上，但是我从来不觉得辛苦，我只觉得我与别人相处日益困难，我觉得谁都比我高一等，好看的比我高一等，有钱的比我高一等，所有的人看着都比我高一等。
十四岁，转学，学习上开始逆袭，生活上却还是没有，金钱的缺乏让我日益自卑，但却假装自己很了不起。
我带着班上的女生学上网，自己却稳坐第一名，晚上去通宵，白天依旧上课，在班上和女生打架，被赔医药费，被教导主任训斥。
十五岁，我考上了一中，学习上似乎命运有点倾斜我，不至于让我太好也不至于让我太差。
十五岁，我终于有了一个弟弟，爸爸妈妈带着小妹妹和弟弟都回来了。
弟弟很可爱。
但是我的心态再也可爱不起来了，我有了沉重的心理负担，我过了黑暗的三年高中，一切都笼罩在贫穷和自卑的阴影里，我发现了一些我本不应该发现的事情。
大学里我站在讲台上，宣泄自己的苦楚，终于拿到了助学金，从此我更低人一等。
我努力却往往只得到了十分之一的回报，
爸爸妈妈在家打架，家暴被我看在了眼里。
不仅是穷，不安全感也融入了我们兄弟姐妹间。
我遭遇了更多的事情。
今年，24岁，我想赴死。
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