【原创首发、文责自负】
最近的暮气重了些，自我剖析了下，主要是因为想做的事情太多，而无为的事情占据了太多的时间和精力，所以，心里的那股子焦虑和怨气就升腾了。
其实，这样不对。
虽然是个理智的人，但是偶尔的情绪却是个感性的。性格不允许它爆发出来，修养也不允许它发泄出来。它憋在心里东碰西撞的，落的个头破血流的，让人的心里就像被一层红色涂上去了似的难受。以至于做什么事儿都提不起兴趣。
这提不起来的兴趣，最终还是浪费了为数不到的时间和精力。即便是发个呆，知道时间被浪费了，可还是想发个呆。
人和人之间的交往，总是那个认真的被伤害。或者说，谁认真谁就输了！这好像是句曾经很热的台词，但台词也来源于生活，所以，生活诚不欺我！欺我的是生活里那些我觉得值得信赖的人。
生活在洁净的河里，其实未必是因为河干净。而是心不想被河污染了，所以主动屏蔽了那些不干净的东西。
看不到是一方面，毕竟很多东西不是拿到明面上的；想不到是另一方面，因为我们总是在第一时间把人都往好处里想。尤其是那些善于伪装的人，漂亮的话总是花团锦簇似的一句接一句，但漂亮的事儿确实鲜少能看到的。虽然没有“华丽的袍子里藏满了虱子”，但是华丽的话语里却藏满了刀子，一个不小心就扎进了小小的心脏中。
除非，看不到、听不到、更是想不到，装傻充愣或者脸皮厚。
有追求的人，谁愿意做一个那样的人。虽然追求的并不是什么利，但有时候发现，真心比利更加的难获得。
果然是人性不如狗。
于是在内耗的时候就十分的想念我家丢失的那只狗。我们都知道它回不来了，但是我们内心里知道，只要我们愿意花更多的物力和人力，它回来的可能性还是有的。
可是，这物力和人力也不是说随意就能付出的。毕竟，我们代表的是三个人。而只有两个人是热切的期待的，另一个人不用说，因为他是为了我们而妥协的，但是他的内心里不喜欢它。
我们无法让一个内心里不喜欢的人发自真心的爱它，包容它的一切。所以，如果它回来的命运还和以前一样，而另一个选择是有更好的人去爱他，那我们选择后者。因为我希望它做一只幸福的狗，直到终老的那一天。
昨晚睡的迷迷糊糊，仿佛听见它在客厅里朝着我睡觉的卧室叫了一声。我虽然不信什么牛马蛇神，但我信一个人的思念能招来期待的样子。
昨晚出奇的困。看书打盹儿，换了看手机依然打盹儿，洗了一把脸还是打盹儿，甚至手机直接砸到了脸上还是困的打盹儿。躺下便入了梦。什么梦？这会儿（写文是在第二天的晚上了）已经从脑海里走的干干净净彻彻底底了。
可昨晚突然清醒的那么一瞬间，一直在我的脑海里，没有被忘记。那一刻，我的大脑特别清醒，不记得眼睛有没有睁开，只记得我差点就起身去开门了。只是浑身无力，尤其是腿上一点儿劲都没有，怎么也起不来。于是，那一声后，客厅里就恢复了安静。
早上，在楼下看到另一只狗时，我的眼泪无声的从眼角溢出，快的我都来不及仰头让它流进心里，它就那么决绝的流进了我的嘴里。又苦又咸。突然间，我就又想起了那一声狗叫和那哀怨的小眼神。
也许，我的内耗除了来自于工作中的无为，还有因为悲伤而占据了心。心的内存不够了，所以只好让焦虑唤起内耗来引发反省了。
无为的工作只能这样，因为比起无为，我更在乎的也在那里；而悲伤，也许更适合放在心里，毕竟思念有时候会换来想要的样子。
如此这般，内耗仿佛也要被驱赶的七七八八了。
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