随着年岁的增长，转眼间已进入奔六的门槛。几分无奈，几分惶恐，再加上几分兴奋。
且不说少时的懵懂和青葱，踏出大学校门也恍如昨日∶正望着眼前的“35岁以下的青工”的统计表，想象着自己何时步入35岁的行列，而转身之间自己不但早已跨越了35岁，又生生地加上了十五年的时光。就像突然梦醒了，发现自己一下子走到了悬崖边上，诚惶诚恐，小心翼翼。
早上打开手机是儿子“老妈，生日快乐！”的祝福。打开微信，即见儿子发来的红包，先生、弟弟、朋友各有祝福、礼物或红包。我欣然地享受着这些情谊。妈妈竟然给做了两顿长寿面，浓浓的爱意，让人都有些窒息了。
不错的。人确实是生活在关系中。在关系中我们感到安全、快乐、和满足。被需要和被关注的感觉让人觉得自己还有价值,似乎没有白白来世上一遭。
感谢命运，让我尝遍了为人女、为人妻、为人母等生活中诸多的角色。就像是吃东西，虽说不上是星级饭店或老字号的正宗地道，却也酸甜苦辣咸一样不少。
记得有一首歌是《三十以后才明白》。可是现在自己已经五十了，似乎还是懵懵懂懂。至今仍像一个贪吃的孩子不啻让自己吃得肚满肠肥，还要把随身的行包也塞得满满的，生怕错过了什么，不知道是世事太过缤纷繁杂还是自己太贪恋执着。曾经看到台湾画家蔡志忠说自己几岁时就知道今生该做什么。自己真有一种白活的感觉。
看到群里有人说“大爱”之类的词汇，心里竟然有一些害怕起来。觉得自己折腾了半生仍然是在为自己而活：为自己在人前显得更幸福、更成功和一些所谓的“好感觉”。担心自己一走到亮光下，“小我”就会遁形消失，就像神话故事中的鬼不能见到太阳和亮光一样。
小时候曾经认为自己很厉害，可以有一大把的时间可以使用，可以做很多不同于常人或者是惊天动地的事，于是怀才不遇、生不逢时、苦闷、抑郁、不甘等感觉在不同年龄段都或多或少地涌动或漾起。自己用了半个世纪的时光来明白了自己就是一个凡人，就像漫漫海滩上的一颗砂粒，一旦落下就怎么也寻不见了。
突然明白，自己似乎更需要一个仪式。跟前面的自己道别，把一些东西找一个合适的地方安顿好。然后轻轻松松地去走后面的路。这也许是过生日感到兴奋的原因吧。
从今天起，我要为自己而活。不用去在意妈妈的脸色；不必费心去了解先生的心事；孩子更是独立了，只顾忙着自己的事情。我可以自由自在的做自己。放下世事的羁绊，抛开不属于自己的行囊。
有幸看到许渊冲在《朗读者》栏目的分享，感悟到活着可以是一种境界的：成功固然美好，但失败也有失败的美。生命不是你活了多少日子，而是你记住了多少日子，记住了多少温暖的面孔。生命是一条没有终点的路，与其哀叹错过的风景，不如现在就放慢急匆匆的脚步吧：带着一颗从容、安然的心，感受醒来时伸伸懒腰的一丝惬意，细看东方微露的一缕晨曦；品尝亲人煲的一碗粥汤，体会散步时彼此相牵的温暖；觉知工作中的压力、慌乱甚至无助，享受午后阳光下的放松、自在甚至慵懒……
就这样地慢慢走、细细看。
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