深渊的噩梦，我何时才能摆脱你呢？
我总是被动，在家庭生物链的最低端。
我小时候父母离异，母亲把我领走了。但她没有能力自己在外打拼还带着我一起，所以就把我托付给了她的工友，3岁，她回来了，我的噩梦。我被她又一次从别人身边领走，把我推到成堆的书山下拿着一个教鞭在我后面守着，时不时吼一句我真蠢！
可是，你知道我多么羡慕那些幼稚的小孩子吗？他们可以自己玩耍，可以做自己想要做的事，他们的母亲不会动不动就打人，他们是人，而我是寄托，一个失败的人的理想寄托。
我活在她的幻想中，必须要为她获得荣誉，更多更多的荣誉。在她严厉的管教下，我连一丝叛逆的机会都没有，每次都只能噙着泪水看着别人玩耍。我常常会变成她的泄愤工具，年少的我一丝反抗的力量都没有。她一口骂着我一点都不争气，一手就是一下竹鞭打下，打的我一身淤青，哭得没有力气了，才气冲冲地跑回卧室。
深渊的噩梦，我何时才能摆脱你呢？
我奇迹地挨过了小学六年，上了初中。幸运的是这是一个寄宿学校，我不用经常回家。在学校是我最开心的事情，虽然有些小矛盾，但还是相处得很开心。学校的制度是一星期放一次，但我却选择一直留宿，我不愿回那个家，那个噩梦在的地方。
同学和老师总是问我，不会想家吗？想个鬼啊，我开心得要死。在学校我就已经是摆脱了她一半的束缚了，没有烦恼，可以大声地笑，我为什么要回。可，寒暑假我总逃不过，于是，寒暑假变成了我那时的噩梦。足不出户的我在家被逼着背语文课本，一页一页地背，背不出了或者想蒙混过关简直不可能，你不想背我就一直打你，打到你背出来，哽咽着背完是常有的事，因为我背的太慢了，让她烦了。
对于教辅书她是大方得很，领我到书架面前，让我随便挑。我斜眼撇着《查理九世》却一声也不敢吭，默默地拿下了红白相间的《典中点》，在她严肃的凝视中。我曾想过自杀，拿着一把剪刀想往自己的动脉刺下去，落到一半又突然停住，不敢继续用力往下。那我就偷偷服药，我拿了一堆红色的药丸，不管是什么直接就吞了下去，却，什么反应都没有。我悲切地哭了一下午，晚上却奇痒无比。于是马上被送去了医院检查，我没事了，吞药的事情却暴露了，她把这当做一个天大的笑话，在邻居亲戚中肆意传播，让我在他们中间一点也抬不起头。
深渊的噩梦，我何时才能摆脱你呢？
我失败地活在她的锁链下，又是六年春秋，度过了高考，大家都疯狂地去玩，而我却又只能被困在家里，即使我已经老大不小。
现在，成绩出来后，我被她骂得一无是处，尽管我已经超重本线40多分，尽了我最大努力。我被她逼迫着填医学类的志愿，尽管我的心是一直向着计算机类的。她说：“你要不填，就不要读了，我再送你去复读一年，有本事你考个更好的的来说！”她逼着我，按她的想法去走，而我的心却一直让我不要这么做，我现在脑袋简直要爆炸，我到底要怎么做才好？
深渊的噩梦，我何时才能摆脱你呢？
我羡慕天空总能肆意地蓝，星星能自由地闪烁，海洋歌唱着山河，舞动着自己的舞姿，树林仰颂着晨宇，用翠绿衬托着无尽的白。而我只能在没有一点星光的深渊下，卑微苟活，泯灭于世。
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