1这篇文章这篇文章应该是前几天发的，是的，按照我老家江浙那边的叫法我已经24岁了。当然11月出生的孩子多少有点亏，实际上我才23岁而已。
对于这一年，我其实没有什么目标。只想静静的把公众号小悦有约做好。这一年我经历了抑郁。
2018年上半年的时候，我非常害怕天黑，甚至有的时候太阳下山，我都会抱紧自己。还要面临的是焦虑症的濒死感的发作。
终于勇敢的去面对我内心某些压抑的东西。比如说我一直很讨厌出生以来的残疾。
即便是我父母，他们可能也不太了解我所经历的某些无法对他人言说的痛苦。
写这篇文章并不是诉苦的也不是在告诉别人我有多坚强。
只是在描述一种我自己生活的现状，因为家里面没有电梯房，所以很难下楼。
这现状是我在很多文章中都反复的强调过的，其实按照社会学的理论来划分的话，我应该属于这个社会的边缘人。
这一年我在各大社交平台写文章，很多的人说同时做太多的事情，身体会垮掉，但是事实上我只有把我手边的事情做好被别人看到，我才能够争取到某一些你们习以为常的东西。
这一年开始往读书博主和穿搭博主的方向发展，因为在这个流量至上的年代，如果你没有流量，就算你出书了，出版社也不会推。我认识的一个作者，他写了一本书叫《你好啊，孤独的年轻人》
因为没有流量，只能到天桥下面去看卖书，而这本书的稿费，实则才一万块左右。我们每一个写小说的人都有把自己的书放在书店里的梦想，但是现实是残酷的。
这是一个最好的年代，也是一个最坏的年代，好就好在我一旦有了流量，我就可以做很多的事情，比如说拍电影，比如说写小说。又或者可以见到我童年时喜欢的偶像。
其实我的偶像去过我的家乡商演，可是因为脚不会走路所以没有办法赶回去。最后的结果是我躲在被子里偷偷的哭。至于我为什么不回去，答案很简单，作为一个残疾人，坐飞机出行都要浪费很多的人力和物力并能够像一个正常人一样马上的出行。
这是我生活当中的一个细节，类似这样的事情在我生活中发生过很多次。
比如说: 我存够了钱买我自己喜欢的那款木扣系腰衬衫。最后发现其实残疾的我完全不适合穿这件衣服，而只能忍痛割爱和卖家商议换货或者是退款。
其实以前我的文章里面，我经常会避免我的残疾。只是这几年我越来越对这件事情坦诚。甚至在不远的将来，我可能会把我自己的那一首叫做《顽疾》变成电影。
因为《我不是药神》，让我看到了希望,一个中国影视行业逐渐变得写实的希望。电影开始关注现实。这就意味着电影不再是娱乐工业的一部分，可能他的社会价值会更大。
所以我依然决然的在有忧郁症的倾向的情况之下，做起了自己的公众号。同时开始了广告剧本的涉猎创作。希望有一天亲手把自己的歌改编成一个IP。
我妈妈说我的目标太大了，但是事实上当你确定一件事情以后，你不去做会很难受。
而当那首叫做《顽疾》的歌发表以后，有很多的人告诉我，他们也有同样的困境，或者是生活当中不同的顽疾。
其实我一直很避讳我身体不方便这件事情，但是当我看到油管上有多重人格的小姐姐分享自己多重人格的生活的时候，我更加坚定了我自己的想法。
因为当你把一种鲜为人知的生活呈现在大众的面前，有一天我的简书我的公众号被许许多多的人看到我固然要听到不同的声音。
但是如果他是存在了很久的事实，那么他就有被大众所熟知的必要。
2018年的娱乐圈走了太多的人，2018年我也第一次面对了赤裸裸的死亡。当然了，我没有去参加葬礼。
而且从小和医院打交道的我惯常的认为一个人如果一旦进入到脑死亡以后，所有的哀悼都是毫无意义的，做给旁人看了仪式而已。（因为从理性层面来讲，当一个人被医生宣布脑死亡的时候，他已经在生物学上完全死亡了）
当一切尘归尘土归土以后，我们所能抓住的就是亲人在世时与你发生的事情。所以葬礼是一群和他曾经有关系的人，聚在一起，回忆一个不完整的他。
生活肯定是需要一些仪式感的，比如婚礼和葬礼。前者是人人都希望看到的，后者是每个人都不想看到的。但事实上，这两件事情的发生在生活的概率层面上是一样高的。
有人说我对生活始终太理性了，就好像如果我不喜欢跟医生打交道，我就必须保持健康的作息，在自己有疑病倾向的时候，必须硬生生的告诉我自己是我的心理有病，并非我的身体。
对于我的生活，其实我并没有太多的期待，那只有完全被大众看到，我才有资格去期待一些我原本就想做的事情，比如说去国外念书之类。
但其实我也做好了一辈子不被别人看到的准备，毕竟当我们长大到一定的程度，我们就应该明白一个道理，那些在舞台上的明星或者是那些闪闪发光的人，只是少数人而已。
或许我们终其一生来到这世界上，可能只是为了成全别人。或许我们高谈阔论的梦想永远都只能变成好高骛远。
因为有些人措手可得的资源，可能是你要慢慢攀爬才能去得到。这个是这个社会无法逃避的现实。
作为一个女生我在心里面羡慕过很多长得比我好看家世比我好的女生。比如我羡慕过当红女星欧阳娜娜。以及吴尊的妻子。（家境好的女生有的时候非常的优秀之外，她们还会有很多的选择。丿
但是到最后慢慢的我发现。每个人都有每个人的烦恼，我们不必去羡慕。也不必去嫉妒。
因为每一个人做每一个选择的时候，都有一个叫做机会成本的东西。一个人的出生，或许可以决定她所在的阶层。可最终决定她走到哪里的，还是她自己的性格。我抑郁的巅峰时期，我明白了一个道理：“那就是当你拥有一样东西，但你无法驾驭它的时候，会变成你的包袱。”
我经常会模仿我自己喜欢的女生，当她们穿裙子的时候，我会非常的难过。（因为脚不会走路，不方便穿裙子。）
当她们和自己喜欢的男生去告白的时候，我会非常的难过，我甚至不敢去想象我自己喜欢上一个男生的样子。
当他们去听自己的偶像现场唱歌的时候，我会非常的难过，所以我为了缓冲这种难过，常常跟自己说我会努力的跑到和我偶像相同的位置上去。
但事实上当我到了那个位置上以后，我所承担的社会责任一定会更多。因为其实一个人所承担的社会责任，跟他拥有的社会资源，有的时候是成正比的，如果我不到那个位置，可能我想要的一些很平常的东西，比如说和好朋友一起去逛街都是一种奢望。
你要知道你在大街上很少看到残疾人，并不代表没有残疾人。
但是这就是生活，他不是我们小的时候看过的台湾偶像剧，有一定的台本剧本。相反的他有的时候是晴空万里，有的时候是疾风暴雨，但是还好我心里有一个拍电影的梦想。〈大概就是生活当中有一点点偶像剧的地方吧。若有一天我拍了电影，你应该会来看的吧）
你喜欢我的文章，可以关注我的公众号，小悦有约。里面会有我更多关于生活的内容。谢谢你阅读这篇文章。
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