2016年10月，母亲的人生之路快到了尽头，我买了一张折叠床，睡在了医院里。病危通知书像一道催命符扎进了我的皮肉，我的身心，我的每一寸疲惫不堪的身躯......
孤独
11月3日，接到了老公的电话，说他妈妈摔了一下，手臂骨折了。因为婆婆的过度肥胖和多年糖尿病的病史，医生对手术治疗的效果没有保证，大姐难以接受，何况还要面对10多万的手术费用。大姐果断放弃了对婆婆的任何治疗，准备把老人直接送敬老院，理由是没人照顾老人。老公用异常低沉的声音向我诉说着事情的经过，完全没有了平日里和我吵架时的气势！我听了立马脑袋瓜一涨，怎么回事？这可是亲妈亲闺女啊。这时候，我也顾不得平日里鸡毛蒜皮的小肚鸡肠了，连忙说：“你别着急，我安排一下照顾妈妈的人，马上回家看看。”我跟妈妈请了假，我说：“妈妈，婆婆摔了一跤，我回家看看怎么回事。可能要去一下乡下，三天够了，我尽快回来。”弥留的妈妈通情达理地说：“没事，放心。妈妈会等你的。”我心里一酸，都知道，“等”字意味着什么吧……匆匆赶回家，看到了躺在床上的婆婆。婆婆眼泪汪汪地说：“遭罪呀，遭罪呀......”婆婆一时语塞。我知道她不能责怪自己的女儿，因为婆婆的存款和工资卡都在大姐手里，婆婆怎么花钱都是大姐做主的，我从来不过问，我只负责尽自己的本份。当我看过婆婆骨折的手臂之后，心里还是非常的吃惊！整个手臂肿得有原来的两个手臂那么粗，由于淤血的缘故，整个手臂是紫黑色的。不明白，但是也得明白了。大姐怕花钱，老公怕矛盾。我心里早有了打算。想到了远在连云港的亲戚，他家世传，专治骨科。马上收拾东西，打包就上路了……一路奔波，一路听着婆婆的哼哼唧唧，7个多小时的车程，赶到了亲戚家，老中医已经配齐了药材等着了。这边治疗婆婆，那边赶紧找人联系保姆，安置妥当之后，我和老公才安心找了一家酒店住了下来。那天晚上我们有了迄今为止的最后一次。
风景
因为心系病危的母亲，安顿好了婆婆，便又匆匆赶去了医院。时间真是太神奇，曾经那些难熬的日子，以为过不去的那些坎，那些心痛到麻木的感觉，似乎都已经被淡忘了，但又像只浮了一层灰，轻轻吹一下便又现了原样，于是心底那层莫名其妙的物质又莫名地涌了上来，胸口自然而然地抽紧再抽紧。
阳光
2016年就是个灾难年份。8月6日，老公的二姐，因为放弃治疗，经历了太多病魔缠身的苦不堪言，撇下白发的双亲，带着对家人的愧疚，遗憾地走了；8月25日，公公也在医院熬过了生命里最后的21天，临终关怀我们全家出动，老人解脱地走了；11月3日，婆婆送去连云港治伤，伤好之后被镇江的亲戚接过去养老了，至今再也没有能够回到上海；11月26日，妈妈和我终于此生缘尽，在我的彻夜陪护下吐净最后一口气息。而我的婚姻似乎中了阴邪之毒，摇摇晃晃地走上了冰冷的绝路。
生活不如意事常八九？有时候，我们真的会被生活打成活生生的行尸走肉。于是，日子一天天的在平淡而无味的形式下打卡。
禅意
2017年12月，因为经期的反复无常，不规则的大量出血，止血药根本无济于事。在药物治疗不见效的情况下，门诊部的几位医生一致建议：需要做一次刮宫手术，效果才会最理想。手术前医院来来回回的好几次，从来都是我一个人。临手术前一天，医生特别强调说：手术是全身麻醉的，必须要有家属陪伴。手术那天，当我从手术室被推出来的时候，医生开始大声喊叫病人家属。对的，不会有人应的，因为根本没有什么家属。医生非常诧异地问我：“你家家属呢？”我说：“没来。”“你是怎么来的？”医生问到。“小黄车。”医生严肃地说道：“小黄车？那怎么可以！那回家千万可不能小黄车啦！告诉你啊，手术后骑一次小黄车等于上一次绞架，知道不？这么大个人了，要学会爱惜自己的身体，知道吗？你这家属也是够忙的......”医生是位中年男人，听口音像是北方人，声音很沉稳而平缓，温暖得让我想哭。因为我的病情拖得有点久了，医生开了医嘱，必须每天往返医院静脉输液。医生又非常认真地关照了：千万不要小黄车！从医院出来，看着那漫天暖阳，心底的那些莫名物质又涌起.......我感慨地发了朋友圈：最温暖的不是冬日暖阳，而是记忆里永远有您！是的，我哭了，哭得稀里哗啦。我想起了妈妈，想起了每一次在我需要的时候都会默默守护我的妈妈。而现在，虚弱得连保温杯都打不开的我，颤抖着双手哭着让路人帮助我打开了杯子。因为是空腹手术，我带了一杯蛋白粉冲饮。可是麻药未退净让我的手一直在抖，根本打不开。坐在便利店，慢慢喝完蛋白粉，恢复一下体力，我思考着如何回家。为了半道可以把菜给买了菜，还是准备慢慢走回家，差不多25分钟的路程，一边走一边把该买的都买了。因为接下来的每一天，我都必须自己买菜做饭，一边照顾好孩子一边照顾好自己，我没有矫情的理由。老公真的是做到了一口水都没有帮我倒过。而我也不允许自己放低姿态，让他帮我做这做那。因为我又想到了我的奶奶。奶奶曾经说过，她是怀着孕逃避日本鬼子的，一边逃难一边生下了大姑妈。所以骨子里的我就是那个逃兵难的奶奶。我一直以为：你若愿意照顾我，是我的幸福，是我们两个人的快乐；你若不愿意照顾我，我也可以照顾自己，瞧我奶奶一样可以活到90多岁。
黑夜
我们已经忘了原来幸福的模样……只记住了那些别扭与隐忍，于是只能任由它们如细菌一样悄然滋长、发酵。我们没有了彼此的关怀，只剩下所谓的自由的彼此，彼是彼，此是此，绝无交汇，如南北两极的冰山一样的清冷、孤寂，可以相视微笑却永远不会拥抱。
假笑
我们都有无可奈何的时候，也要理屈词穷的困窘。于是，我们想到了离婚……无数次的咬牙切齿，无数次的一觉睡醒，我们依然过着一个屋檐下的“幸福生活”。旁人总会羡慕地夸我“儿女双全”，夸我们“郎才女貌”，夸儿子“天才少年”，夸女儿“貌美如花”。确实儿子聪明过人，是老师同学家长口里的“天才少年”；女儿也是漂亮的小白，白得晃眼，独立能干有爱心；老公和我站在一起，确实挺有夫妻相。可是，我觉得我们的婚姻生活才刚刚开始呢。忙孩子忙老人，忙得焦头烂额。总算人到中年，为什么我们的婚姻会紧急刹车？为什么在我需要你的时候，你默默转身，视若无睹？难道，这是我要的白头偕老？俗话说的好，少来夫妻老来伴。而我们的婚姻完全不是这个样子。感觉自己就是生娃，尽孝，完事就可有可无了……这也太悲催，太讽刺了吧。
2019年5月，我们的无性生活真的依然延续着。人食五谷杂粮，必有七情六欲。年轻时我崇尚过柏拉图式的，以灵魂相亲近的男女关系，却遍寻不着。男孩子们一个个像吃了春药似的，只想和你以最低级最原始的方式相亲近。那时候的我，是有遗憾的。可是，今天，天天面对一个高冷的男人，真的冷啊，我们一人一间房，一人一张床，共做两个梦，梦里无彼此。此时的我根本不是遗憾，而是怨恨。老天会不会觉得奇怪呢？
很多时候，我都会问我自己：是什么让我们的关系变得这么糟糕？也许老公有病难以启齿，而我却无动于衷？是不是我可以努力一点？再努力一点呢？但是，我总不能努力得跟泰迪似的吧……我像疯子似的自问自答，永远没有结果。我收敛自己，照顾孩子，还要关心老人，我知道自己缺点很多，但是心里依然充满幻想，希望日子能过得和以前一样和谐、灿烂。我明白，婚姻就是需要两个人努力经营的，可是现实似乎在告诉我：落花有意随流水，流水无心又奈何！
生活
生活还要继续，无性的婚姻有点残忍。但是，换位思考的话，我们依然是彼此。我们彼此没有了爱的动力，是我们彼此的悲哀。不管生活赋予我们什么样的痛苦，我们都应该努力解脱，放下那些别扭与隐忍，“放过他人就是放过自己”。说到底，我就是太较真，太矫情了……
是吗？
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