真相

有时候一直在问自己什么是真相，什么是规律，什么是事实…………

到底是什么呢？就是自己认知以外的东西都是真的。我们总是活在自己的认知里，每天在这个认知里自导自演的活着，以为很真实，其实那都是假的，是错的。

我们总以为人生是完美的，不完美就是自己运气不好，命太差，父母不好，老公不好，孩子不好。

但是事实是什么呢：事实就是人生本来就是不完美的，谁告诉你这个世界和人生是完美的呢。这不是小说和电视作品，还是自己的幻想吗？以为自己这个世界是最完美的，最幸运的那个人而已。我一直活在自己认为的完美中。

我曾经以为，我可以找到这个世界上最爱我的人，但是，这是多么不可思议的假话，有谁会爱我一辈子呢？自己都不爱自己的人，谁会爱你呢？这是多么假的一句话呢？也是多么可笑的一个想法呢？现在想想，真的好可笑啊！

我也以为，我可以无条件的帮助别人，别人也会无条件的帮你，但是这也是怎么可能的呢？

我以为我婆婆妈会把我当成自己的女儿，她会宠我，爱我，不说我，只做不说，这是怎么可能的呢？

我以为工作就是我能帮别人做什么，就能得到什么，我不需要做太多，就能挣很多钱。挣不到就别人的问题。这也是多么可笑的认识？

我以为，孩子我只要告诉他，他就必须听我的，我是他的妈妈，如果不听我的就是不孝顺。不爱我，不关心我，不体量我，不体贴我。我是多么的可怜？

我是多么的不被别人爱，我是多么的不好，不被孩子，老公，婆婆，甚至自己的父母都不喜欢我。都说我这里不好，那里不好。这是多么可笑的事情，我都真的相信我真的不好了。我是如此的不好。这些假的认真真的让我活得好累。

现在30多岁，才知道自己一直活在自己的错误认知里。真的好可怕。自己给自己编制的可怜的女人，悲情的角色，无能的女人，没有价值 的女人。自已都不认可自己，不爱自己。活在自己的错误认知里。这个可怕而无明的意识。真的让人太可怕了。

这几天，有一种瞬间清醒的感觉。也有一种无能为力的感觉。

我看到我些认知是如此强大的压迫了30多年，我在这30多年的错误认知里活着，让我心酸，让我累，让我真的活得好累啊。一切的一切幸福都在向外抓取，向别人索取，爸爸妈妈，孩子老公，朋友 亲人，只要他们的意见和我的不一样，我都觉得是不是他们是对的，我真的就是错的

现在才发现一个真相，这个世界上的人，都活在自己的错误认知里，这样可怕的认知，让我有点被雷劈了几十下的感觉。无力，难受，可怕，心没有一丝力量 。

接下来，我应该怎么做呢？

如此习惯这么多年的假话中，我真的可以走向真相吗？在真相中如何生活呢？如此恐惧，如此迷茫。

在人生探寻真相的这个过程中，我是如此的积极，如此的有兴趣。但是也是如此的累。我真的好累啊。有时候真的好想去花钱来解决这些问题，一个人的摸索中，真的好累啊。累得我都不知道怎么办呢。但是又是如此的有兴趣。一次又一次的寻找，一次又一次的挫败，一次又一次的站起来。

在这样的自己面前，我真的不知道我自己应该怎么办了。我要怎么办，我要怎么做，我要如何做，工作也不 要了吗？不上班了吗？不生活了吗？一直去做这些事情，真的好难啊?

如果放下工作，不去做，那我有点觉得我找不到 自己的价值，如果放下我想探寻的人生，不去学习怎么做，那么我在以后的路上做起来是如此的痛苦。很多东西都没有学习的机会，我在做什么？我要怎么做？

我也不想让家里人觉得我每天早出晚归的在上班，其实是 在外面流浪！在做 我自己认为很重要的事，我自己认为有意义的事，我自己认为感兴趣的事。

我要怎么做呢？人生如些纠结，选择如此难受。

我想发个愿：我想知道这个世界的真相，我想在真相中活着，我不要活在自己的认知的世界中，请佛给我正确的指引，如果找到了真相，规律，事实，我一定会带着感 恩心和分享心去给身边的每一位活在错误认知中的人。