体检表格发下来有半年之久，今早终于硬着头皮去医院。
每每盼望体检表格尽快下来，可一旦体检表格到手，尽是推三阻四，一天一天地往后拖延。
跟以往历次一样，全然因为害怕，怕检查出什么毛病，好像不去检查毛病就不会来似的 ，是不是有点掩耳盗铃？
心理建设了一个星期，就在昨晚还一度想放弃，今天早上醒来，不允许自己当逃兵 ，并且推着自己起床：伸头一刀缩头一刀，躲得了吗？
前几天本市发生一起交通事故，产生不小的轰动。丧心病狂的渣人，在人流量比较集中的路口，开车横冲直撞，导致两名无辜的路人当即丧命，另有六人重伤被送去医院急救，之后听说又有几名重伤回天乏术。
其中一名女孩正值豆蔻年华，今夏高考达线省医科大学，中午接学绘画的弟弟放学，回来的路上遭遇飞来横祸，如今她斯人已逝，弟弟仍然处于昏迷不醒状态。
我不敢想象此刻女孩父母是怎样的状态，生不如死、万箭穿心、肝肠寸断……世间万千悲痛的句子都不足以形容。
孩子是父母的天，父母的世界何止崩塌，简直灰飞烟灭。
作为一位母亲，我对渣子这种惨绝人寰的行为深恶痛绝，与此同时，不由自主地产生一种无何奈何的幻灭感。
交通事故，燃气爆炸，化粪池中毒，桥梁房屋倒塌……生而为人，除了不可避免地经受形形式式的病痛，还要遭遇各种猝不及防的天灾人祸，因而，生命太脆弱，有时如同一粒灰尘，眨眼之间消失得无影无踪。
想到这儿，我似乎变得无所畏惧，所以，昨天晚上我下定将体检付诸行动的决心。
可人又是多么矛盾与复杂。
一旦真正付诸行动，所有的想法都不作数。就好像都会劝解别人遇到事情放宽心想得开，一旦事情临到自己的头上，那可是辗转反侧，愁绪缠人，怎么也推不掉想不开，真个是才下眉头却上心头。
昨天晚上我下定决心的时候，那真是无所畏惧，似乎敢闯刀山火海。
但今天早上，起初就打退堂鼓，到了体检中心，紧张得不行，能听到心脏扑通扑通跳动的声音。
查看五官的时候，紧张。测量血压的时候，居然飙升到140，休息一下 ，重新测量，还是129。我最近跟踪了个把月，可每次都不超过110的。
我最关心的两个项目，与紧张无关，妇科和B超检查了，都没有问题，尤其子宫没有任何变化，检查的女医生看了我岁数，哦了一声。这可能要归因于我的心态、体重与睡眠，一直维持平稳。
内科外科与五官，没有什么好担忧，当时就知道情况。
血液检查，之前从来没有出现过问题，这次但愿也没有。
CT今天没有结论，之前没有过问题，但愿这次也没有，胸闷气短咳嗽，这些症状我基本没有过，当然，感觉不可靠，感觉会骗人，要等检查结果出来才能下结论。
但愿没有什么大问题。
我回到家，带着怨气责问老同志：我去体检，你中途不打电话，回来又不问体检结果，怎么一点不关心我？我都快吓死了。
他头也不抬，继续捣鼓饭菜，半天才轻描淡写地来一句：能吃能睡，整天活蹦乱跳的，你能有什么毛病？
要是检查结果出来有毛病怎么办？我不依不饶。
他终于拔高嗓门，怎么办？治呗。
转过身，他又加一句：儿子的事情，你不要太焦虑，由得他，爱做什尼做什尼，将来进工厂流水线也没什尼。
儿子是我最软的肋骨，也是我最硬的铠甲 ，万千愁绪皆因他而起。
我叹了口气：我倒不是为了自己而害怕 ，年过五十，该吃的东西吃过了，想看的风景看过了，就是遭遇不测，也没有什么好遗憾，只是放心不下儿子，离开父母，这个世界上，还有什么人会真心疼他爱他帮助他？
兄妹之中，我最小。表姊妹中，我儿子最小。
万一我们眼睛一闭，我儿子岂不孤孤单单一个人活在这个世界上？这个世界上，还会有什么人真心疼他爱他帮助他？
我太知道真心疼爱对人的濡养，我的父母把我捧在手掌心疼爱，我也是把儿子捧在手掌心疼爱，多希望我能永永远远地疼爱我的宝贝。
尽管我能力极其有限，但我可以为他洗衣，可以为他烧饭，可以说鼓励他的话，可以守着一盏灯等他回家。
所以，我之前多次劝他早点结婚生子，有老婆和孩子作陪，我就可以全身而退了。可他很是反感，我也就不敢多言多语了，只能尊重他的想法与做法。
巴不得儿子生他十个八个孩子，就是穷得要饭也是好的。我们小时候，日子多穷，可哪家不生四五六七个孩子？也没有听说哪家孩子穷死饿死病死。
可儿子责怪我是老思想，我也不跟他辩驳，人各有志嘛，我不能把自己的想法强加到他头上。
嘴上是这么安慰自己，可我心里，还是悲观得一踏糊涂。
现在就希望我身体好好的，也不要遭遇什么不测，让我多活几年。
让我再为他洗衣几年，再为他烧饭几年，再说几年鼓励他的话，再守着一盏灯等他几年。
如果有一天，他不需要我这么做，那我就可以全身而退，我放心了，也就不再害怕疾病乘虚而入，对天灾人祸也能豁达地看待。
到那时，体检怕什么，去！
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