我的心太小了，每次只能尝试一个人。现在我要把你请出去了。
我早该这么做了。是我太乐天派了，总盲目地帮所有人找各种借口去把事情往好的方向解释。我以为我们都在很认真地互相了解，却不知道一直只是我一个人的独角戏。你之前已经暗示了那么多次，是我太傻没有明白。对不起打扰了你这么长时间，你一定也偷偷嘲笑着我吧。
我只是一直不愿承认你只是玩玩而已。你从一开始就没有任何想见面的欲望。第一次单独吃饭像陌生人一样拘谨。第二次明明约好却没有任何准备，过马路也完全没有要护着。就算讲了多次也宁愿睡觉也懒得开两小时车来找我。我迷路生病也都是觉得晾在一边反正我自己会处理好。就算约了时间放鸽子也从没有心疼过我会在傻傻熬夜等着的心情。你说你不喜欢给那些做不到的承诺，但你说了很多次却从来没有给我寄过什么。你不记得给我留那瓶车上的饮料，也不记得给我拍家楼下的面馆。你分享着我的快乐和你的伤悲，但我那些连普通朋友都知道难过的故事，你却从来没有机会去了解。
你也从来不知道我因为你而承受的那些压力，一次次被打垮又一次次努力站起来。因为你我变成一个我不喜欢的自己，却只能一遍遍说服自己你是值得的。那些的那些你通通不知道，也从没有过想知道。
想等你的一句关心，终于还是等到我关上了心。
其实我早已想不起对你失望时的那些生气的情绪，因为我总是睡一觉就忘记到能轻易地原谅。你也很清楚这一点，所以总是在我不开心时避而不答，只在第二天我自己调整好后再出现分享我的正能量就可以了。但是理智的我也很清楚，正是因为你的这些不关心，证明了这并不是一条可以走向终点的道路，而止损是我几个月前就该做的选择。
就像其实我完全不介意由我去缩短这两个小时的距离，完全不介意陪你去走很长很长的迷茫心情，也完全不介意我去迈出那99步。但最伤人的是万一你从始至终都是想后退一步的，万一你根本是把我当拖油瓶一直想甩掉的。我可以卑微到尘埃，但我这辈子最最最最不想当的就是自作多情的讨人厌的小丑。
我一直只想等你的一句肯定，却终于一点一点地耗尽了我所有的勇气。
也许她们说得对，我对于你，只是那种刚好方便时就一起，但不会为之付出任何努力的存在吧。
聊骚的话你完全不客气，却从来也只是想这样做个不负责任的“网友”吧。而我还把你夸成有内涵有担当的人。一直不敢承认，从头到尾都只是我看走了眼。
成年人的再见很冰冷，我突然不再回复，你也默契地不再找我。冰冷得让我感到绝望。仿佛过去一年里那么多的甜蜜和了解，都瞬间变成一场只有我知道的黄粱一梦。可是又能怎样呢，若你已注定我们没有未来，我能做的只有这样尽早抽身离开。
我幻想过所有有你的未来，却没想过你的未来从来就没有我。
历史总是惊人的相似。恭喜你又教会我把自己的心再关得紧一些。我不知道这次我又要花多少年的时间才有勇气再去打开，但我知道勇气这东西真的是种消耗品。
我想让你知道，没有你在身边的我，现在把生活过得是多么地糟糕。但又倔强地不希望你知道，表面还光鲜着的这层伪装，竟因为你变得这样像蛋壳般脆弱。
明明是你先来招惹我的，明明我是个那么潇洒生活的女孩，凭什么要变得如此难看。
这个世界对容易认真的人太不公平了。我们只不过是更愿意毫无保留地去相信，却一定要惩罚我们无期限地伤到痛彻心扉，毫无尊严。
可能我就是个不值得被爱的人，从小到大都是，这辈子都是。
生活到底还有什么意义，失去了希望，只剩那些无尽的压力和无能为力。
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