如何听，孩子才会说，如何说，孩子才肯听？

在养育孩子的过程中，如何听，孩子才会说， 如何说，孩子才会听呢？

一、首先我们需要界定问题， 问题分为父母拥有问题 和孩子拥有问题：

孩子拥有问题是指孩子的需求没有得到满足，孩子不高兴，他感到挫折或者遇到了麻烦， 这时候我们可以采取采用积极倾听的方法。

父母拥有问题是指孩子的行为干扰到了父母的权力，影响了父母满足自己的需求，这时候我们可以采取面质技巧。

二、孩子拥有问题，采用积极倾听的方法

在和孩子沟通的过程中， 我们总结了12种典型沟通障碍：

1、命令、指挥、控制：比如，把音乐关掉！吵死了

2、警告、训诫、威胁： 再不快点， 我就不带你去了。

3、规劝、说教、布道： 你这样做是不行的，你要好好听。

4、建议、给出解决方案或者意见： 我建议你这样做而不是那样做。

5、说服、教育、进行逻辑辩论：我觉得这种方式不合理， 因为1，2，3； 小孩必须学会人与人之间的相处之道；

6、评论、批评、表示不赞同、责备： 你不应该这样处理。

7、赞扬、表示赞同： 你真棒。我认为你是对的。

8、归类、嘲笑、羞辱： 你弄成这样真丢脸

9、解释、分析、诊断： 你这样做就是偷懒。

10、安慰、表示同情、安抚、支持： 你那么有潜力一定会成为一个好学生；   别担心，事情会解决的；

11、调查、质问、审问： 为什么你把作业写的乱七八糟？  如果不上大学， 你以后干什么？

12、回避、分散注意力、开玩笑、转移话题：忘掉它吧；   咱们别再谈论这个话题了。

这12种回应方式， 有的会使孩子感到内疚或者无能， 有的会减低孩子的自尊，引起自我防御， 激发憎恨，有的使他感到不被接纳。 这12种回应方式，父母应该避免使用。

那当孩子有问题时，什么才是有效的回应呢？答案就是积极倾听。

积极倾听的一个快速有效的方法就是邀请孩子多说一点， 积极倾听者在倾听的过程中，试图了解孩子的情绪或者信息的含义，然后把他自己的理解转化为孩子的语言，并反馈给孩子进行求证。

倾听者不会发出他本人的信息，例如评价、意见、建议、推论、分析或者质疑， 他只是把对孩子的话的理解反馈回去，不多也不少。

积极倾听需要理解和同情孩子，同时又让孩子对自己的问题负责任。

使用积极倾听后， 发现孩子们都非常有能力和创造力去解决自己的问题。

举个几个例子：

你今天的作业很多， 你感到很烦。

给我讲讲看？

我愿闻其详。

这似乎对你很重要？

继续说说吧， 我听着呢

我对你说的很感兴趣

今天晚上你感觉不像吃东西

你在为一些事情心烦

有件事情使得你害怕

这些都是积极倾听的例子， 父母在选择积极倾听一定要注意时间， 如果没有足够长的时间去倾听孩子全部的情感宣泄， 会让孩子觉得父母对自己不够关心。 

三、父母拥有问题， 采用面质技巧

父母拥有问题是指，孩子的行为直接或者潜在的威胁到了父母合理满足自己的需求。

比如，孩子吃饭很晚回来；孩子把玩具留在客厅的地板上。 孩子没有做完他的家务， 孩子要求读故事，一个接一个， 孩子用完工具乱放。

面对这些行为，父母应该使用某种方法来帮助自己， 而不是孩子。

当父母拥有问题的时候， 通常采用面质的技巧来解决。 

我们先看2种无效的面质方法：

发出解决方案信息

1、命令、指示、指挥： 把音乐关掉！赶快写作业！

2、警告、训诫、威胁：你不下来， 妈妈会生气。

3、劝告、布道、说教：  你不应该这样； 东西用过要收拾干净；

4、建议、提出意见或者解决方案：你为什么不出去玩呢？ 如果我是你， 我会怎样怎样。

这样的回应会让孩子感到被拒绝， 被压制， 被控制，甚至他们觉得丢脸。

孩子本该负起体谅父母需求的责任，但是这样回应剥夺了孩子负责任的机会， 久而久之， 他们怎么学会负责任呢。

发出贬损信息

1、评判、批评、责备： 你应该懂事了， 你不乖， 你要把我气死等；

2、归类、嘲笑、羞辱：你是个讨厌鬼， 你好丢脸

3、解释、诊断、心理分析：你指示想获得关注， 你想把我惹急。

4、教导、说教：好孩子不会那样做， 你为什么不听话点；

这样贬损会让孩子感到内疚、懊悔、长期受到负面信息的轰击，会让孩子觉得自己不够好， 是坏孩子， 无用， 懒惰，无能，不被接受。

那么什么是有效的面质孩子的方法呢？

你-信息切换成 我-信息就是最有效的面质方法

你信息：你真是不爱整洁，搞的乱七八糟的  ——>  我信息： 我刚刚收拾完房子，就被你弄脏了， 我觉得很难受。

你信息： 你应该懂事一点                             ——> 我信息： 这样的行为，让我感觉很难受，影响了我的工作。

我信息的构成要素：行为+感受+影响

行为： 对不可接纳的行为的一个描述；

感受： 父母的感受；

影响： 这个行为对父母造成的实际而具体的影响。

我们在使用我-信息时， 要避免以下几类

1、我信息是经过伪装的你-信息；   每次看到你偷懒， 我都会很沮丧，心里不舒服， 我觉得你不负责的行为，让我感到很难过。    这就是伪装了的我信息， 实际上是指责，评判孩子。 

2、避免强调负面-消极的感受：比如，”你刚刚在大海里面游泳，我很生气“ ，  它是一种负面情绪。 父母在用我信息去回应的时候， 可以避免使用负面情绪 ， 可以转换为”你刚刚一个人去大海里面游泳， 我担心的要死，谢天谢地， 你总算安全的回来了，我很担心你这么小， 一个人游泳会遇到什么意外 “， 这样坦诚的表达父母对他们的关爱， 比如说， 我是如此的关爱他们， 如果他们溺水， 我将会痛不欲生。