今天是.......2018年12月8日？
我想想啊，高三一年过的凄苦，但还有喘息的余地，容得我慢慢思考。不像现在，半年来，除去7.8月打工的一段时间，每天玩手机电脑的时间不下于10个小时。其实也慢慢发现了，抱着手机却无所事事的时刻，像温水煮青蛙，一点一滴，当初的执着全部死亡。随波逐流。现在的我啊，不敢相认半年前的我。不敢。那时我想着终于可以解脱了，可又陷入一个怪圈。前两天，我去看看记录。12月4日，和王昊通话2小时。那天是他问我《自由在高处的》事的，同样也是读书报告那种事。我基本没努力过。课也没认真听过几堂，作业全靠鬼混，社团活动也爱理不理。真的，这种状态非常难受。但我却不想改变。虽基于对未来的惶恐有些想要开始学习（期末考试）但仍旧咸鱼了，比如现在。周六的下午，13：12本该敲打3000字的小论文的我，却不晓得在写些什么。混乱。那天聊了蛮多的。但是我也能肯定了，我不是很想和高中的那些“朋友”有什么来往了。怎么说呢，能说得上的，都是男性朋友。女性几乎没有，想想啊，刘昕言，蒋静怡，张青。除了她们以外我好像真的没什么现在还能聊天的女性朋友了。钱星语复读了，男生真的，避嫌。不。是我害怕同他们往来。明明知道自己长得一点也不好看，身材瘦弱，也没什么特别的地方，也应该，不，肯定不会有人喜欢的，却一直一直，害怕再次有谁喜欢我。明明，心里极度渴望着爱情，渴望有人陪伴，却一定会在他出现的不久后自己逃离。真正懦弱的人是我。无论是在什么时候，在怎样的一段关系中。我知道的。所以卑鄙的利用“他们”对我的好，伪装，假装。我这样的人，又怎么可能拥有幸福呢，一个连自己都唾弃的人，好不容易隐藏起来的劣性根啊。
回不去了。
也不想回去咯。
现在怎么办？
混吃混喝等死？
你变了。
不然？
我开始化妆，涂指甲，买耳饰，疯狂喜欢小裙子。这和那个“淳朴简单”的我背道而驰，连自己都感觉到陌生，可是，在做着这些以前疯狂想要做到的事情的同时，我明白，鲁杉杉已经死了。你只认识17岁的我，不认识19岁的我。
最多做个朋友吧，17岁的鲁杉杉。
Form——19岁的鲁杉杉
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