我想问剖腹产的妈妈们，在手术台剖腹的时候你们在干嘛？我是被打了杜冷丁后还非常亢奋地在忽悠医生护士麻醉师来我们中介买房子。如今，我多次问自己，你是一个杜冷丁都镇不住嗨的家伙，怎么居然曾经产后抑郁了？
回想上过孕妈课曾提到产后抑郁的时候，我觉得根本跟我不搭嘎，我就忽略不听了。但经历那半年的抑郁期以及和多位妈妈交流，我发现事实是产后抑郁是妈妈们很大概率可能面临的一个很重问题，只是程度不一罢了，轻者断绝外界联系、以泪洗面、对人生提起不兴趣、否定自我等等；重者有的每天爬到顶楼想着要不要跳下去；有的深夜割腕痛下再贴邦迪；有的躺床上闷着被子不声不响。我说的这些都是我认识的妈妈们真实的事情。换成以前的我，可能咋一听，会如此刻的你们觉得很可笑，觉得有必要吗带个孩子而已，你们有必要跟养马景涛的电视剧一样夸张得如此吗？我只能说，产后抑郁像个可怕的黑洞把妈妈们往里吸。
下面说下我的情况，我家孩子出生后一周因黄疸住院，回家后，因换的月嫂是刚出师的，懂的不比我们多，孩子哭得我当时很想把他扔进去马桶冲走，为这个想法，我现在时不时跟我儿子忏悔一下。当时，我每天以泪洗面，睡不着，胡思乱想甚至跟家人说我要轻生，很搞笑的2个画面，孩子哭我抱着孩子一起哭，被保姆笑话；我自责不会带孩子直接躺在地上大哭打滚发泄情绪，我的妈妈姨妈抱着我狂哭，保姆也跟着哭。当时的我，不想见任何人，也不想联系任何人，也很怕很羞耻别人知道我这个状况，被说我玩失踪。
除了激素导致，我会产生抑郁前期是对迎接小生命到来的预估不足，比如，生孩子之前，我曾大言不惭说孩子交给保姆带就好，不要累到家人，我低估了带孩子这事的专业性，没有做好人手安排；后期在带孩子中又把这事想的太难了，低估母爱泛滥的摧毁力，把一些孩子哭闹等正常的现象当成多了不得的事情，把责任都揽到自己身上，当然这可能也是我作为独生子女被包办习惯导致。
有时候我想，如果时间倒流，我能不能做点什么帮助自己，也许抑郁会减轻甚至不会发生。所以，我觉得，通过产前后做个人和家庭问题分析预估，提出对策；加强自身的学习；询问他人或邀请他人帮助等方式，降实际问题解决可以一定缓解焦虑和抑郁。
回想我走出产后抑郁，六个字概况：被救、求救、自救。关于被救，当别人给予你帮助要救你的时候，不要拒绝，上帝在洪灾的时候派了船派了飞机来救你，你都拒绝了，你让上帝怎么办。在此非常感谢我的家人亲戚和老保姆，还有小云小安朵姐等好心人对我的不抛弃不放弃，给予我鼓励和帮助。关于求救，当发现自己苗头不对，不要害怕羞愧于产后抑郁这事，厚起脸皮大胆求救。这事不丢人，妈妈们都有的概率，只是没有说出来。就像幼儿园小朋友互问，你今天尿床了吗，一问发现原来大家都尿床，压力瞬间小点，原来我不是异类。你只是没有找到懂你感受的人，而不是这种人不存在。关于自救，只有我们才是那个最终能救自己的上帝，不自救别人帮再多也是枉然。我也要感谢我没有放弃自己。当时虽每天缺觉，却还坚持每天睡前淘宝3小时，快递多到来店里看房子的客人误为进错店，是到了寄快递店。但后来通过交流和反思，我发现买买是解决不了本质问题，我缺乏的是对育儿的认知和处理能力，无独有偶通过读书会，要求自己坚持每天看10页书或者10分钟书，学渣的我居然就这么坚持下来了，习惯的养成还是挺神奇的事情。因为学习，慢慢发现很多问题解决了，想明白了知道怎么做了，也越来越发现自己缺乏的更多了。每次发现新观点就念叨给家人听，他们就会问我，你的育儿书是不是又互相在打架了，你前几天不是说啥啥？发现书本知识在打架也是挺好玩的事情，也因此，我现在淘宝的购物时间是5分钟就下单。
以上我个人一些浅薄的感受供大家参考。我现在仍在改变的动力就是想着，我儿子眼中的妈妈是什么样一个妈妈呢？
顺带最后想提下我在天上的好闺蜜，她是因为抑郁症离开的。将我想对她说的话在此也分享给大家，当你以为你已走到人生尽头孤立无援时，总有人默默地爱着你惦记你，你的离开，将让爱你的人伤痛一生。所以为了你爱的和爱你的人，一脚踢开产后抑郁吧。
感谢小云给我第二次上台演讲的机会，我非常紧张，因为我的第一次是小学时候上台年检讨书。
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