⊛一地鸡毛的婚姻还必要坚持吗
我们都忘了，曾经是怎么爱上对方的，是怎么许诺要给对方一辈子的幸福快乐的，每个人经不起时间的消残，从激情到平淡，从无话不说到无话可说，从朝思暮想到令人生厌，你以为的对她没有爱了吧，只是，你习惯了她的一切而已。
我想我这个人该是要废了吧，月子里就不知道哭过几十回，老妈说，月子里是不能哭的，想必我是要把眼睛哭瞎了的。
越来越觉得自己一无是处，每天在懊恼，悔恨，纠结，抓狂中痛苦地度过。
我时时刻刻懊恼当初脑子发热就冲着老公对我表面的好就想着终于可以远离原生家庭了，结果让自己陷入更坏的困境中。我又突然发现自己遇事只会逃避，只想远离，然后硬生生把自己逼得走投无路。
看着怀里可爱的不得了的小团子，我暂且能把自己拉到现实来，然后赋予所有的力量给他喂奶，换纸尿裤，陪他说话，想象他长大以后的样子。
你期望我的爱情，可你并不爱我。
所以我的生命纠缠着你，像一根长铁链，哗啷啷的响声越来越刺耳，链环越来越粗硬。你拼命想挣脱。
我的绝望成了你恨之入骨的伴随者，死死抓住你草率允诺的弱点。试图把你拖进泪潭。
你打碎了我的自由，用我自由的破砖烂瓦建造了自己的牢房。
泰戈尔的诗就是这么画意，让你足以读成一个唯美的画面感，你恨不得一直活在他的诗里。
理想与现实强烈的反差感，总是那么头疼，庸人自扰之，于是，你越来越不满足现实，越来越焦虑，理想离自己更加遥不可及。
以前，我总是笑话那些嘴里嚷着一切为了孩子，然后勉强维持着名存实亡的婚姻，笑这些女人懦弱，无能，又非得对自己的子女美其名曰自己如此憋屈几十年都是为了你。
如今我身为人母，却深有感触。孩子，孩子是作为母亲可以忘了自己可以委屈自己也要拼死保护的心肝宝贝，他们是母亲活下去的希望，是坚持一切的动力。
倘若没有小团子，我想我一定不会坚持到现在，那个敢爱敢恨，脾气火爆的自己才是真正的自己。但，我现在是一个母亲了，我所做的一切都要考虑到我的孩子。
我没有工作，没有收入，爸妈也依靠不上，我能带着儿子去哪里？
“带儿子去很远很远的地方。”
“可是你有什么能力养活他呢？你去工作谁来照顾他？你照顾他又怎么去工作赚钱？”
“可是我真的不想在这个家待着，每天过的提心吊胆，他们没有一个人把我真的当自己家人看待。”
“离开吧！”
“离开了，你老公一家也不会放过你和你娘家的！”
我的心咯噔一下，原来，当初一直追着自己的老公，现在在自己心里已经成了一个伪君子，一个害怕他随时会有家庭暴力的让我恐惧的坏人。
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