共生

感觉世界好像一直在生病，流感支原体腺病毒，一个比一个听起来要吓人， 从十一月底开始身边就不断有人因为发热请假，请好几天的假，反复发烧，我每天带着口罩还是会焦虑，而且随着班里请假的学生人数越来越多，我的焦虑逐日递增。理智告诉我，焦虑是没有用的，但是情绪总是控制不住，我害怕自己被感染，更不希望我感染后传染给我的父母，越是如此往复的想，越容易陷入焦虑里。

直到前几天，我不幸感冒了，先是喉咙痛，吃了消炎药没有作用，第二天凌晨突然惊醒，浑身发烫，并且开始全身痛，想着我还有早自习，我试图让自己继续睡过去，越是如此越难入眠，浑身难受得厉害，头也开始像针扎一样的抽痛，熬到六点半，因为没有提前请假，只能硬着头皮去学校上早读。早上走的每一步对我来说都无比的煎熬，痛到浑身僵硬，只能慢慢的挪着步子，寻常小事都变得吃力无比，整个人困乏无力且疼痛难忍，站在讲台上讲课已是不可能，只能坐着勉强支撑。

我的脑子更是无法控制的胡思乱想了，本打算请假休息，告知需要提供病历或者药方，上完课已经十二点，想着下午去医院，结果下午又告知要开会。有时候想想“屋漏偏逢连夜雨”这话真是适用一个人倒霉的任何场合，不生病的时候，什么事情都没有，一生病的时候，事情追着你跑，生活就是有无数种法子让你难受让你崩溃。我在接到要开支部主题生活会，民主评议会的时候，整个人大崩溃，崩溃到现杀人都不为过。那种崩溃焦灼的心情，我不知道该怎么去平复，我只能在无数次的懊恼中恨自己，那种你根本不喜欢也根本不想干的事情，天天追着你黏着你，甩不掉，咬牙切齿被迫接受的时候，我恨不能自捅八刀。这完全就是不自由毋宁死的感觉，明明已经累到极致，却不让你休息，一个接着一个的会议。谁让你要接这么个烂工作，谁让你在这个该死的体制内，谁让你选了这么个烂单位，请假要走四个审批，职级不高要求很高管理很严，不知道还以为这是个什么国字头的高级部门，不过一个小小的学校，硬是给自己立了不少标杆，按照最高的要求来做事，但是给最低的工作，想想都觉得憋屈。

本来流感也好，复阳也罢，好好休息总是能恢复得开一点，却偏偏在你已经累的不行的时候，还有任务不断的安排过来，真的是人怒火中烧，至今写下来我都觉得郁愤难过，打着键盘的手想把键盘都砸到他们脑门上，脑子里也把那个破单位和破领导凌迟了一百遍。我只要想起那些违背我意愿做的事情，始终意难平，一念嗔心起，是万般不如意且无法平复 ， 加上因为流感而变得疲惫和暴躁，我的怒火早就把功德林烧了十几回了。只要我还在为了这些破事忙碌，我的怒气就不会消失，再次回到自己身上，这样的怒气除了让我无能暴怒以外，什么都不会改变，甚至会让我情绪变得更糟糕，进一步影响自己的身体健康，如此往复的鬼打墙，就更加令我生气了。

什么是才能够结束这种该死的无意义的工作。我并不想和这该死的境况和平共生，我只想改善和摆脱，这该死的生活和工作。我真是恨透了现在的状况，除了讨厌就是讨厌，我甚至无法为我平庸的生活去做任何改变，也没有办法改变。对，因为发现没有办法改变，才是令人绝望的。我绝望于我努力去改变一切，却总是被拉回原地，蝇营狗苟多少年，而始终一成不变，这已经把我逼疯了，当我输出这些令我自己都生气的字时，我已经癫狂，暴躁，狂躁。我的情绪里充满了这种无能的愤怒，不管何种原因，以及不管我做何努力，最后得到的始终是垃圾一样的人生。真的是糟糕透了。

当我写下共生的时候，我以为我可以学会与一切糟糕的坏的东西共生，就好像这个世界有阴阳平衡一样，万事万物都是此消彼长的共生关系，我以为我可以这样去想一切事物，然后平和。结果，NO,事实证明不可能，我就不是什么温和的人，我的脾气在日复一日的不顺中与日俱增的暴躁，我的一切思维都被愤怒主宰，稍有不顺，就能让我爆炸，我抱怨一切，甚至憎恨自己为什么还活着，如果痛苦的人生，为何不早早结束。好与坏既然必须共生，那我消灭这个容器不就好，这样我就不用去处理这些该死情绪了。甚至可以得到长久的平和。唯有死亡才是永远的peace&love.