芮叔：
近好！
好久不见。
今天看见您在年级群里提醒大家小心蜈蚣和小蛇之类的东西，因为您在宿舍被咬了。
您说说的配图我仔细看了，没有看见明显伤口但是真的肿得不轻，想必也很疼。
附院看不了，不知道下午您有没有去中医院看。
您必须要在苏州做的事情应该都已经结束了，不知道为什么还是到现在都不回家。
看，被咬了吧。算了，希望无碍。
认识您到现在，您可以说是医院的常客了。我知道的第一次，是寒假您去了医院之后连续吃了好几天的药。从我在香港吃到了我回家，您没告诉我当时怎么了所以我到现在也不知道去医院的原因。第二次是上半年您去医院给伤口拆线，当时还和我说医院排队让人窒息来着，虽然我还是不知道拆线之前的缝线是什么时候的事情。第三次是您没带伞，淋雨感冒后去打吊瓶。那次感冒是真的严重，您请了好几天的假在宿舍躺着。当时有一天晚上您说在医院，我觉得一个人在医院太惨了想去看您，您说不需要有舍友会去接。第四次是今天了。当然可能还有我不知道的，那就不止四次了。
今天您在群里告诉大家，也没有告诉我。
那我如果忽然关心，会和之前几次一样显得多余且无力。
今天也是我没有和您说话的第三天了。
没有什么特别的事情发生，就是前天突然觉得有点不平衡。
您愿意和其他人去吃火锅也不愿意和我吃火锅；您在省内到处走的动态是我问出来的，但是我到四川看到什么好看的天什么有意思的东西都是直接告诉您；您留校到今天我也留校到今天，消息发了很多条一次面也没有见过。
再前几天有一天我没有和您说话，因为当时被实验单词推送逼得相当奔溃我不想把那个时刻最负面的东西扔给您（说得好像没有在您面前崩溃过一样）。
那一天下午，我坐在椅子上哭了两个多小时。我哭自己实验进度拉不上去，我哭单词难背题目难做，我哭我连您的一个普通朋友都做不了。
哭的时候难受，第二天恢复了就没什么不对劲的了。所以，您也没有发现有什么反常。
这两天无聊的时候看了一点《亲爱的，热爱的》，吃糖吃得很开心。
您知道的，我很少看剧，就算看也是等完结了一天两天倍速播完，我是绝对不会追更新的。
虽然看了，我还是不愿意承认我也是沉湎肥皂剧的无脑青春期少女。从小到大的傲气让我不屑于这些假的故事。看再多，为主角姨母笑也好，掉眼泪也好，对于现实中的人都是没有意义的。不可能把电视剧里的剧情延伸到生活里，更不可能因为看了很多的电视剧就从天上掉下个真命天子。泡在电视剧里的时间，不如睡觉养精蓄锐。
这么讲的话，我都觉得自己是真实的理性和冷酷。事实，当然不是了。要是真的冷酷，我早就不在意您了。更不会在这里打字。
电视剧这种东西就是尽一切可能满足少女心的，知道了是假的和不应该当做衡量现实的标准就能接受它无现实意义的本质了。所以，也只是看了开心开心，我敢说过不了几天人名我都会不记得。
本来没有写东西的这些天，憋了很多想写的。到了真的开始写了，又乱了。
还是说回我觉得和您连普通朋友都做不了这件事来。
三月初的时候，您说您觉得把大象关在屋子里是最稳妥的办法。当时我觉得没有关系，来日方长。但是，我自己都没有想到三月底我就奔溃了。
后来，一个月的时间里，没有说过什么话。
那段时间，我尽可能地翻篇，但是翻篇对我实在太难了。
再后来，觉得做普通朋友也没有什么不好。
只要不对对方怀有期待，就可以做自己。不用显得温柔，开心不开心什么都可以表露，没有压力。就算不见面，想说话的时候可以有人和你打字就挺好的了。
谈恋爱多麻烦啊。要确认的不是喜欢，是足够喜欢；要得到的是稳稳当当的安全感，是很多男孩子给不了不知道怎么给的安全感；要纠结喜欢游戏更多还是喜欢我更多；要忐忑度日时而冷战时而吵架；要不断揣摩对方的言外之意反思自己的言行。太麻烦了，想想都害怕。
做普通朋友，不需要进行喜欢不喜欢的拷问，不需要面对恋人分手的风险，不需要因为生活中多了一个格外重要的人受限，多好。
上次和婷婷吃火锅，他问了我几个问题。
“你觉得现在他对你来说是什么？”
我说，是一个很难过去也必须过去的坎儿。
“你觉得他对于你和其他异性朋友比如我对你有什么不同？”
其实当时我很想反驳说那你可以说一下你喜欢的女孩子和其他的女孩子有什么不同吗。我那天回答了什么不记得了。但是就想到了很多年前我提问发小问什么喜欢她男朋友时候，她说的“没有理由，就因为是他”。
“你是什么时候觉得自己喜欢他的？”
天知道那种被审的感觉。
认真思考了良久，我都回答不上来。在我这里，没有那个一见倾心的时刻，也没有什么触发点，没有什么特别的事情让我意识到喜欢这件事的发生。
但是，一贯礼貌冷静对人的我在您面前像两岁小孩儿一样的时候，看到什么东西都想和您分享的时候，认真记住您的喜好生日和习惯的时候，我知道我一定完蛋了。
意识到的时候，为时已晚，也难以确认那个时间点和具体的原因。
之前，我一直纠结于您说冬至夜突然觉得自己不够喜欢的原因，我想知道我哪里做得不对做得不好。虽然现在和以后想到这件事的时候，我还是会自卑和难过。但是我觉得去想那个原因没有必要了。可能在您那里，也没有一个准确的时间点和具体的原因。不够就是不够，没有道理，没有对错。
“你觉得你们还有可能在一起吗？”
就算您在我到校的时候提醒我注意雷暴警告，在您打下的字里看到了很久不见的语气词、表情包，我也觉得这和本质的问题没有什么必然的关系。
这学期初的时候，周四上午在一栋楼上课，下午也都在本部上课。我问过您要不要一起吃午饭，您说不。
后来我问您。
“你是不是没见过发火特别好奇”
“哪敢好奇这个”
“你为什么不愿意被我拎回本部吃饭你说”
“就是觉得中午上完课在东区吃完饭去法院待着比较合适吧”
“（叉腰.jpg）”
"(瑟瑟发抖.jpg)"
"那是我想多了"
“斗胆问一句你是怎么想的”
“我想多了（我以为你拒绝我进入你的生活”
“我觉得这个得看你怎么界定了，要是特别严格意义上我觉得自己还是挺自闭的，也说不准这种事情”
“你自闭，巧了我也自闭（和我妈说我自闭了的jpg）”
“不要那么刁钻的角度来说，我觉得你进入我的生活也算蛮久了。人嘛，哪怕再自闭也会和其他人有交集的。”
“持续性傻乐间歇性自闭是我本人瞎想生气也是本人，是我想多了本来没有理由生气的”
“（小企鹅.jpg）”
“不气了不气了（这个东西我没法和你解释因为我只是一只沙雕.jpg）”
不管是那个时候还是现在，不论是暧昧还是普通朋友，我都不能进入您的生活。
在关系没有到那么深的程度离开，或许是不错的结局。
那您也可以不用忍受我的逼逼叨叨和敏感神经了。
看到这里您大概会挺开心的吧，终于真的要摆脱了。
五一，五月下旬，七月，您告诉过我三次您有看我写的东西。在此前提下，我就当您会看到的吧。
就像之前我问过您，为什么会偷偷看。您说偶尔看看，不是第一时间看。又说是当时什么人让你看的。
当时我看您这么说，其实笑了。这个理由真的很勉强。因为有人让看就看，在手机里留了一个自己不用的应用。如果是我，我真的会当耳旁风完全不在意，更加不会留着它占用我的内存，更加不会真的去看里面的东西。当时，我坚信您心里多少有点好奇和鬼。
时至今日，我想也可以告诉您了。让您看的“有人”是受我拜托，不是Wiz让你看的，是我。
不甘心就那么收尾的我请Wiz把二维码发给您，我想让您再看一看我的想法。
您看，文字就是这么巧言令色和带有目的性的东西。
我真的没有想到的是，您真的会看。
今天，这一次，不会再有谁来和您说，你去看一看她写的东西了。
不舍得吗？废话，舍得才见鬼了哦。谁让不舍得没有用呢。
我想我已经足够勇敢了，其他的事情不是我能决定和控制的了。
Wiz和您说的话和您的回答，其实他有给我看。我看到了，读完了，他又撤回了。你们两个说话就像两个大夫在给病人治病一样。我记得您那次说“不管她怎么想，我就到此为止了。这些还是不要告诉她了吧。”Wiz撤回之后，我也装作没有看过一样。他后来说，话用他的口吻带到了。我谢了他。
前段时间，我们还一起自嘲都老了，都太久没有心动过了，感觉已经失去了心动的能力。
我从来不相信心动，或许这可以解释没有那个明确的时间点和具体的原因。
像之前和您说的一样，我不太相信感情和婚姻。这些东西的变动太超乎想象。
太宰治在《人间失格》里说“若能避开猛烈的欢喜，自然不会有悲伤来袭”，那不用面对惨剧收尾的最好方法大概就是不要开始了。
就像您以前说的，“我们从来没有开始过”，所以就算是回到Hi-Bye Friends的状态，也不那么坏吧。
半夜的时候，看到gaoyu哥给他的女朋友，您以前喜欢过的女孩子发了准时的零点生日祝福，回忆了他们一起走过的点点滴滴，很是动容。既然高大爷告诉过我一点点您以前的故事，我这么敏感的人，这么记仇的人，当然不会随手划过去。他们去了很多的地方，创造了很多共同的记忆。gaoyu哥讲了很多夸她的话。我一个局外人看起来，她真的很棒啊。反正我这辈子是做不到能说会道了。您以前的眼光真的是很不错的啊。
我当然很羡慕这样能到处走的人，但是我也庆幸我没有和你这样到处走过。
如果有很多一起呆过的地方，之后每一次去都会想起来，都会看见影子，我必定受不了。
而我只需要删掉聊天记录，换一部手机，换一个账号，那就可以切断了。也挺好的。真是多谢强大的互联网了。
我也庆幸之前请您喝粥您没答应了，不然再喜欢那家店我也肯定不愿意再进去。
您以前说过把大象关在屋子里是比较稳妥的选择，那希望有人能帮你把大象放出来。
希望有人能理解您文科生的含蓄内敛自闭和一堆臭毛病，陪你在大学期间养成能延续两年的传统，记得您不喜欢喝鱼汤炖豆腐，陪您在需要的时候一起去医院，支持您以后养一个二哈或者柴柴，不要笑话您面对小朋友时候的憨憨行为，能看见并分担您悲伤痛苦崩溃的时刻。
《炎夏之爱》马良的展子我还是没有去看，但是闪闪发光的神经病真的要走了。您会失去很多快乐源泉，您不要太难过。您也不会难过吧。
不过，您也不要太当真。也有可能过几天又会有个傻子在你的界面上逼逼叨叨。
但是，我一定尽力不让离开的决定失效。
那，拜拜啦。
祝您一切顺利！
仓鼠
2019.08.02
《我可以不在乎的你》
陈芳语
我小心翼翼
掩饰介意
只是为了在你的世界
慢慢走近
我试图珍惜
这段经历
尝试着用陌生解释
我与你的距离
我开始扮演着
有点陌生的自己
揣摩着言语背后
不真心的疏离
我以为拥有着
骗了一切的演技
可练习多少依旧扮演不了我自己
那个不在乎你的自己
我可不可以
隐藏心意
假装不曾在你的世界
试图靠近
我练习忘记
你的回忆
尝试着不胆怯面对
我与你的距离
我还是扮演着
那个假装的自己
练习着逃避以后
不开心的别离
我以为拥有着
骗了一切的演技
可练习多少依旧扮演不了
不在乎你的自己
只想在乎自己的真心
不希望扮演那个倔强的自己
去拥抱你
眼里的心意不再逃避
我开始扮演着
有点陌生的自己
揣摩着言语背后
不真心的疏离
我以为拥有着
骗了一切的演技
可练习多少
依旧扮演不了我自己
那个不在乎你的自己
真的拜拜啦
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