孤独

此刻我的内心还是很孤独

因为没有人理解，没有人看见，没有人倾诉

有人说懂事的人心里是深深的孤独

我相信我不是真的懂事

我用我的让

我的怕，我的妥协，去撑起一个个懂事

但我的内心特别特别孤独

我特别害怕，特别想找一个懂的人倾诉

我特别特别想告诉自己要做自己

我也特别希望有个人能走进我的心里

我知道孤独的由来，也知道孤独的去向

可是我就是没有能力没有办法

去告诉我自己能够积极健康的做我自己

我此刻很想抱抱自己

告诉她我看到你了

你那么孤独那么渴望被看到

我还一直希望你表现得好一点再好一点

其实你也不想

作为过去的你一直被不温柔的对待

妈妈给我吃给我穿

在物质上不说特别优厚，但是已经是能力所及的了

一段婚姻的存在对一个孩子来说是很重要的

因为我小时候伴随着恶梦和美好的每一天

目睹过吵架和甜蜜

父母不在身边的缺憾

我放不下

为什么我没有

哪怕现在

我依然看不开

是呀，为什么我没有，大家都有

然后我告诉自己，我用一种更加懂事和乖巧的方式希望被看到

或者用沉默不反抗来获得平静

渐渐的我活得没有自我，我的一举一动都在想会不会给别人带来麻烦，会不会被别人不喜欢

我害怕社交

因为有社交就会有偏好

我害怕自己是人群中最普通的一个

我不敢表达自己，因为我觉得自己人微言轻

我内心有大梦想

但也只是两点一线的距离

我真的不知道实现梦想的途径是什么

因为我除了讨好，还会陷入一次次的非控制事件

情绪很容易受影响

比如身体问题，家庭关系问题……

我无法集中注意力

我就通过刷屏来掩饰自己

我真的不知自己还有什么可能让自己的人生咸鱼翻身

正因为不成长的妈妈

孩子也特别的可怜

回想起孩子这三年来的成长点滴

我真的很不合格

我希望自己能够很耐心去对待他

可是我自己都没有得到，我怎么去照顾好孩子

我自己不强大，我怎么要求孩子也变得坚强勇敢

我有着离开世界的恐惧

我害怕game over我的人生还是老样子

我30岁的人了，我过得并不开心

此刻我真的只想获得内心的平静

我爱孩子，但是我却没有时间和心思和她互动

我有的时候烦她

看到她吃得少，我心里有忧虑

看到她哭，我怕她受挫力不够强

看到她发脾气，我一脸无力

我内心很希望孩子你健康成长

还有，爸爸，我很想你

怀念在心底但却从未表达

你也是孤独的人

生命最后时刻的呼喊

我觉得特别对不起你

请原谅

谢谢你

我爱你

我不明白为何家庭系统现在会一边倒

集体潜意识也好，正常的评价也罢

我感觉自己特别无力

在很多问题下一开口就知道下一个结局是什么

不管我相信也罢，不相信也罢

我不希望接触权威

是我没有能力被所有的人喜欢

为了避免受到伤害

我就把自己封锁起来

我不希望再次受伤

而阿德勒说，我不愿意不是怕受伤是怕承担失败的责任

而受伤只是借口

我用错误的方式来爱家庭

甚至希望家庭能变好

我是家庭观念很重的人

但是家庭变好不是我的责任

我只能守住自己界限不越界

然后在自己的世界里勇敢做自己

不去比较，不去责备，不去抱怨

所有的存在都是一种值得感恩的事情

如果有神，请你听到我的声音，指引我一条光明的道路。

我的内在智慧女神请你赐予我力量！