一个月总有那么几天失语症

一个月总有那么几天失语症。不仅仅是说话。还有书面的说话。都不想说。

那么为什么我现在还能写出来呢，无非是宣泄一下这种无法形容又很想描述的纷乱的思绪。这种情绪如果能够细腻的描写出来，我想我会舒服一些。

很遗憾的是，我在细节描写上真的是弱的一逼。我很不善于去用笔触生动的刻画一个人的表情，动作，外貌，装扮。当然，这大概印证了一件事：不读书的人肚子里真是没东西的。

因为失语症，以至于一切工作都停滞下来。我懒散地躺在床上，堕落在可爱的被窝里，看窗外冷风刮，乱雨下，享受着我的小屋暖气，还有我手边的樱桃苹果桔子牛奶等一切吃的喝的。温柔乡啊，真是舒服。

可是就算我停下来手头的工作，还是觉得时间不够。怎么算怎么补都追不回来，落寞的看它开溜。很失败啊，和时间赛跑，永远出不了头。

一个月总有那么几天失语症，一生里也总有那么几段低潮期。

如今并不能算是我的低潮，它不是。它暂且算作我的一片平谷。还好，没那么糟糕。

至少，它没太多起伏，它是平顺的谷地，坐在谷地里呢，看看要攀爬的四周，还是有些迟疑的。

你要从哪里走呢，你不知道。因为从哪边走都可，真真是条条大路通罗马。可是好像又不是那么简单。

不得不承认我又一次陷入迷茫。

我知道，迷茫对我是好事。这让我停下来，静下来，慢下来，冷静得思考我自己。

我是很愿意花时间审视自我的。我很愿意抽身而出对自己大卸八块然后一刀一刀的分析，有种无法言说的快感。

今天听到的一句话说“青春是用来挥霍的”。我现在在想这句话大概也是正确的。

我走到现在迟迟不肯抬脚走下一步确实是因为我一定要确定我下一步的方向是否正确，步伐是否整齐，下脚的力度是否刚刚好。

我要确定太多，然而不确定的更多。更多的不确定战胜了我心里想要确定的确定，于是我的心里堆积了太多的不确定，最终不确定让我的确定不确定，这就是迷茫。深陷沼泽而无法自拔。

如果能够自己挣脱爬出来便不是难事。恰恰是因为你还需要想一想，于是宁愿自己身在沼泽闭眼思索。到底，接下来要如何。

回头看，扪心自问在过去的所有选择，我没有一次迟疑和动摇。我总是坚定的选择了那个看起来困难无比却似乎惊心动魄的旅程。

而今，我不知道。已经不确定自己是一个心怀理想的现实主义者，还是一个身在现实的理想主义者。

我在想，这次做完选择，大概我可以给自己立一个理想主义者OR现实主义者的墓志铭，纪念当下的自己。

比起三年前很执的自己，今天的我已经没那么那么那么充满执念，非XX不可。它的好处在于，我已经可以基本做到我在哪里，哪里是我家的江湖寄宿感。就是漂嘛，漂到哪里呢好像都行，一切都还好，都可以过，相信一切就是最好的安排。它的劣势在于，正因此你才会很难走下一步棋。确实怎么走都可以，但是依旧要选一个上上策啊，这个如何筛选呢，你又如何得知你所走的每一步都能称心如意，每一步都掷地有声呢。

不知道啊不知道，很乱。