又是这样一个寂静的夜，我像往常一般，打开了床边的台灯，背靠在床头上，顺手便拿起了近日看的书，杨绛的《我们仨》。
我不喜欢那种发着白光的白炽灯，我总觉得它会无意间的打破了夜晚特有的场景，让白日与夜在这个仅有的空间里缺少了一些分明的界限。
所以我刻意在楼下买了最普通的灯泡换上，那种发出来的光是黄色的，虽有些昏暗，但是却透着丝丝的柔和，仿佛更符合夜晚里的那抹温柔。
每当夜深人静时，它的光打在了卧室的窗帘上，如同那深邃又沉静的夜空里万千星语在闪烁，内心便多了几分踏实。
虽说这样并不利于看书，但是这么多年也已然成了习惯，有时候习惯是件可怕的事，即使明知它不对，还是依然在被习惯着。
就像此刻一般。
我甚至更喜欢将《我们仨》放在夜里来阅读，配着床头那昏黄的灯光，总能给我带来一种莫名的归属感，心总会在那不知某一字某一句里渐渐的平静下来。
因为白天总是会被打扰，又生怕一个遛眼，错过了某一处细节的描写。或者说，我觉得杨绛的文字更适合深夜里来阅读，更适合细细的品味，总能触及人心底的力量，让它一点点的凝聚起来。
这也是我喜欢这本书的原因，不是因为我喜欢散文才喜欢它，而是因为她让我真真切切的感受到了文字的力量。没有别具匠心的结构布局，没有连串的字字珠玉，有的只是生活里的点点滴滴，和那舍也舍不去，抛也抛不下的情真意切。
她在整本书里，用最朴实的言语记录了这一生中一家三口的日子，有过幸福，有过坎坷，走过了低沉，走向了平稳，却最终难逃生离死别的无奈。
独留她一人还在生活里不断的追寻，但追寻仿佛早已变得索然无味，因为心底的支撑已在钟书与圆圆先后离开时，一点点的瓦解。
“我清醒的看到以前当作我们家的寓所，只是旅途上的客栈而已。家在哪里，我不知道，我还在寻觅归途。”
她的故事就这样接近了尾声，整本书就写到了这里，我仿佛顺着那昏黄的光线望去，一个年迈的老人，带着一副眼镜，伏案缓慢的书写着，还不时的擦拭着眼角的泪。
我想起身上前，让她靠一靠我的肩，可我不知我能说些什么好，我只是从她的文字里，看到了那难掩的孤独，和失去此生挚爱的心伤。我想让风来帮她吹散那浓浓的惆怅，我想让太阳将一束光送达她的心底，我希望雨露能来浇灌她，给她温暖，给她力量，给她希望。
可是我知道，我什么也做不了，我只能从这字里行间来感受她的心情。我深知这世间有一个词叫生离死别，然而人生自古死别最痛！
因为死别是没有机会，没有余地和假想，更不存在如果和可能！一切都没有了寄托，阴阳两隔，万千思绪终归化上一个句点。内心的波澜终会随着时间的推移，将心一点点的掏空。
死别最是有着深深地无力感，走着走着便失去了前行的方向。
不知为何，我轻轻的闭上眼，眼角仿佛有着某种液体划过，我知道，那或许便是感同身受吧。
是的，她的文字仿佛有着某种魅力，那种会上瘾的魔力，你会在那些回忆往事的快乐里陪她一起笑出声来，我知道，那时她一定也在笑，因为当时的她是快乐的。
就像晚饭后，他们妇女俩玩的正酣，钟书可怜的大声求救：娘，娘，阿圆欺我。
阿圆理直气壮地喊：娘，爸爸做坏事，当场拿获！他们每个人都有许多的称呼，随口叫。
那一定是一副极为温馨的画面，以至于几十年后还依稀记得，回忆起嘴角都挂着微笑，甚至能让我深深的沉醉在这文字里，仿若身临其境一般，总能感到心底甜如蜜饯。
当然，你也会在那些低沉的，痛苦的追忆里暗暗的陪她一起落泪，因为那时的她一定比你感受到的更为痛苦。
就像书中有过这样一段描写：
老人的眼睛是干枯的，只会心上流泪。钟书眼里是灼热的痛和苦，他暗淡的看着我，我知道他心上也在流泪。我以为结成硬块的心，又张开几只眼睛，潸潸流泪，把胸中那个疙疙瘩瘩的硬块湿润得软和了些，也光滑了些。
这是钟书知道女儿离世时的回顾，那是怎样的痛彻心扉才能让心上长满了眼睛，潸潸流泪，那又是怎样的离别之情能让书前的我早以泪眼模糊。
我承认，我真的感动在她的故事里，感动在她的笔尖下。也许这便是一种共鸣，是一种思想上的启蒙，我喜欢这种具有力量的文字，能驱使你前进，能让你的血液奔腾，能让你骑着一匹骏马，在草原上驰骋。
只是此刻我还是久久的未能从最后的文字里一点点的走出来。
灵魂没有了鲜活的跳动该用什么来维持，孤独的内心总需要一个栖息地。
而我，又该如何来帮助书里这位年迈的老人？
借着那昏黄的光线，看着书中留存的那张照片。底下的备注是：钟书和我互相理发，我能用电推了，他会用剪刀了。
心中便涌进一股暖流，我知道那便是她的心，她的根，她的情，她文字的力量。
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