我的零零年代 2009-12-17
正值岁尾，又是二十一世纪的第一个十年之末，网易给出这个耐人咀嚼的主题，我不禁跃跃欲试，想要把自己的零零年代翻腾出来，赠与生命的下一个年头。
别时容易见时难
2000年的我，前半年间经验了找工作的难。但更尴尬的是，书来信往的算来有5年历史的男友变成了陌路，见面时甚至比不上高中当年玩伴圈中的朋友能够放开心怀。一切的往日真正尘封，我当然笑不出来，但也哭不出来了。大学里艳羡恋人能牵手在夕阳中散步，把过去的一幕幕借助别人的故事回顾，之后在一隅独自伤悲的我，已经不能释放自己的感情。我只感到心碎的痛。
我放弃了可能的机会，回了县城，听天由命的上了班，顺理成章的结婚，生子。每当走过熟悉的街道，眼里全是他常穿的衣服，耳中全是他爱听的歌曲！我什么都懂，但难以释怀。到后来，工作调动，搬家，仿佛忙得忘掉了。9年时间就这样在家与往事的交织中浑浑沌沌的过去了。今年十月，久违的电话打过来：我结婚，你能来吗？我心中一颤！心痛的感觉再次袭来......但只是一瞬而已-----之前，如约会一般，我们一起吃了火锅，但我也不再有从前的激动了，饭吃的平淡无奇，天聊得寡然无味。我只验证了当年的一个猜测，也确信了他的人格。都是青春年少，我同样宽容了自己这几年中在精神上对婚姻的背叛，然后把往事当成往事，云淡风轻。
零零年代，爱情和婚姻的状况就是这样。也许我还会偶然抬头看到一颗星，但他绝不再是温暖我的眼睛的星，而只是，一首过往诗歌里的“迢迢牵牛星”。在一个夜里，我写下：
綢
逝去的爱
犹如远古深埋的绸
美丽超越了时空
却再也不胜温暖阳光的触摸
光华,已属于遥远的过去
没有一扇门会永远开启
想重温童话故事的奇迹?
过尽千帆皆不是的忧愁等待
曾经沧海难为水的伤感叹息
一切记忆
都会同重逢的轻薄一起
悄悄灭去
------明白了时间可以沧海桑田，就此 告别零零年代，告别花季的爱情及其它，坚强真实珍惜的生活在今天。
守拙归园田
2000年，到单位报到。带着对职业的憧憬，对前途的不确定，和一帮和我差不了几岁的孩子打起了交道。备课，批作业，还背着英语单词，看着中国革命史，每天忙得不亦乐乎！打听着一切的招聘信息，然后看很杂的各类的书，总觉得自己做教师太委屈了，县城的中学太狭小了，难有“广阔天地大有作为”的切身体会。二零零三年，我参加了几个招聘考试，权衡利弊后，离开了上班的“母校”。
又是5年过去了，我安分守己的对待自己的职业，也就充实这份职业所要求于人的素质。“心夷语自秀”，我认可了职业，因为在其中寻得了为社会人的价值感。同时又一种失衡冲击着我：一方面是面对高考的激烈竞争，一方面是自己的成绩在极低水平徘徊；全国教育在发展，我却还在老牛拉破车的原始阶段，连基本技术的手段都得不到改进；披星戴月，却无法摆脱房奴的枷锁。我想我的天地不止如此吧，我走出校门，再次参加招聘考试，到了现在就职的单位。
一切都是新的开始。我真正体会到“教学相长”的挑战和乐趣；也许在未来的某一天，当我不能在本行中找到前进的空间时，会放弃“守拙归园田”吧-----但我的零零年代，欣慰地在专业上前进了很大一步！
我为何而生
哲学家罗素曾写过一篇《我为何而生》，思考生命的意义和价值。我呢，我为何而生？
当我无路可走的时候，我停下脚步，风中会送来千百年前庄子的气息：“吾将曳尾于涂中。”然后不再对着高不可攀的困境叹息，回头看到了柳暗花明的条条山路；当我感到孤苦无依时，我漫步山岗，眼前会浮现起当年陶渊明的盼望：“僮仆欢迎，稚子候门。”我打开通讯录，亲情的热忱扑面而来，故乡的熟悉让我倍感温暖。另外，我还做着许多许多远远近近的规划。
为了豁然开朗的生命季节，为了血浓于水的亲情牵挂，为了存于世间的美丽梦想，我定然有力量把人生过得精彩-----且让我就将这作为告别零零年代、跨入一零年代的宣言吧！
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