“你的毛病就是你太自私了”、“这是不恰当的”、“他对人有成见”、“你怎么老是粗心大意”
“为什么抽烟？”“因为我所有朋友都抽烟”
“如果你不吃完这碗饭有你好看”
“你看看人家的男朋友．．．．．．”
每天日常对话中，以上的对话场景肯定不陌生。当这些话每天不经意地从我们嘴里说出、从我们耳朵听入早已经习以为常，很难把这些对话跟道德批判、回避责任、强人所难、进行比较这些词划上等号。这不是危言耸听了吗？
不是的。当我们说出或听到以上的言论时，已不自觉地对他人进行道德批判，已不自觉地强迫他人按我们的期待生活，已不自觉地回避自己的责任，已难以体会到心中的爱了。它们虽然致力于满足某种愿望，却倾向于忽视人的感受和需要，以致彼此的疏远和伤害。
在马歇尔．卢森堡博士的畅销书——《非暴力沟通》中，他把上述的沟通模式统称为异化的沟通方式。为了减轻和杜绝异化沟通方式造成的对人心灵的伤害，他提出了非暴力沟通的理念。他认为，非暴力沟通是一种能使我们情意相通、乐于互助的沟通方式，这种沟通方式也被称为“爱的语言”。
当我们选择一种沟通方式时，实际上也是在选择一种对待生活、对待人生的方式。马歇尔博士的非暴力沟通旨在指导我们转变谈话和聆听的方式来获取更加自由的人生。如听到批评时，我们不再反射式地申辩、退缩或反击，而是专注于彼此的观察、感受和需要，而不反驳他人，既能诚实、清晰地表达自己，又能尊重育倾听他人，便能发现内心的柔情。
实现非暴力沟通有四个要素：观察、感受、需要和请求。
1、观察，留意发生的事情。我们此刻观察到什么？不管对该事物是否喜欢，都要不多加判断或评估地清楚地表达观察结果。而在实际生活中，我们很容易把观察与评价混淆，如“我女朋友总是花钱大手大脚”、“他长得真难看”。这两句习以为常的话里边实际已包含了对他人的评价，第一句言论毫无依据，第二句言论基于个人主观判断。真正观察的言论是，“我女朋友上周半天就花了2000元”、“他对我没什么吸引力”。
2、感受，表达感受，如受伤、害怕、开心、气愤等。表达感受听起来很简单，但很多情况下，我们往往不经意间就把感受与想法混为一谈了，如，“你真可恶”、“我觉得我被人误解了”、“我是个没用的人”等等。“可恶”实际是评价，而“被人误解”是我们对他人观点的判断，“没用的人”则是自我的评价。上述言论转化为感受是，“我有些烦躁”、“想到你我就火冒三丈”、“我很沮丧”。当我们说“我觉得”时，我们常常并不是在表达感受而是在表达想法，只有真正表达自己的感受才能触动自己及他人的内心，才能实现有效沟通。
3、需要，说出那些需要导致那样的感受。感受的根源在于我们自身，我们的需要和期待以及对他人言行的看法导致了我们的感受。通过了解我们的需要、我们不再指责他人而承认我们的感受源于自身。
面临不顺心的结果或听到不中听的话时，我们有四种选择：认为自己犯了错（“我真傻做出了这样的事”）、指责对方（“你怎么可以这样对我，太自私了，我对你那么好”）、了解我们的感受和需要（“我很伤心，因为我看重信任和接纳”）、用心体会他人的感受和需要（“他那样说可能是因为他需要理解和支持”）。
很多人很多时候都会条件式地以第一、第二种选择来表达，而很少会从自身需求或他人需求出发，从而极其容易引发情绪爆发，产生矛盾。批评往往暗含着期待，我们可以通过“我（感到）......因为我......”这种表达方式来认识感受与自身的关系，实现做自己生活的主人。
4、请求，明确地告知他人，我们期待他采取何种行动来满足我们。明确我们谈话的目的，不要受情绪的控制，清晰表达完我们的观察、感受和需要后，需要提出具体的请求，越具体越好，并可请求对方反馈以确保对方已准确把握我们的意思。
要注意的是，如果我们的请求 没有得到满足时，提出请求的人如果批评和职责或想利用对方的内疚来达到目的，那就变成了命令。这容易导致恶性循环，因为一旦人们认为我们是在强迫他们，他们就会不太想满足我们的愿望。同时，如果我们能够体会他人的感受和需要，也许就会发现是什么使他们无法答应我们的请求。
通过以上四个步骤，我们能更好地表达自我、理解他人。然而，坚持以非暴力沟通的方式与人沟通是很不容易的。我们还要谨记非暴力沟通公司用来帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系，而不是为了改变别人以使他们的行动符合我们的利益。同时，在沟通交流过程中保持关注也是非常关键。往往在谈话刚开始时，人们所表达的感受往往是冰山一角，有许多相关感受并没有得到表达，可运用反馈、持续关注倾听、恰当示弱及提醒说话的人留意自己感受和需要等方式。
实现非暴力沟通最重要的应用也许在与——爱护自己。当我们表现不完美时，我们可能会习惯性地自责，希望通过严厉的自责来让自己“得到了教训”，通常会采用“我应该......或我必须......”这样的句式来自我对话。然而，不少人陷于自我憎恨之中。我们的改变应该是出于对生命的爱，而不是出于羞愧或内疚这些具有负面影响的心理，要试图利姐自己过去的所作所为，试图自我宽恕，发现心灵深处的需要 。同时，我们要深入理解我们行为的动机，用“选择做”代替“不得不”，不做任何没有乐趣的事情。
当我们愤怒时，可先停下来、呼吸，留意我们的职责，体会我们的需要 ，表达感受和尚未满足的需要。而人非圣人，我们也有痛苦得无法倾听或不愿说话的时候。这时，我们需要体会自己的感受和需要并大声地提出请求，及时地换个环境。
非暴力沟通的包含要素虽然少，但需要我们有足够的耐心来学习和运用，反复练习跟调节，给自己充分的时间来实现自己的人生选择。
以上内容，希望对你有帮助。
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